ЗАО «ФАФ»

Объявление

Добро пожаловать. Снова.

ФАФ — это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь. Здесь нужно зарегистрироваться, но это займет всего пару минут, хотя это не избавляет вас от необходимости соблюдать правила. Все форумы (кроме песдеть поебень здесь), а их список находится ниже, имеют собственную чётко ограниченную тематику. Словом, всё, что не запрещено правилами отдельно взятого форума и относится к его тематике, на этом форуме разрешено.

Все ваши идеи по поводу улучшения ФАФ просьба излагать в специально отведённом месте — штабе ФАФа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗАО «ФАФ» » Творчество - стол рассказов » Хроники Срантона. v. 2.0


Хроники Срантона. v. 2.0

Сообщений 101 страница 150 из 182

101

Глава четвёртая. Аффтар-пиздюк.

- Ну что, в Вайсе спрятать не выйдет? - спросил Валентор.
- Нихуя, на территории, где Томми Верчетти властвует, Индепендентсам находиться опасно, а где кубинцы и гаитяне, хули спрячешь - найдут вмиг и спиздят, - доложил Глючман.
- Бля, ну не целую же вечность мне носить с собой эту обугленную хуйню и золотой самотык? - возмутился Валентор. - Либерти не подходит?
- Ещё хуёвей вариант. Джоуи Леоне давным-давно излечился от пристрастия к "Похуину", его Мафия практически весь Портланд контролирует, наряду с Семьёй Форелли.
- Так может, заручиться поддержкой Форелли? - спросил Матрокс.
- Не, они обозлены действиями Альфредо, и к ним обращаться опасней всего, - ответил Валентор.
Глючман продолжил:
- Якудза Стаунтон контролирует... Стоп! Шорсайд!
- Нихуя, там ведь Триады сидят, их ведь туда Влад Кейман перевёл, - заметил Антон.
- Ох, так после его гибели они вновь на Портленд вернулись! И теперь никого нихуя нет на Шорсайде, за исключением нигерских банд! А складов и особняков там просто охуенно много! - восскликнул Глючман.
- И мы спрячем реликвии именно там! - докончил Валентор.
Сказано - сделано. На столь ответственное дело облажавшегося в Васе Глючмана допускать было нельзя, и Валентор отправил Антона. Конечно, тупо посылать человека, который облажался похлеще Глючмана, но вам необязательно понимать Валентора.

Сидели Флудеры у себя в номере отеля в Либерти-Сити, развлекались. Их друзья в различных преступных группировках штата Срантон искали тем временем выживших главарей "Независимых". Наконец, у Майка Торено зазвонил телефон, он ушёл в другую комнату и там долго пиздел по телефону. Потом Торено вернулся и сказал:
- Нам повезло, одна из стюардесс самолёта рейса "Стантон-Централ - Либерти-Сити" является моим информатором, и стало известно, что сегодня в Либерти приехал Антон Городецкий. У него в руках был пакет, сквозь которого проглядывало что-то чёрное и что-то жёлтое.
- Ясно, приехал сюда спрятать реликвии. Чудесно, мы его поймаем сегодня же! - мечтательно протянул Аттакер.
- Проблема вот в чём - где он собирается спрятать? - спросил Клеменца.
Клод застучал кулаком по столу. А Торено перевёл:
- Клод говорит, что ни на Портланде, ни на Стаунтоне прятать самотык с обугленной хуйнёй не будут - там вся территория поделена мафиями, хули там спрячешь, это и долбоёб должен понимать. Будут прятать на складах в Пайк-Крик.
[Ну вы поняли, Либерти тоже перестроили, освободили от архитектурных выебонов архитектора Драколекса].
- Верно, Пайк-Крик! Теперь надо попросить твоих коллег, Майк, чтобы они посмотрели, чьи там склады. А потом мы их атакуем, - сказал Гранд.
- Я заодно запрошу Якудзу с Леоне, чтоб они также повыуживали информацию насчёт складов.

К вечеру Флудеры направились к одному из подозрительных складов и установили за ним наблюдение. Наконец, в окне склада промелькнула какая-то пидарская рожа.
- ОК, идём, - сказал Гранд.
Флудеры вышли из тачки, оставив там лишь Хиппи с Аттакером - в случае чего они должны были быть в машине, чтобы потом не возиться с зажиганием и прочей хуйнёй.
Подошёл Мастдайченко к воротам:
- Именем революции - открыть ворота! - и предъявил ксиву.
- Пшёл нахуй, дурак, - ответил охранник.
- ЦРУ, - показал ксиву Майк Торено. Подошёл поближе Клод.
Охранник увидел лицо Клода, с перепугу принял поклонника истинного Клода за самого великого убийцу, и наложил в штаны.
- Фу, обосрался пиздюк! - выругался Дарк и вышиб ногой ворота.
Охранник потянулся за оружием, но Дарк вырубил его с ноги. Подскочили оставшиеся Флудеры, но тут из окон высунулись кончематы (новое оружие, помесь кончемёта с автоматом) и открыли огонь (бля, кончу).
Флудеры отступили за ворота, а затем Клод и Гранд меткими точечными выстрелами начали снимать уёбков-"независимых", которые высунулись из окон. Через полминуты всё было кончено - кончен и двор, и покончено с выродками, обкончавших его.
Зашли опять во двор Флудеры, Дарк схватил охранника на КПП, которого он вырубил ещё до битвы, и ёбнул его ебалом ап стенку:
- Где самотык и обугленная хуйня?
- Я не знаю, о чём вы говорите!
Дарк опять его ёбнул ап стенку ебальником:
- А теперь?
- Я за базар отвечаю! В натуре не знаю!
- Ну и нахуя ты мне тогда нужен? - Дарк приставил к его черепу "Пустынный орёл". - Может, ты хотя б скажешь, где прячется Антоша Городецкий? Или где хотя б лучше всего спрятать какую-нибудь ценную весчь?
- Антон прячется на втором этаже, в главном офисе! Насчёт "где спрятать" - внутри стен одной из комнат на втором этаже есть тайники! Это всё, что я знаю!
- Образцовый мафиози! - восскликнул Дарк и в очередной раз припечатал "мафиози" ап стенку, так что тот вновь вырубился (или сдох, это я не знаю). Не, всё-таки вырубился, поскольку у него над башкой звёздочки закружились.
Пошли Флудеры на склад, хуяк, перед ними дохуя шоманчегов возникло с катанами. Но эти шоманчеги оказались не столь профессиональными, как на Сайлент Хилле, так что оружейный огонь скосил их ряды в мгновение ока. Поднимаются Флудеры на второй этаж, попутно выкашивают кучу долбоёбов и наёбников. А Торено простукивает стены на наличие тайников. Наконец, такая стена найдена. Дарк мощным ударом кулака разбивает стену нахуй, за ней обнаруживается тайник, но в нём нихуя ничего нет!
- Ясно, значит Гондон ещё не успел нихуя ничего спрятать! - понял Гранд. - Идём в главный офис!
Собрались Флудеры идти, вдруг на крыше послышался вертолётный стрёкот. Мастдайченко:
- Вы на крышу, а я с Грандом и Клеменцей проверю главный офис!
Помчался он с Грандом и Клеменцей в главный офис, а там орава шоманчегов стоит. Мастдайченко кинул гранату в комнату, а после взрыва спокойно зашёл туда. Антона-Гондона там не было нихуя.
Остальные Флудеры бежали по лестнице, как вдруг выскочило несколько обезьян и поскакало прямо на стволы Флудеров. Вновь выскочил вперёд Дарк, попытался схватить мартышку, но она, проревев: "Сам иди ф Бабруйск!", ловко увернулась и собралась ударить Дарка.
Тот понял, что перед ним беглые бабруйские аффтары, которые превратились в жывотных, и отшвырнул мартышку ногой в сторону - стрелять всё же побоялся в жывотное. Затем Дарк рзшвырял оставшихся мартышек и макак и бросился на их босса - огромного орангутанга-членоносца, у которого к хую было привязано знамя.
Орангутанг громко заревел: "Я самое невъебенное существо на свете! Вы сами жывотные! А я - босс!" - громко заржал, как бешеная гиена и понёсся по лестнице вниз на Дарка, так что тот не смог увернуться. Флудеры быстро перемахнули за перила и повисли на них сбоку от лестницы. То же самое в последний момент сделал и Дарк, но когда орангутанг был практически вровень и по инерции продолжал нестись вперёд, Дарк выгнулся и поставил подножку орангутангу. Тот споткнулся и загремел по лестнице, считая башкой ступеньки. Флудеры вновь перемахнули через перила и помчались на крышу.
Там они увидели, как вертолёт Антона оторвался от бетонного покрытия и взмыл в небо. Враг в очередной раз ушёл из-под носа.

