типо нах ещё анеки бля!!
тяжело собирать выбитые зубы, сломанными руками
Ростовские милиционеры нашли угнанный три года назад 'Москвич' за три часа
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа. После этого они его спрятали и поисками "Москвича" теперь занимаются угонщики. Смотрите новое реалити-шоу "Прятки"
Ростовские милиционеры нашли угнанный в США 'Москвич' за три часа
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и получили за это по шоколадной медали.
Ростовские милиционеры нашли угнанный игрушенный 'Москвич', гражданина Павлика 2002 года рождения, за три часа
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа двадцать одну минуту и сорок семь секунд и попали в Книгу Рекордов Гинесса
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и потеряли "Жигули" за 2 часа.
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и продали его
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и не знают чем им теперь занятся.
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и обалдели
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа. Теперь в коллекции милиционеров 42 машины.
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа и получили Нобелевскую Премию по физике.
Ростовские милиционеры нашли угнанный 'Москвич' за три часа, "Запорожец" за два часа и восемь "Тойот" за сорок минут.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
По Миссисипи плывет пиpога
В пиpоге хиппи, их очень много
А вслед за ними, pyгаясь матом
Плывет большой зеленый стpемный аллигатоp
Пpиплыли хиппи к Hью-Оpлеанy
И закypили маpихyанy
А вслед за ними, pyгаясь матом
Пpиплыл большой зеленый стpемный аллигатоp
Подъехал полис в зеленом джипе
И повинтили кypящих хиппи
А вслед за ними, за pyгань матом
Был скpyчен злой зеленый стpемный аллигатоp
Сидели хиппи в yчастке тесном
И занимались свободным сексом
А за стеною, со стpашным матом
Подкоп готовил злой зеленый аллигатоp
Hy а на yтpо всех отпyстили
Hо на пpощанье всем фейс pазбили
А вслед за ними, со стpашным матом
Hа волю выполз злой зеленый аллигатоp
Пpоходят годы на Миссисипи
Родились дети y стаpых хиппи
А по соседствy, со стpашным матом
Рожал большой зеленый стpемный аллигатоp
По Ленингpадy, да по Фонтанке
Плывyт байдаpки, в байдаpках панки
А вслед за ними, со стpашным матом
Плывет начальник pайвоенкомата...
Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит
Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них
Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком
Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного.
Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит.
Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.
Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат
Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,
Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,
Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет
Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук
Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.
Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде,
Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.
Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.
Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой –
Нет чтобы акт совершить половой!
Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить
Капитан - адъютанту: “Как вы знаете, завтра произойдет солнечное затмение, это бывает не каждый день. Соберите личный состав в 5 часов на плацу, в походной одежде. Они смогут наблюдать это явление, а я дам им необходимые объяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет нечего, в таком случае оставьте людей в казарме.”
Адъютант - сержанту: “По приказу капитана завтра утром произойдет солнечное затмение в походной одежде. Капитал на плацу даст необходимые объяснения, а это бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, тогда явление состоится в казарме.”
Сержант - капралу: “По приказу капитана завтра утром в 5 часов затмение на плацу людей в походной одежде. Капитан даст необходимые объяснения на счет этого явления, если будет дождливо, что бывает не каждый день.”
Капрал - солдатам: “ Завтра в самую рань, в 5 часов, солнце на плацу произведет затмение капитана в казарме. Если будет дождливо, то это редкое явление состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день.”
Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
- Отпусти, меня, Ваня, И я исполню любое твое желание.
- Нет, рыбка, ты вот желание моего барина иполни, когда он из дома выйдет.
И тут выходит пР, потягивается и говорит :
Эх, Сто хуёв мне в рот и гаубицу в жопу!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах
Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.
Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...
Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок.
Ведущий:
- Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
- Алле! Ой, а меня уже слышно?
- Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
- А! Одну минутку! Теперь нормально!
- Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
- Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
- ?!?!? Хм-м-м... У нас, к сожалению, такой песни нет.
- Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох..й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох..й!!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало,блять, посмотри!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- сынок, это хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
- Вах! Какым?!
- Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х.й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.й перенесешь точно.
(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа?
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа?
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер?
(В) - Стонал.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".
Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...
Морфей (голосом Ленина):
"Товарищи, перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"
"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"
Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.
Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заеб@лся искать вас!!!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
к нам сегодня приходил, зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил.
Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. – И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. – И сказал Бог: да будут данные, и стало так. – И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. – И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. – Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. – И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
– И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал – можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал – и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика – нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина – высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита –
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал –
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет – буквально – прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак –
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть – и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!»
баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка
Из-за леса выезжает конная милиция, становитесь девки раком, будет репитиция!
Из-за леса, из-за гор показал мужик топор, да непросто показал, его к хую привязал!