Флудеры вернулись в машину, вне себя от злости. Торено сказал:
- Антон съебался, самотык с хуйнёй мы не нашли. Придётся намекнуть полиции, чтоб она обшарила все стены на наличие тайников. Но где искать главарей "Независимых"?
- Помнишь-то, на нас жывотные нападали, - сказал Ики. - Значит, они связаны с Бабруйскими Ахтунгами - знаете же, такая повстанческая организация, которая аффтаров-жывотных выпускает на волю. Только сейчас в Бабруйске волнения, придётся лететь на самолёте в Мухасранск - это родина Влада Кеймана и Влада Драколекса, наверняка вожди "Независимых" могут поддерживать там с кем-нибудь контакты.
- Хорошо, разведаем там, но если только не будут найдены реликвии свергнутых Алекса и Влада, - сказал Аттакер.

К сожалению, полицией были найдены фальшивые реликвии пидароф.

А через пару деньков Валентор был просто в полном восторге:
- Молодец, Антон! Как же я классно придумал в последний момент отправить тебя с фальшивыми реликвиями в Либерти! Чтоб клюнули на тебя, а я тем временем успел бы спрятать реликвии где надо! В Мухасранске!
- То есть, я выполнил свою миссию? - с гордостью спросил Антон.
- Да, ты молодец.

102

афтар жжот!

103

Глава пятая. Как провести время без инета.

Торено зашёл в номер к Флудерам и сказал:
- Только что я узнал, что в тот же день, когда Антон полетел в Либерти, пастор Валентор полетел в Мухасранск. Скорее всего, реликвии там.
- Кстати, мне стало известно, что в число реликвий "Независимых" попала и перчатка Драколекса, которую он надевал во время акта онанизма, - сказал Мастдайченко.
- Вылетаем в Мухасранск? - спросил Аттакер.
- Вылетаем.

Прилетели они в Мухасранск, направились к кончальнику мусорки:
- Превед, начальник! - сказал Мастдайченко, протянув ксиву. - Нам необходима ваша помощь в поисках опасного военного преступника - пастора Валентора - и реликвий его преступной группировки.
- Валентора? - спросил кончальник мусорки. - Нихуя я не знаю никакого Валентора!
Тут зашли Малдер и Скалли:
- Короче, мы узнали, что из Срантона сюда прилетал пару дней назад опасный главарь пидарской группировки - Валентор. Очевидно, он приехал на переговоры с лидером повстанцев - Фессом. Этот чувак крайне опасен, он способен Родину продать за банку икры. Продаст любого, лишь бы жить лучше.
- О, вот как раз и вашего Валентора нашли! - обратился кончальник мусорки к Флудерам.
Скалли и Малдер обернулись и увидели Флудероф, которые сидели в уголке, и поэтому их не сразу заметили агенты.
- Бля, кончальник! - сказал Малдер. - Предупреждать нас надо, что тут посторонние! Мы ведь им секретную инфу едва не вывалили!
- Не, мы охотимся за этим Валентором, поэтому любая ваша инфа будет крайне ценной для нас, - сказал Торено и предъявил свою ксиву.
Кончальник мусорки махнул рукой:
- Скалли, Малдер, можете спокойно пиздеть им, что может помочь в поимке преступников.
- Короче, у нас есть наводка на склад один, давайте вы туда поедете и проверите всё, - предложил Малдер.
Но тут у Скалли зазвенел телефон:
- А?.. ЧЁ??? Понятно...
Она положила трубку и объяснила:
- Минуту назад на этом складе обнаружили Фесса, были стянуты все свободные милиццанеры, склад оцеплен. Но наверху него - 2 вертолёта, так что я прикажу снайперам занять позиции сверху, чтоб никто не смог улизнуть по воздуху.

Приехали они к складу, там уже ОМОН стоит, готовится к штурму. Неожиданно окна склада распахнулись, оттуда высунулись морды аффтароф.
- Скалли, где твои снайперы? - спросил Аттакер.
- Они с другой стороны, они не могут их достать! - ответил Малдер вместо своей коллеги.
Флудеры достали свои пушки и открыли огонь по высунувшимся аффтарам.
- Раз снайперы твои ничего не могут, то мы повеселимся на славу! - сказал Хиппи и первым сорвался с места, кидая бомбу-вонючку в окно склада.
За Хиппи ринулись другие Флудеры, они короткими перебежками достигли двери, которую забаррикадировали изнутри. Дарк вышиб дверь с ноги, и Флудеры ворвались в здание. Одни за другим аффтары-жывотные в этом помещении завалились спать. Идут Флудеры дальше, поднимаются по лестнице, а там их встречают дохуя пидароф. Флудеры их быстро перестреляли и Страйдер заключил:
- Всё ясно, Бабруйские Ахтунги связаны с "Индепендентсами".
- Так это давно уже понятно было! - ответил Хиппи.
- А это - лишнее подтверждение.
Идут Флудеры на третий этаж, перестреляв по пути дохуя аффтароф-жывотных и индепендентсов, а там, на третьем этаже дохуя ящиков стоит. Хуяк, из-за него парочка мудил высунулась, начали они стрелять по Флудерам. Флудеры пригнулись и пошли вдоль узенького прохода. Мудилы заметили продвижение и помчались к дверям на крышу.
Флудеры бросились за ними - и вовремя - наверху послышались выстрелы (очевидно, снайперы стреляли), сдавленные крики, но их заглушил вертолётный стрёкот - всё-таки, нескольким мудакам удалось достигнуть вертолётов.
- Скалли, мы выходим на крышу, прикажи не стрелять снайперам! - доложил Мастдайченко.
- Поняла! Есть!
Флудеры выскочили на крышу. Один из вертолётов с двумя винтами друг над другом уже оторвался от крыши и полетел в сторону леса. Другой вертолёт, с продольным расположением винтов ("летающий вагон") собирался взлетать. Аттакер выпустил очередь по пилоту, однако стекло оказалось пуленепробиваемым. Тогда Аттакер сорвался с места, схватился за лыжу уже взлетевшегося вертолёта, подтянулся и залез в кабину, где вышиб мозги пилоту-индепендентсу. Затем Аттакер посадил вертолёт, Флудеры загрузились вовнутрь, и Аттакер полетел за быстро удалявшимся вертолётом Фесса.
- Так, всем одеть парашюты! - скомандовал Мастдайченко.
- А что, Аттакер летать не умеет? - спросил Ики.
- Умею, но мало ли? - ответил Аттакер.
Как оказалось, Флудеры не зря одевали парашютные ранцы - вскоре вертолёт Фесса развернулся и выпустил ракету в вертолёт Флудероф.
- Всем прыгать вон! - скомандовал Аттакер и открыл двери. Раздался взрыв, вертолёт заболтало. Флудеры начали выпрыгивать из вертолёта, потом Аттакер и Гранд, сидевший рядом нажали кнопки катапультирования. Вертолётные лопасти обрубило, и Аттакер с Грандом катапультировались.

Через некоторое время, собравшись вместе, Флудеры позвонили Малдеру:
- Слышь, мы где-то тут в лесу, вышли отряд на наши поиски, а заодно ещё обыщи тот склад - там должен быть золотой самотык, перчатка для дрочения и обугленная хуйня, напоминающая мобильник.
- Хорошо, вас понял.

104

бугага!

105

песдец, мега жжош, просто аццкий сотона!!!!

106

Глава шестая. Путешествие из Мухасранска ф Бабруйск.

Короче, сидят Флудеры посреди поляны, тут грузовик с военными подъезжает, приглашает Флудероф вовнутрь. Привезли их на какую-то базу, там чувак подходит с погонами надполковника, грит им:
- Чуваки, вам Малдер и Скалли передают, что те предметы, которые вы искали на складе, исчезли без следа.
- Эх, понятно, Фесс с собой увёз, - догадался Мастдайченко. - А шо вы нас на базу военную привели, а не в Мухасранск?
- Малдер так приказал. Я сейчас объясню хуйню. Короче, Бабруйские Ахтунги подняли восстание, Бабруйск вышел из-под нашего контроля. Ахтунгам удалось захватить несколько важных городов в нашей родной Ылбании. Приходится задействовать войска для усмирения восставших аффтароф и ахтунгов. Короче, нам известно, что вы отличные бойцы, мож, подсобите?
- Конечно!
- Ок, у нас тут такие типы пехотинцев. У нас пехотная часть, так что предлагаем только пехотные виды. Можно быть снайпером - мы дадим вам снайперку и бинокль. Снайперка - понятно для чего, а через бинокль будете изучать вражеские позиции, указывать, куда артиллерии стрелять. Так, потом автоматчики. Всё понятно - автомат вам в руки, защищайте родину. Есть солдаты-базучники - дадим базуку, будете танки пиздить. Медикам выдадим пистолет-пулемёт и аптечку, пущай других солдат лечат. Всем этим солдатам мы дополнительно даём пистолеты, ножи и гранаты. А есть ещё инженеры - дадим винтовку, пистолет, штык - для войны, дадим противотанковые фугасные мины, взрывчатку С4 и набор инструментов, шоб машины чинить. Кто кем будет?
- Я буду снайпером, - сказал Аттакер.
- Я тоже, я ведь люблю быть сам по себе, - сказал Майк Торено.
- Инженер, - сказал Ики. – Люблю взрывчатку.
- Я Аццкий Хиппи, я буду медиком, - ответил Хиппи.
- Противотанк, - сказали Дарк и Страйдер.
- Автоматчик, - сказали Клеменца и Мастдайченко.
Клод просто постучал по столу.
- Так ты кем будешь, парень? – нетерпеливо спросил надполковник Клода.
- Он же сказал, автоматчиком. Простым языком Морзе, - ответил Клеменца. – Он не любит разговаривать.
- Пиздато, буш разведчиком? – спросил Клода надполковник. – Тайны-то военные не выдашь противнику, даже если он тебя поймает!
Тот покачал головой и вновь застучал по столу.
- Он грит: "А как я вам докладывать буду?" – перевёл Майк
- А, в натуре. Ну ОК, пусть автоматчик. А ты кем будешь? – спросил надполковник у Гранда, который восхищённо глядел на пулемёт.
- Пулемётчиком! И ниипёт, что ты про них не говорил!
- Эх, ладно...

Оборона Мухасранска.
На следующий день Флудеры вышли на позиции около Мухасранска, а там Мастдайченко начал командовать:
- Рядовой Гранд!
- Я!
- Головка от хуя! Рядовой Страйдер!
- Здесь!
- На жопе шерсть! Рядовой Аттакер!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди! Испортил мне тут поэзию…
Короче, задание на сегодня. Рыть окопы отсюда.
- И до куда? – поинтересовался Дарк.
- До обеда. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Короче, окопы ройте, здесь Ахтунги в наступление перейдут.
Весь день Флудеры рыли окопы, устали, как собаки, и где-то под вечер Ики спросил:
- Товарищ прапорщик, телевизор можно посмотреть?
- Можно, только не включайте.

На подходах к Мухасранску правительственные силы сделали несколько оборонительных линий. Вначале стояло 3 бункера с окопами спереди и сзали, за ними ещё 3, потом, чуть ближе к Мухасранску, возвышался холм 5051, на котором стоял радар и несколько блиндажей, а за холмом – военная база и аэродром. Холм необходимо было удержать любой ценой.
Клод находился в отряде, защищавшем западный бункер; Клеменца – в восточном, Мастдайченко – в центральном. Когда впереди показалась пехота ахтунгов, они припали к станковым пулемётам и начали вместе с автоматчиками выкашивать ряды ахтунгов. Но те, благодаря рассыпному строю, сумели всё-таки добежать до рва перед бункерами и спрятаться в нём. Но туда мигом полетели гранаты, и послышались крики и вопли погибающих ахтунгов.
Подъехали танки ахтунгов. Один из снарядов разорвался чуть позади бункера Мастдайченко, убив и ранив множество солдат. Из люков танков выглянули уёбища и начали строчить из станковых пулемётов, выкашивая солдат правительственной армии. Но внезапно они одни за другим откинулись назад, убитые снайперскими выстрелами Аттакера, Майка и нескольких других снайперов, наблюдавших за боями с вала чуть позади первой линии бункеров. Засвистели ракеты гранатомётов, одни за другим загорались танки наступающих. Но тут жахнула артиллерия ахтунгов, и множество солдат западного бункера полегло. Клод отдёрнул руки от накалившегося пулемёта и, отстреливаясь от вылезших из рвов ахтунгов, начал отступать к позициям снайперов. Аттакер заметил это, и начал метко отстреливать врагов, нагло прущих к бункеру, чтобы Клод и его выжившие товарищи сумели отступить с меньшими потерями.
- Прошу воздушной поддержки! – почти одновременно сказали по рации Мастдайченко и Клеменца.
Ахтунги использовали свой перевес в живой силе и продолжили наступление. Послышался рёв самолётов, бомбы начали рваться среди ахтунгов, наступающих на бункер Клеменцы. Тот получил необходимую передышку, сумел отправить несколько раненых солдат в тыл; однако положение Мастдайченко оказалось совершенно тяжёлым, и он вместе с горсткой солдат начал отходить к бункеру Клеменцы.
- Прикройте меня! – раздался его голос по рации.
Гранд, лежавший тихонечко до этого на вале, установил свой переносной пулемёт на стойку и открыл огонь по ахтунгам у бункера Клода. Вперёд ринулись несколько свежих автоматчиков, с вала вновь засвистели ракеты, которые взрывали танки, трещали винтовочные выстрелы – снайперы прикрывали контратакующий отряд Гранда. Этот смелый удар в спину врага, увлёкшегося атакой на восточный бункер, облегчил положение Мастдайченко и Клеменцы, но в конце концов те вынуждены были отступать к валу.
Противник сумел захватить первую линию обороны и сразу перешёл в наступление на вторую. Солдаты, стоявшие у вала, ушли назад, к задним бункерам, Дарк и Страйдер пытались уничтожить как можно больше танков, Хиппи помогал раненым солдатам, а Гранд, Аттакер и Майк начали сдерживать рвущиеся к валу толпы ахтунгов, чтобы выгадать лишнее время. Снайперские выстрелы уничтожали командиров ахтунгов, сея среди них неразбериху, беспрерывный пулемётный огонь Гранда выкосил целый взвод. А между Флудерами начал суетиться Ики.
- Что ты делаешь? – спросил Гранд, меняя магазин.
- Устанавливаю тут взрывчатку. Мы ж тут не вечно будем, придётся уйти. Ахтунги придут и на воздух взлетят, - ухмыльнулся Ики.
- Назад! – раздался по рации голос Мастдайченко.
Флудеры снялись со своих мест и начали отступать ко второй линии бункеров, где уже стояли солдаты. Могучий Дарк нёс на себе базуку и при этом ещё помогал Гранду нести нелёгкий пулемёт. Флудеры были на полпути между валом и бункерами, они достигли рва между ними, как на валу возникло множество ахтунгов. Ики ухмыльнулся и взорвал заложенную взрывчатку, и его товарищи сумели благополучно достигнуть второй линии бункеров.
Не успели солдаты занять свои места у второй линии обороны, как вновь на валу возникли войска Ахтунгов. Застрочили пулемёты, с холма 5051 зарявкала артиллерия, но Ахтунги упрямо пёрли вперёд. На этот раз они обрушили всю свою мощь на центральный бункер Мастдайченки и помчались к холму 5051. Снайперская команда Аттакера и Торено, поддерживаемые пулемётом Гранда и измождёнными остатками отряда Мастдайченки, не могли прикрывать это направление достаточно долго, но с западного бункера началась контратака – Клод с Дарком и другими солдатами снялся со своего бункера и пошёл отбивать центральный бункер. Одновременно с восточного бункера снялись Клеменца со Страйдером и атаковали колонны Ахтунгов, прущих через центральных бункер. Наступление Ахтунгов на холм 5051 захлебнулось, однако часть их войск заняло бункера, оставленные Клодом и Клеменцей. Те вынуждены были отойти на холм 5051.
Хиппи суетился среди раненых, Ики ремонтировал технику, снайперы и автоматчики запасались обоймами. А у занятой второй линии обороны стояли Ахтунги, они готовились к наступлению.
Аттакер наблюдал за суетящимися внизу Ахтунгами, за их приготовлениями. Вот они подкатили свои орудия и поставили у первой линии обороны, которая уже безраздельно принадлежала противнику. Аттакер достал свою рацию и доложил:
- Артиллерия, накрыть огнём северную линию обороны! – и продолжил глядеть в бинокль. Позади него громко зарявкали орудия, а бункера первой линии обороны скрылись за облаком дыма и земли. Когда дым рассеялся, стали видны искорёженные остатки техники Ахтунгов и огромные воронки. Следующий залп артиллерия нанесла по южной линии обороны – здесь также Ахтунги понесли огромные потери в живой силе. Позади Аттакера залязгали гусеницы танков - Клод возглавлял контратаку правительственных войск. За танками шли автоматчики и противотанковые войска.
Клод на головном танке спустился к подножию холма и устроил ад. Орудийные и танковые залпы выкашивали Ахтунгов, как пшеницу, с холма по противотанковым войскам противника били снайперы, не давая им поджечь танки; через несколько минут из леса вышел отряд Гранда и Клеменцы, который ударил в тыл беспорядочно отступающим войскам Ахтунгов (ну, понятно, пока Клод возглавлял лобовую атаку, Гранд с Клеменцей вышли с другой стороны холма, прошли через лес и ударили в тыл). Среди Ахтунгов началась паника, они обратились в бегство и помчались к своей базе, не пытаясь закрепиться на первой линии обороны (а схуяли там закрепляться, если орудийный огонь разъебошил все бункера к ебеням?)
Мухасранск был удержан.