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу! То им xeр в забор просуну, то им жопy покажу!
Птицо летело в родное дупло,
Долго литело,вспотело оно.
Видит - полянко в родимом лису
Думаит:”Дайко,я штоль,отдахну”.
Быстро спустилось на травку птицо,
Йопаный в рот…Опустилось в говно.
Думаит:”Хуй сним,сичас я взличу!
Место на трафке пачище найду”.
Пыжица птицо,машыт крылами-
Хуй там-застряла в говне,млять,ногаме.
Матом крычит,абливаица потом
Стало понятно ей,што дело плохо.
Птицо в испуге глядит на поляну.
Чу,мля,раздался шумок за кустаме
Птица в надежде глядит на кусты
Можит кто выручит,млять,из беды.
Вот из кустов млять палез чилавек
Баба за ним,и в руках у них плед
Птицо махает крыламе быстрей
Штоп памагли они ей паскарей.
Хуй ей.Её,млять,людишки не слышут
Плед растелили,и томна так дышут
Вот млять разделися нах до гола
Птицо в смущеньи закрыла глаза.
Пялит мужик бабу в позе собачки
Птицо устало сидеть в раскорячку
Вдруг веток хруст,шелестенье листвы
Кто то большой идёт через кусты
Птицо в надежде открыла глаза
Через секунду подумала:”Зря…”
Ведь сквозь кусты продирался медвед
Лапы развел и васкликнул:”ПРЕВЕД!”
крыща едет не спеша черепицею шурша
Я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов выдало окно..
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений
По полу тапки грохотали...
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать
Кушай Маша кашу мать нашу.. сами ешьте кашу мать вашу
Дело было вечером, делать было нехера
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять дрочи
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра
длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а
потом их хозяйка. Ужас!
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен
улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках
местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы...
маленький мальчик по стройке гулял
в бочку с цементом он както упал
мама на утро пошла в магазин
ей из стены улыбается сын
Товарищи! Женщин и детей — не считайте за людей! Каждому ветерану пропишите пургена по жбану! Делая клизму — повышаешь харизму! Для инвалидов особый режим — сначала стирка, потом отжим! Кто стучится в дверь ко мне с динамитом на ремне?!..
Лучшое лекарство здоровенная клизма
Сразу помогает!
...в обе ноздри...попеременно...
Квентин Тарантино Снял новый фильм "Убить Билла", после четырёх часовой установки Windows XP
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым
стеклом на торчащий штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты около 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет
секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию
злодею и не кинет ее ему в штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается
затвор, и не вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного
противника его высыпаются тонны.
(c)какой-то ошень стааааааааааарый анекдот
Старенький дед пошел в туалет,
Туалет был такой же старый как дед,
Хряснули доски, чвякнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добренький папа нажал на педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
…пинает мужа в пах...
Безногий ребенок лежит в кроватке, отец смотрит телевизор.
Р - Пап, купи мне велосипед.
О - Нахер он те нужен, я ж тебе ноги выдернул!
Р - А я на него смотреть буду...
О - (делая характерные движения двумя пальцами) - Ух ты мой глазастенький!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а хуй с ней (пинает ее) - на проезжей части...
К великому магу приводят проститутку,заводят в комнату,а он молится.Решили их наедине оставить.
Через несколько минут девушка с бешеным криком,выбегает из комнаты.Мага спрашивают
-Че это с ней?
-Ну,она ложиться на кровать,ноги расставляет,я и думаю,че делать...Потом снова помолился,провел рукой,и рана зажила
Россия.Решил как-то один мужичок узнать-из чего-же всё-таки состоит "Ливерная" колбаса.Взял кусочек,упаковал и послал на анализ за границу.Через 2 недели ему пришёл ответ:"Уважаемый господин.В Вашем кале глистов не обнаружено!"
Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости...
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Встречаются две подлодки в Антлантическом океане, русская и американская, всплыли капитаны вышли на мостик, и американский капитан кричит русскому в мегафон: хулоу! русский:кто хуйло, я хуйло! центральный пост, торпедная отака!
Приезжает генерал на строящуюся дачу и говорит 3 солдатам:"Поздравте меня, родилась тройня".Солдаты ему в ответ: "Рады стараться, товарищ генерал."
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Объявление в газете:продам котят, дёшево, 100 рублей ведро.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать
ОбЪявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать - пол бетонный.
К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него три коровы!
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
Карлсон залетел и ждал Малыша...
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Кровать-расплодушка.
Знаешь почему у запорожца глаза круглые? Потому что ему в жопу мотор засунули.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Как трудно людям в декабре, когда удобства во дворе...
Лампа светила,но света не давала.Штирлиц погасил лампу и Света дала...
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