Штурм Пидраграда.
Через несколько дней после битвы у Мухасранска правительственные войска прорвали оборону Ахтунгов под Уёпинском и вышли под Пидраград. Пидраград был важным стратегическим центром Ахтунгов – в этом городе располагался завод по производству хуелётов – это были ахтунговские версии вертолётов-чиннуков (на таком Флудеры преследовали Фесса). Поэтому было крайне важно захватить этот город как можно быстрее.
Правительственные войска приближались к Пидраграду с юга и запада. У южных границ города стояла говнопилка (ну, вы поняли, окаменевшее говно, высираемое плохими аффтарами на форумах, использовалось как топливо, но т.к. оно было как будто из мезозойской эры (Юрский период, нах!), его приходилось распиливать). К юго-западу от города стоял радар – чтобы обеспечить успех авиации, его надо было захватить. На юго-западе города находился завод по производству хуелётов – его надо было захватить. Предполагалось, что будет сделан десант на его крышу.
Утро перед атакой. К Мастдайченко (его повысили до капитана) обращается повар:
- Товарищ капитан! Обеда осталось только на половину роты!
- Отлично! Пообедаем после атаки! Тогда еды хватит на всех!

Майк Торено вышел на разведку к радару. У опушки леса он забрался на дерево и начал отстреливать Ахтунгов, суетившихся у радара. Среди рядов противника возникла паника, и из леса выбежали автоматчики под руководством Мастдайченко. Ахтунги были в панике и не смогли оказать сильное сопротивление – радар был захвачен. Танковые войска Клода тем временем ринулись в атаку на говнопилку. Танки расхерачили ДЗОТы, с деревьев стреляли Аттакер и Ики, а пехота ринулась в атаку. Ахтунги попытались сгруппироваться, но Дарк выстрелом из базуки взорвал говняный склад, который взорвался, как пороховой. Столб пламени поднялся к небу, взрыв разметал Ахтунгов, бежавших вдоль склада. Оставшиеся войска начали отступать к Пидраграду, но их практически всех выкосил пулемётный огонь Гранда.
Итак, топливный склад и радар были захвачены. К ним полетели хуелёты Ахтунгов и из них начали прыгать с парашютом враги. Аттакер, Майк и Ики меткими выстрелами снимали многих ПАРАШУтистов, автоматчики также обстреливали Ахтунгов, и практически весь десант был уничтожен. У радара Мастдайченко встал у зенитного орудия и расхуярил все хуелёты, направившиеся обратно в город за новым десантом, а у говнопилки хуелёты были сбиты Дарком и Страйдером.
Автоматчики помчались к городу, в сторону завода хуелётов. Пока Мастдайченко с Клеменцей, Хиппи и Страйдером зачищали улицы, Аттакер и Майк заняли позиции на домах и начали снайперский отстрел подкреплений Ахтунгов. Сверху раздался стрёкот - подлетели вертолёты правительственных войск и начали высаживать на крышу завода десант.
Танковые войска Клода начали перегораживать улицы, подходящие к заводу, баррикадировали их всякой хуйнёй, которую доставали из ближайших домов. За баррикадами становились танки, их прикрывали сбоку автоматчики.
Отряд Гранда-Дарка высадился на крыше завода, и начал зачищать верхние этажи. Отряд Клеменцы-Страйдера, подавив сопротивление защитников нижних этажей, ворвался на завод и начал зачищать нижние этажи. Достаточно скоро завод был захвачен.
Залязгали гусеницы танков – Клод поехал к главному зданию в городе – хуйстагу. Если бы правительственные войска водрузили б на нём флаг, то Пидраград можно было считать захваченным. А вы знаете, что если Клод катается по городу на танке, то всем настаёт аццкая пизда. Вот так танки катили по улицам города, давя Ахтунгов, бросавшихся под колёса, за танками шла пехота и зачищала дома.
Клод выпустил вперёд себя несколько танков и они первыми въехали на мост перед хуйстагом. Раздался взрыв – первый танк подорвался на фугасной мине. Вслед за ним раздалась серия взрывов – Ахтунги взорвали C4 на мосту, и он обвалился с несколькими танками. Клод высунулся из танка, махнул Гранду, Аттакеру, Ики и Хиппи, чтоб они последовали за ним в танк. Затем Клод развернул назад пушку, ввёл на компьютерной панели CHITTYCHITTYBB и начал стрелять. Танк перелетел через разбитый мост и приземлился перед хуйстагом. Пока охуевшие Ахтунги отхуевали, Клод ёбнул по ним из пушки, а затем из танка выбрались остальные Флудеры и расстреляли всех выживших.
Хиппи схватил флаг и пошёл в хуйстаг, прикрываемый Грандом. Последний ворвался в вестибюль хуйстага, положил там внутри всех солдат, и Флудеры ринулись наверх. Наконец, солдаты увидели, как на крыше здания начал развеваться правительственный флаг.
Пидраград был взят.

Операция "Золотой хуй"
Вскоре после Пидраграда правительственные войска подошли к Задрищенску. В 10 километрах от него находился храм с золотым хуем – если бы эту важную точку удалось бы отбить, то Ахтунги бы понесли страшнейшие психологические и духовные потери. Ахтунги понимали это и стянули в этот район дохуищеву войск.
Итак, на севере располагался Задрищенск, к югу от него – храм с золотым хуем (ХЗХ), к югу и востоку от него – 2 аванпоста, а к юго-востоку на высоком холме стояла ветряная мельница. К юго-западу от ветряной мельницы находилась деревня Малые Засранцы, из которой Ахтунги были выбиты буквально на днях.

Ранним утром под прикрытием тумана правительственные войска начали выходить из деревеньки Малые Засранцы. Холм, на котором стояла ветряная мельница, был слишком крут для танков, поэтому на него помчалась пехота. Залёгшие на землю Аттакер и Торено снимали снайперов, Ики заложил мины у выхода с моста между южным аванпостом и ветряной мельницей, отряды автоматчиков помчались на ветряную мельницу с разных сторон.
Торено снял командира Ахтунгов, среди их отряда у мельницы возникла паника, и наши солдаты сумели захватить позицию. Вдруг забрякали гусеницы танков – Ахтунги выслали подмогу с южного аванпоста. Первый танк съехал с моста и подорвался на мине. Следующие танки не могли выехать и встали дружно в ряд.
Дарк ухмыльнулся, начал хуячить их всех из базуки. Один танк… второй… третий….
Короче, когда он расправился с танками, мост был нихуя не пригоден для использования, и оттуда подмога бы не пришла никак.
Солдаты пригнали танки, они обошли холм с мельницей с другой стороны и, присоединившись к пехотинцам Мастдайченко, поехали к восточному аванпосту. Отряд Клеменцы, подкреплённый Аттакером, Хиппи и Грандом, бросился форсировать речку, разделяющую мельницу и южный аванпост. Аттакер снял нескольких снайперов, которые могли помешать Гранду, убил командира, после чего Гранд накрыл пулемётным огнём войска южного аванпоста, так что те не могли мешать переправе. Отряд Клеменцы переплыл через речку и что есть мочи обрушился на Ахтунгов – те начали отступать к поблёскивающему вдали ХЗХ.
Тем временем танковая колонна Клода примчалась к восточному аванпосту и устроила там настоящий ад. С другой стороны пожаловал отряд Мастдайченко – пули и снаряды буквально выкашивали Ахтунгов одного за другим, и вскоре защитники аванпоста вынуждены были отходить к ХЗХ.
Наступило небольшое затишье – правительственные войска понесли некоторые потери (ещё хорошо, что Хиппи был среди солдат, уж он-то знал своё дело медика), и надо было дождаться подкрепления. Однако, это играло на руку Ахтунгам – из Задрищенска вышла танковая колонна, а погода была нелётная, так что самолёты и вертолёты ылбанцев были бесполезны. Ики не терял время зря – он ремонтировал танки, а также закладывал мины и фугасы у подъёма на мост между восточным аванпостом и ХЗХ.
Торено сидел на дереве и глядел в бинокль. На холмах между Задрищенском и ХЗХ показалась артиллерия.
- Пиздец, всем в укрытие! Они сейчас здесь всё переебут! Артиллерия, сделайте хоть что-нибудь!
Артиллерия ылбанцев ебанула по холмам, разъебла несколько танков. Оттуда последовал ответный залп – он оказался более удачным и расхуярил практически все артиллерийские установки ылбанцев. После нескольких залпов Ахтунгов около моста послышались взрывы, крики и мат, и наконец, на мосту показались автоматчики. Торено начал снимать их из своей винтовки, отряд Мастдайченко херачил оставшихся, а танковая колонна Клода снялась с позиций и двинулась в обход рощицы на север – рощица снижала точность ударов ахтунговской артиллерии, но при этом не давала танкам Клода открыть ответный огонь.
- Клеменца, атакуй ХЗХ! – приказал по рации Мастдайченко.
Клеменца, находившийся на том берегу, приказал своим солдатам сесть в трофейные танки Ахтунгов, после чего во главе своего отряда ринулся атаковать ХЗХ с юга.
Аттакер с Грандом и Дарком помчались на холмы, с которой открывался замечательный вид на ХЗХ – оттуда можно было ввести лёгкий отстрел Ахтунгов.
Клеменца со своими автоматчиками преодолел забор, ограждающий ХЗХ, и навязал жестокий бой его защитникам. Ахтунги вынуждены были приостановить своё контрнаступление у восточного аванпоста и перекинуть свои войска на защиту ХЗХ. Мастдайченко, подтянув войска, перешёл через мост и обрушился на позицию около ХЗХ с северо-востока. Клод со своими танками обошёл тем временем рощицу с севера и начал мощный обстрел артиллерии Ахтунгов, засевших на том берегу – вскоре на тех напали подручные Страйдера из отряда Мастдайченко, и артиллерия была полностью уничтожена.
Атакуемые с северо-востока отрядом Мастдайченко, к которому должен был потом присоединиться Клод, атакуемые с юга отрядом Клеменцы, зажатые с востока рекой и обстреливаемые с запада Аттакером, Грандом и Дарком, Ахтунги тем не менее дрались крайне отчаянно. Клеменца вынужден был отвести свои изрядно потрёпанные войска к разбитым бетонным хуёвинам во дворе, пока Торено снимал снайперов, засевших в ХЗХ.
Наконец, из ХЗХ перестали доноситься выстрелы, и Клеменца со спутившимся с холмов Грандом направился к дверям ХЗХ. Двери были закрыты.
- Эй, Ахтунги, откройте двери, а? – спросил Клеменца.
- Хуюшки! – раздался оттуда голос.
- А чо так?
- Мы не сдадимся! Мы умрём, но храм с золотым хуем мы не отдадим!
Клеменца махнул Дарку рукой и тот вышиб дверь своими мощными бутсами. Внутрь ворвался Гранд с гранатой в руке:
- Алё, сдаёмся или нет? Если нет, я тут гранату брошу, и весь этот храм разнесёт к ебеням. И если попробуете пристрелить, тоже всю эту хрень нахуй разнесёт.
Ахтунги начали лихорадочно соображать, что лучше – выполнить воинский долг или сохранить памятник культуры для потомков. Наконец, они сдались.
Буквально через минуту послышались взрывы – из Задрищенска приехали танки, они направлялись в сторону ХЗХ. В наушниках Флудеров послышалось тиканье – Клод, попавший под удар, вызывал подмогу.
Мастдайченко остался в захваченном ХЗХ, поскольку его войска были сильно обескровлены, и их Хиппи должен был привести в порядок. А Клеменца, собрав всех свежих солдат, ринулся на подмогу к Клоду.
Тот уже начал отступать к восточному аванпосту, чтобы Ики сумел в период затишья отремонтировать танки. И наконец, подмога пришла: засвистели ракеты Страйдера и Дарка, одни за другим загорались танки Ахтунгов. Гранд спрятался за поваленным стволом и накрыл пулемётным огнём пехоту, шедшую на подмогу танкам. Заклацали затворы Аттакера, Майка и Ики, как всегда, их целями были командиры отрядов. Когда Ахтунгов охватила паника, Клеменца со своими автоматчиками ринулся в наступление. Атака Ахтунгов захлебнулась, и они начали отступать к Задрищенску быстрыми темпами.

Весть о потере храма с золотым хуем разнеслась по Задрищенску, его защитников охватила паника, и когда ылбанские войска вошли в город, в нём были лишь мирные жители – Ахтунги ушли, охваченные страхом и паникой.

Битва за Бабруйск.
После освобождения Задрищенска ылбанские войска устремились на Бабруйск – ядро восстания Ахтунгов. Кольцо вокруг столицы Ахтунгов сжималось, и в конце концов ылбанские войска проникли на окраины города. Предстоял самый тяжёлый бой за всё это время.

Да, предстояли очень тяжёлые бои в психологическом плане. Ясен барабан, ылбанским солдатам было трудно бещ знаменитой Великой Бабруйской стены, которая была варварски снесена Ахтунгами.
А вот в физическом плане было легче. Это отсутствие стены облегчало штурм города.

Отряд партизан Джокера и Логонфирста решил помочь ылбанским регулярным войскам и пошёл в местную прачечную. Там Джокер спросил:
- Это прачечная?
- Это хуячечная! Это министерство культуры, придурок!
- ???
- Мы переоборудовали прачечную в министерство культуры.

- О, спасибо, вы нам и нужны. Всем руки за голову, вы арестованы.
- ШО???
- Ылбанские войска уже захватили город. Вы разве не знаете этого?
- А, шухер! – заорала секретарша и начала звонить своему шефу. – Я шефу сейчас доложу, ОК?
- Докладывайте. Ладно, мы пойдём прогуляемся, а если вы попробуете сбежать, мы убьём вас всех нахуй, - пригрозил Логонфирст.
Отряд Хиппи вышел из прачечной и побежал к топочной – отряд сейчас должен был быть обнаружен, надо было спрятаться, а спрятаться можно лишь в том месте, которое не подожжош. Топочная для этого подходила идеально.

Через пару минут к топочной подошёл полицейский отряд Ахтунгов:
- Эй, есть ли партизане внутри?
- Нет, они ушли! – крикнул владелец топочной, к чьему виску ласково ухмыляющийся Джокер приставил автомат.
- Ладно, если возвратятся, скажите, что полиция приходила, ругалась очень.

Хуяк, в городе началась паника – жители решили, что ылбанские войска уже вошли в город; Ахтунги пытались успокоить население и подтягивались к топочной, захваченной партизанами; а в этот момент ылбанцы начали крупную атаку.
Гранд вместе с Дарком, прикрываемые Аттакером, заняли позицию в каком-то доме и начали оттуда отстреливать Ахтунгов. Мимо пробежал Джек Томпсон, крича "Эта вся жестокость происходит из-за компьютерных игр!", но его послали матом и он притух. Ики заминировал улицу, и когда по ней пошло подразделение Ахтунгов, он взорвал взрывчатку. Солдаты разлетелись кто куда, крича "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя!"
Тук хуяк, с разных сторон начали наступать автоматчики Мастдайченко и Клеменцы, в город въехали танки Клода (да, вы поняли, ад начался только сейчас).

В одном из школ славного города Бабруйска сидел взвод Ахтунгов. Один из них пожаловался:
- Опять вместо зарплаты дали хуй.
- Со мной произошла хуйня! – сказал второй.
- Ах, ты, хуй моржовый! – выругался третий. – Все ноги отдавил!
- А это что за хуйня? – спросил прапорщик, указывая на какую-то хуйню.
- Не ебу. Хуёво греют батареи… – пожаловался солдат.
- Нихуя подобного! – возразил прапорщик.
Об этом разговоре высказался директор школы, вернее, директриса:
- Я хуй чего поняла.
- Дорогая! Почему бы тебе не выйти на улицу! Не подышать воздухом! И не пойти нахуй! – предложил солдат.
Тут на улице раздались выстрелы, а потом в школу влетели автоматчики Клеменцы и захватили Ахтунгов в плен.

Ожесточённая битва развернулась за Газенвагенскую площадь. На неё выбежали ылбанцы, но они были накрыты огнём из близлежайших окон. Аттакер и Торено быстро перебили стрелков в окнах. Приехали танки Ахтунгов. Страйдер со своими подручными начал расстреливать танки, тут подкатил Клод и опять же, реальный ад начался только с его приездом. Перехуёбили, короче, всю площадь, разрушили газенваген, но двинулись дальше.

Пока ылбанские солдаты вместе с Флудерами ожесточённо дрались за каждый дом, Джокер и Логонфирст побежали к хуятуше - ратуше, сделанной в виде хуя (вы правильно подумали, да, её проектировал сам архитектор Драколекс, будучи в ссылке ф Бабруйске). Подошли они к хуятуше, там дохуя Ахтунгов вперемешку с шоманчегами стоят.
- А ну, уёбывайте все отсюда! - приказал один Ахтунг Джокеру и Логонфирсту.
Логонфирст хуяк, достал какой-то пульт, направил на шоманчегов, те зарычали, замахали мечами и порубили всех Ахтунгов в капусту, после чего убили сибя, сделав харакири.
Врывается Джокер в главный кабинет хуятуши, там Фесс сидит, занимается душевным онанизмом. Увидел он партизан, заорал, как сирена - противно-противно, и хуй разберёшь, что орёт; короче, партизане не выдержали его крика, заткнули уши обеими руками, а Фессу только это и надо было - хуяк, вытащил дельтасран, прыгнул в окно и улетел хуй знает куда.
Джокер немедленно начал докладывать по радио всей Ылбании, что ХУЙЛО СМЫЛОСЬ и Бабруйск освобождён.

107

АЦЦКИ ЖЖЕШЬ,СЦУКА!

108

ахуеть бля нахуй бля, аццкое битво!

109

Глава седьмая. Бабруйский гарадовой!

- Ну что, мы помогли расправиться мятежниками, теперь пора и в Срантон, а то мы забыли о своей миссии - искать реликвии голубых императоров, - сказал Хиппи на следующий день после штурма.
- О, а чо за реликвии? - поинтересовался Донской, один из лучших партизанских командиров.
- Да так, золотой самотык Влада Геймана, обугленная хуйня Алекса Пидерсена и перчатка для онанизма архитектора Сраколекса, - ответил Майк.
- Пиздато, мы однажды напали на отряд Ахтунгов, они очень отчаянно сражались, но мы их победили, - ответил Логонфирст. - И, значит, подходит Донской к их возу, а там...
- ... Какая-то коробка лежит с надписью "Не открывать!" - продолжил Донской.
- Так вот, мы открыли, - сказал Джокер. - И внутри была стёршаяся в лохмотья перчатка.
- А золотого самотыка и обугленной хуйни внутри не было? - поинтересовался Мастдайченко.
- Нет, нихуя.
- Притащите коробку, а?
- А вы возьмёте нас с собой в Срантон? - спросил Донской. - Мы хотим принять участие в добивании пидароф. Разорим гнездо пидароф!
- К чёрту Срантон! - крикнул Джокер.
- Да зарастёт гавном сие дьявольское пристанище! - добавил Гранд.

Итак, одна из реликвий голубых императоров попала в руки Флудерам, а их отряд усилился.

- Короче, когда уезжаем из Ылбании? - спросил Страйдер.
- Сегодня останемся, а то приезжает главный секретарь ООН, будет тут пиздеть невъебенную истину, - доложил Торено.
- ООН? - удивился Аттакер.
- Да, ООН. Будет пиздеть хуйню этот... как его там... - запинался Джокер. - Короче, Какао Дрочил, вроде так.
- Не, Коффи Аннан! - исправил его Майк.
- Нет, Чай Мастурбан, - сказал Аттакер.

Итак, Флудеры пришли на площадь, там трибуну соорудили, Чай Мастурбан начал пиздеть:
- Прежде всего, почтим память ылбанских солдат, отдавших свою жизнь за общечеловеческие ценности в борьбе против ублюдочных Ахтунгов.
Толпа почтительно примолкла. К трибуне начал пробиваться какой-то подозрительного вида бабруйский гарадовой с неестественными усами.
Чай Мастурбан продолжил:
- К сожалению, нехорошие Ахтунги разрушили памятник культуры, находившийся под защитой ЮНЕСКО, - Великую Бабруйскую стену. Это великое горе для нас, и оно усугубляется тем, что мы не можем удовлетворить нужды плохих аффтароф, которые требуют предмета для самоубийства. Стену-то, конечно, мы восстановим, но как быть с плохими аффтарами?
На трибуну поднялся Ики. А бабруйский гарадовой начал громко сопеть. Ики повёл речь.
- Итак. Возведём стену. Пока она возводится... разбросаем вокруг неё... баночки с йадом... на которых будет написано... "ВЫПЕЙ МЕНЯ!"
Толпа громко зааплодировала.
Ики спустился с трибуны, кланяясь радостному народу. Гарадовой засопел ещё громче. Чай Мастурбан продолжил пиздеть невъебенную истину:
- Наша победа не может считаться полной, пока мы не предадим правосудию одного из величайших преступников против человечества - Фесса. Этот негодяй...
Чай Мастурбан не успел закончить - подозрительный гарадовой вынул фуфломёт и, прорычав: "Заткнись, не смей меня, такого невъебенного обвинять!", выстрелил несколько раз в Мастурбана. Оглушённый резкой струёй фуфла, Мастурбан резко упал на жопу. А гарадовой, вернее, Фесс, помчался прочь. За ним бросился в погоню Аттакер: из всех Флудеров он находился ближе всего к Фессу.
Выбежав к парку, Фесс развернулся и начал палить по Аттакеру из своего фуфломёта. Однако, Аттакер за долгие годы приобрёл железную стойкость ко всякой хуйне, поэтому фуфло, изрыгаемое бешеным Фессом, было весёлому Флудеру по барабану. Отшвырнув фуфломёт, Фесс помчался в Бабруйский парк. Посреди него валялись какие-то гайки-винтики неземного происхождения - Фесс зачерпнул горсть их и начал кидаться в Аттакера, однако тот уворачивался. Позади раздались маты и крики остальных Флудеров - они спешили на помощь своему товарищу. Фесс громко пёрнул, так что у подбежавших Флудеров заслезились глаза, и помчался в другую часть парка.
А там группа плохих аффтароф повесилась на гондонах. Как вы поняли, гондоны были очень качественные, ведь их делали на Бабруйской фабрике резинизделий по особой технологии, предложенной самим Кейманом (вы помните, он из Мухасранска родом). А прочность проверялась таким образом - к гондону привешивалась кукла Кеймана (его параметры были представлены как эталоны в Бабруйской Палате длин и весов). Если гондон рвался - брак, если не рвался, то он считался пройденным испытание.
Итак, закончу я своё аффтарское отступление. Итак, в дальней части парка группа плохих аффтароф повесилась на гондонах. Фесс бежал, бежал, оглянулся, не преследуют ли его Флудеры (да, преследуют), и врезался лбом в висельника. Но Фесс был крайне твердолобым, его лоб не могла пробить даже пуля, так что он спокойно продолжил продираться сквозь качающихся на дереве аффтаров, в то время как Флудерам пришлось огибать препятствие.
Фесс перемахнул через ограду и оказался перед низеньким зданием - Бабруйской Палате длин и весов. Фесс рванул в эту Палату. Флудеры помчались за ним.
Фесс вбежал в один из залов, разбил стекло и попытался поднять 120,7-килограммовый манекен - это был эталон кейграмма (1 кейграмм весил столько же, сколько Кейман на момент исполнения ему 18 лет). Ничего он не добился, кроме как жуткой просираловки. Флудеры, заткнув носы, продолжали преследование.
Фесс вбежал в очередной зал и швырнул на пол эталонных негров, которые использовались для определения эталона времена. За 1 секунду принималась 1/10 времени, за которое эталонный негр пробегал стометровку.
Фесс разбил ещё одно стекло и вынул оттуда 128-сантиметровый чурбан - эталон кейметра (один кейметр - это рост Кеймана). Чурбаном он попытался отбиться от Флудеров, но Дарк перехватил чурбан, ебанул Фессу в брюхо, и тот полетел. Проломив стену, Фесс оказался на Газенвагенской площади.

Сзади из пролома в стене вылезали Флудеры, справа был Бабруйский зоопарк, спереди - хуячечная, а слева группа фургончиков, около которых скопились стада баранов и оленей, а также кружили стайки дятлов. Если б у Фесса были мозги, он, ясен барабан, побежал бы в зоопарк, и там бы его фигушки нашли среди остальных жывотных, но он сибя жывотным не считал (дурак...), поэтому решил сесть в маршрутку и смыться (фургоны он принял за маршрутки).
Сзади него стучали бутсы Флудеров. Фесс рванул с места и помчался к фургончикам. Растолкав плохих аффтароф, он запрыгнул в фургон и дверь за собой закрыл.
Через 20 минут из газенвагенов начали вытаскивать тела аффтароф. Среди них был и Фесс. Приехавшая на место самоубийства полиция обнаружила при Фессе какую-то обугленную хуйню. Майк Торено подсуетился, и хуйня попала Флудерам в руки - Торено пообещал её доставить в штаб ЦРУ, где она будет тщательно осмотрена.

110

зачот нах!!!

111

ПИЗДАТО!

112

Глава восьмая. Тотал оверспермотоксикопередоз, или нихуяся бля!

Флудеры прилетели в Срантон-Централ, сошли с трапа, к ним сразу подскочили люди Томаса Верчетти:
- Здравствуйте, уважаемые Флудеры! Пока вас тут не было, великое несчастье произошло!
- Какое?
- Ой, хуёвей не придумаешь. Давайте в машину.
Сели Флудеры в машину, поехали в город:
- Так чо за хуйня?
- Сейчас в город заедете, увидите.

Когда Флудеры пригляделись, что за хуйня происходит в городе, они подумали, что они переместились во времени. Срантон было не узнать.
- Мы в будущем? - спросил Хиппи.
- Нет, в настоящем, - ответил подручный Верчетти.
Ох, что на улицах творилось...
Какой-то чел нарядился в Винни-Пуха, за ним пролетел горшок, из которого вылетели пчёлы и начали жарить жалить "Винни-Пуха" во все щели; какой-то хуесос изогнулся буквой "ЗЮ" и брал минет у самого сибя, на него рухнул мымр, хуесос откусил себе хуй и закричал: "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя?!", - после чего мымра и самоотсосчика повязали за членовредительство.
- Шо за хуйня тут происходит? - спросил Страйдер.
Подручный Верчетти вздохнул:
- Кароч, недавно курицы птичьим поносом заболели, знаменитый философ Глючман предложил способ, чтоб они не болели, - короче, убить нах и всё. На деньги, принесённые ему благодарными горожанами, он купил несколько вагонов "Виагры", вернее, виагроподобного вещества, траванул им водопровод и продукты питания и...
Раздались выстрелы - поклонницы Натали Андерсен выстроились у стен и начали стрелять себе в рот. Одна из пуль срикошетила от стены и попала в зияющую рану оттаскиваемого в полицейскую машину хуесоса - у него глаза вылезли настолько, что, опустившись до пояса, стукались ап яйца, руки укоротились в два раза, а ухи завязались в узел, кишки обматали лёгкие, отчего стало трудно дышать, и нос стал в три раза больше.
- Бля, на чём я остановился? - спросил подручный Верчетти.
- Воду с жратвой Глючман траванул, - ответил Гранд.
- Ага, значит потом у всего населения наступило спертоксикоз, потом спермотоксикопередоз, дальше - оверспермотоксикопередоз, а сегодня вообще пиздец - тотал оверспермотоксикопередоз. Кароч, все сошли с ума и устраивают тут нихуясю, бля!
- Больше ничего? - спросил Клеменца.
- В условиях этой хуйни Глючман захватил власть в городе Срантон, послал нахуй Либерти-Сити и Вайс-Сити, начал пиздеть населению о светлом будущем, о том, как он сделает штат Срантон...
- Он его уже сделал, - грустно сказал Аттакер.
- Эт да, но, короче, он тут диктатуру нах устроил, пиздит народу невъебенную истину, хуйню непонятную городит, а народ, млять, верит ему, ведь у всех тотальный оверсперм...
- Достаточно! - прервал его Джокер.
Мимо пробежал чувак в одежде Гордона Фримена, он въебал полицейским по башке монтировкой, хуесос вырвался из лап, прокричав: "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя?!", ему все хлопали...
- Летим нахуй! - прокричали какие-то пидары, у которых сквозь штаны было видно сильно торчащее достоинство.
Они подбежали к девчонке, насрали на её собачку, подкинули её высоко вверх; к ним подбежал "Гордон Фримен", он въебенил пидарам монтировкой по ебальникам, из головы одного вылез огромный жук, который стянул кожу со своего бывшего носителя, натянул её на себя, вломился в магазин, спиздил оттуда несколько мешков сахару и сожрал в один присест.
- Э, у тебя кожа провисла! - сказал "Гордон Фримен", въебенив ему ещё раз монтировкой по роже.
Из-за угла начали выходить какие-то уёбища, один из них прокричал: "Я долбоёб!"
- Да, уёбище, - подтвердил Хиппи. - Долбоёб, каких свет не видывал.
Приехали экскаватор с краном, они разложились в хуёвины, напоминающие дроидов, и долбоёб побежал по стене, вытащил из-за пояса пару Tec-09 и начал разъёбывать дроиды. Расхуярив дроиды, долбоёб покончил жизнь самоубийством, дважды выстрелив себе в голову из снайперской винтовки со 100 метров, после чего написал предсмертную записку.
Прибежала парочка говножопов, начали ебать навесные потолки в магазинах. Прорвало канализацию, и запахло протухшим дерьмом. С небоскрёба полетел какой-то чмошник, через десяток секунд равномерно покрывший собой большую площадь вокруг небоскрёба.
- Нихуяся бля! - сделал вывод Гранджопер. - Так ты говоришь, мэр теперь Глючман?
- Не, нихуя, - сказал второй подручный Верчетти. - Мой друган напутал. У вас ведь, у русских фамилии такие похожие. Короче, сейчас мэр - Влад Кейман.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! - закричали хором Флудеры.
- Может. Фильм "Седьмой день" смотрели? Там Шварценеггера клонировали. Кароч, вот примерно такую же хуёвину устроил Глючман, оживил своего хозяина Кеймана, тот мэром вновь стал.
Фургон проехал через центральную площадь Срантона. Чёрт возьми!
- Что это за хуй вновь стоит посреди площади? Драколекс тоже оживлён? - осторожно спросил Майк.
- Угу, - промычали мафиози.
С неба полетели парашютисты, в полёте они обосрались, и на площади начался говняный дождь. Из домов выскочили копрофилы, начали собирать и поедать дар небес.

Несколько дней тому назад.
Завод по производству клонов.
- Твою мать! - жаловался Влад Кейман Глючману. - Мой желудок горит, как в огне, как будто туда кипящего йаду влили! А в лёгких как будто до сих пор стоит говняный дым!
- Так быть не может, говняный дым был в лёгких у убитого Кеймана, а ты жив, - ответил Валентор.
- Ой, бля!!! Ладно, пойду очередную речь готовить, надо продолжить народу невъебенную истину докладывать. Кстати, может, вы Касенов опять оживите?
- Да ну нахуй! - ответил Глючман. - Опять тут вонять будут, ну их нахуй.
Ввалился архитектор Драколекс.
- Как меня плющит! - промычал он. - Бля, как будто с хуй знает какой высоты наебнулся, и на меня ещё сверху, нах, что-то упало!
- Я ж сказал, ты не можешь это чувствовать, - взбесился Валентор.
- А давай я тебе жопу отстрелю, потом дробовиком череп снесу, оживлю, и я посмотрю, как ты будешь вякать? - предложил Драколекс. - Кстати, где моя перчатка для онанизма?
- Потеряна во время Бабруйского восстания, - ответил Валентор.
- А обугленная хуйня Алекса? - спросил Кейман. - И мой золотой самотык?
- Самотык здесь. А хуйню обугленную мы тоже потеряли. Вернее, мы её Ахтунгу по имени Фесс дали, а он погиб и хуйня эта попала в руки Флудерам.
- Надеюсь, Алекс после оживления не будет ухаживать за этими подонками, - сказал Глючман. - Столько неприятностей они нам причинили!
Тут из камеры вышел клон Алекса:
- Бля, как у меня раскалывается лоб. И яйца отваливаются, бля.
Валентор возмущённо засопел.
- Чо ха-ха? - спросил, одеваясь, Алекс. - О, мой любимый кончемёт! О, а где моя обугленная хуйня?
- Гмммм... - пробормотал Глючман.
- Что - ГМММ??? - не понял Алекс.
- Она у Аццких Флудеров... - сказал, чуть не плача, Антон Гондонецкий.
Алекс тоже заплакал, потом приставил ко лбу кончемёт и разнёс себе мозги по комнате.
- Вот дурак, моск, бля, уничтожил, хуй теперь восстановишь, - выругался Валентор. - Стоп! У нас ведь остались записи сканирования его моска, ещё до клонирования? Класс, давайте ещё раз попробуем оживить.
Информацию о моске ввели телу-болванке, потом запустили процесс взращивания. Хуяк, через минут 20 ещё один Алекс вышел из камеры клонов.
- Бля, как у меня раскалывается лоб. И яйца отваливаются, бля.
Валентор задрожал.
- Чё дрожите? Вам-то небось не так больно, как мне? Принесите мне одежду и мой талисман!
Одежду принесли, но без талисмана. Его отсутствие нью-Алекс быстро обнаружил:
- ТАК!!! Я НЕ ПОНЯЛ! ГДЕ ТАЛИСМАН??? ГДЕ МОЯ ОБУГЛЕННАЯ ХУЙНЯ???
- Ы... У... А... - Глючман начал урчать, как придурок из рекламы МТС.
- Потеряли? - догадался Алекс. - Как я буду без неё жить, вы вообще себе представляете? - Алекс схватил пистолет и пустил себе пулю в лоб.

Через 20 минут из камеры клонов вышел очередной Алекс.
- Где моя обугленная хуйня? - первым делом спросил он.
Не получив ответа, Алекс устроил истерику, начал биться головой ап стену и убил сибя, как несколько месяцев назад в клубе "Бэк Сайд".
- Чёрт побери! - восскликнул Кейман. - Этак мы его всю жизнь оживлять будем!
Почесал наш маэстро свою гениальную голову и высрал идею:
- Кароч, давайте сожжём мобильник, и эту обугленную хуйню отдадим Алексу.
- Крутая мысль! - одобрили её его дружки.
Получив обугленную хуйню искусственным путём, Кеймановы друзья оживили Алекса, который только что убился ап стену.
- Ужас, как голова у меня раскалывается! - пожаловался Алекс. - Как будто лбом кирпичи раскалывал, а потом ап стену хорошенько вмазали.
На этот раз не выдержал Валентор и проглотил ампулу с цианистым калием.
Алекс временно притух и с интересом наблюдал, как делали клон Валентора.
Когда Валентора оживили и тот вручил Алексу обугленную хуйню, Алекс спросил:
- У, что, начнём опять всё сначала? Где моя банда? Где мои "Индепендентсы"?
- Эээээ… их практически не осталось, - доложил клон Валентора.
- А Аццкие Флудеры? – спросил Алекс. – Где они?
- Ты хочешь им отомстить? – спросил Кейман, почёсывая горящий живот.
- Нет, хоть они меня и отпиздели, но я их люблю. Где они?
- Не знаю, они нам козни всякие строят, мы просто боремся против них и всё.
- Так они до сих пор меня не любят? – расстроился Алекс, выхватил пистолет и застрелился.
- Чёрт, так в животе печёт, и мышцы как будто не свои, - пробурчал Валентор. – Опять будем оживлять?
Оживили Алекса опять, он завёл в очередной раз разговор про Флудеров, опять расстроился и покончил с собой.
- Слушай, Валентор, а у тебя случайно нет записи моска Алекса, который ещё не успел встретить Флудеров? – поинтересовался Матрокс после череды самоубийств Алекса.
- Неа, нихера, - ответил тот и продолжил оживлять непослушного мафиози.
К сожалению, попытки были бесплодны: когда горе-учёные покинули вечером лабораторию, в ней валялось 26 трупов Алекса Андерсена, 3 трупа Валентора и 1 Матрокса – он решил проверить, правда ли клоны потом страдают страшными болями, и тихонечко в углу повесился на ремне. Придурок убедился – его клон после оживления беспрестанно кашлял и жаловался на боли в горле, что явилось причиной третьего самоубийства Валентора.

А на следующее утро Кейман обратился к городу, отравленный пару дней назад виагроподобной дрянью. Обратился, прочёл невъебенную истину и стал мэром.

113

:clap:

114

ай бля ибать пиздец!!

115

Я обновил последнюю главу!

116

:D
Аффтар, ЖЖОШ!

117

бляяяяяя!!!!!! я до кашля урживался на фабрике клонов!!!!

118

жжошь и ниипет!

119

фухх!! песдец!!! аццкосотонинский криатиф!!

120

PIZDATO!

121

Глава девятая. Музей самотыков.

Каждое утро в штате Срантон начиналось с того, что по телеку передавали выступления мэра Кеймана. Каждое утро он читал гражданам своего штата невъебенные истины, каждое утро он выдумывал что-то новенькое.
И вот наступило очередное сумасшедшее утро в весёлом штате Срантон. Ики включил телек, на нём, как всегда по утрам, возникла морда Кеймана.
- Интересно, как это он из мутанта вновь в человекообразного преобразовался? – подумал вслух Ики.
- А чёрт знает, вроде ДНК могли слегка подрихтовать, так что… - объяснил Клеменца.
Кейман пропиздел очередную серию невъебенной истины, после чего, радостно ухмыляясь, сказал:
- У меня есть ещё хорошая новость для моего штата. Я передал свой золотой самотык в музей самотыков, как великую реликвию, которую необходимо сохранить для потомков.
- СУПЕР!!! – обрадовался Мастдайченко. – Теперь мы знаем, где искать его золотой самотык.
Клод недовольно застучал по столу кулаком.
- А нахуя нам теперь охотиться за ней? – перевёл Торено.
- Как зачем, ведь этот золотой самотык – реликвия для Индепендентс, и если мы его прихватизируем, то Кейману будет труднее собрать эту тупую банду вновь, - объяснил Клеменца.
- Ну и как мы спиздим-то этот самотык? – спросил Донской.
- А это необходимо обдумать, - хитро прищурившись, ответил Гранд.

- Скажи мне, отец Валентор, ты занимался онанизмом, когда высирал разные гениальные идеи? – спросил Кейман.
Валентор густо покраснел и ответил:
- Что ты, конечно нет!
- И совершенно зря! Презанятная вещь, доложу я тебе! И главное, совершенно не отвлекает от гениальных идей!

Фургон Флудеров остановился у музея самотыков в Срантоне. Торено, радостно ухмыляясь, выдал кой-какие документы Донскому, Логонфирсту и Джокеру:
- Вы в Срантоне рожи ещё не успели засветить, так что пойдёте вы.
Донской, Логонфирст и Джокер зашли в музей.
Донской показал удостоверение вахтёрше:
- Мы из ЮНЕСКО, собираемся занести один ваш самотык в список культурного наследия человечества. Золотой самотык Влада Кеймана.
У вахтёрши расширились от удивления глаза, она только качнула головой.
- Ну чо, мы идём. Мы его осмотрим, это не займёт много времени, обфотографируем его со всех сторон, а потом уйдём.
Флудеры прошли в Овальный кабинет – там находилась скульптура Моники Левински, исполняющей то дело, которое она лучше всего умеет. Правда, вместо Билла Клинтона там был Влад Драколекс. Джокер вспомнил анекдот:
Попал Джордж Буш в ад, ему дьявол говорит:
- Иди, выбери себе наказание.
Буш заходит в первый зал, а там Трумэн грибки огромные хиросимские собирает. Счётчик Гейгера зашкаливает нипадецки. Буш подумал: "Не, не хочу".
Идёт в следующую комнату, там Никсон киркой стену долбит. Буш думает: "Не, я к физическому труду не приучен".
Идёт в следующую комнату, там Рейган языком горячие сковородки вылизывает. Буш думает: "Не, неохота язык обжигать".
Идёт в следующую комнату, там на полу Билл Клинтон лежит, а между его ног трудится Моника Левински. Буш говорит:
- Во, это для меня.
Дьявол ухмыляется и говорит:
- Так, Моника, вставай, ты свободна.

Пришли Флудеры в следующий зал с фонтаном "Дрочащий мальчик". Поглазели, охуели, зашли в зал самотыков. Подошёл Логонфирст к золотому самотыку Влада Кеймана, посмотрел внимательно на него и повернулся к директору музея:
- Должен вас огорчить, это высококлассная подделка, вас наебали.
- Этого не может быть, лично Влад Кейман поставил этот самотык сюда.
- Значит, его подменили, когда Кейман ушёл. Думаете, мы не знаем, какой вид у настоящего самотыка Влада Кеймана? – спросил Донской.
- Мне кажется, что кто-то из ваших сотрудников украл настоящий самотык и подменил его фальшивкой. Пройдёмте с нами. А эту фальшивку мы заберём для кой-какой экспертизы.
Директор музея так охуел, что забыл спросить ордер. Поэтому он послушно пошёл за Флудерами, которые взяли самотык и направились к машине.
У самого выхода директор, наконец, вспомнил, что у этих личностей должен быть ордер.
- Где ваш ордер на изъятие этого экспоната? – сдуру спросил он.
Джокер почесал голову:
- Ну чо, придётся переходить к плану Б.
Плана Б у Флудеров не было, но ничто так хорошо не успокаивает, как слова "план Б".
Донской вытащил свой нож и сказал:
- Нож в задницу или пойдёшь с нами?
- Нож в задницу, - уверенно сказал директор.
Джокер развернулся, дал ему в морду, и в этот же момент Логонфирст бросился на охранника, вытаскивавшего револьвер.
Флудеры выскочили на стоянку вместе с золотым самотыком и кинулись в зелёный хэтчбек. Рядом с ним стояло ещё 3 таких же хэтчбека. Машины резко стартовали, начали лавировать, чтобы запутать свидетелей, чтоб те не могли сказать, в какую сторону поехали похитители. Подъехав к выезду со стоянки, Аттакер погнал налево, за ним поехала машина Клода, в которую прыгнули грабители, а машины Торено и Страйдера погнали направо. На следующих перекрёстках все машины повернули в разные стороны, и полиция (если б она подъехала) не знала, какую машину преследовать.

122

бугага!

123

Глава десятая. Ябатрица: переебали.

- Итак, мы его самотык спиздили, так что Кейман может попрощаться с идеей восстановления этих придурочных Индепендентс. Теперь у него сколько есть педиков Альфредо-Алекса, столько и есть, больше он людей не соберёт, - доложил Мастдайченко.
- Угу, без своих реликвий он не сможет бывших пидаров Алекса на свою сторону опять переманить, - ответил Гранд.

Кейман валялся на диване, обдумывал гениальные речи для своего электората. Повалялся, пошёл в туалет, высрал там суперидею.
- Эврика! – закричал он, вскочил с унитаза и поскакал по коридору отеля со спущенными штанами и отваливающимися говняшками сзади. – Эврика!

- Слушай, план просто КГ/АМ!!! – восскликнули дружки Кеймана, после того как он им огласил свою гениальную идею.
- Чего? – не понял Кейман.
- Криатиф гениален, аффтар молодец! – выкрутился Валентор. – Я очень рад, что моё суперски спизженное изобретение из фильма "Седьмой день" будет играть большую роль в твоём аццт… аццком плане.
Кейман довольно зажмурился:
- Ну вот, я вам выставил свою идею на обсуждение, с радостью приму все ваши предложения.
- А какое кодовое название мы ему придумаем? – спросил Матрокс.
- Операция "Ю", – спиздил название архитектор Драколекс. – Ух, ебанулся с хуя несколько месяцев назад, а плющит до сих пор.
- А я йаду давно выпил, и до сих пор жжот, - ответил Кейман. – А кодовое название оставьте мне, оно непрекос… неприкастн… недоперекос…
- Неприкасаемо? – выручил его Глючман.
- Верно, неприкасаемо. Собственно, по содержанию моего аццкого плана можно догадаться, что ему лучше всего подходит название "Ябатрица".
- А нахуя его реализовывать? – спросил жопой слушавший Антон.
Кейман недовольно поморщился, из-за чего у Антошки расширились глаза, после чего послышался запах использованного памперса. Кейман улыбнулся этому и сказал:
- Я ж говорил, мы этот аццкий план будем использовать, чтоб расправиться с Аццкими Флудерами – последней нашей помехой к господству над умами людей. Они, сволочи, у меня на дороге стоят, мешают мне.

Через несколько часов из клонокамеры вышел первый образец. Кейман осмотрел его и сказал:
- Удалить ему часть моска – мне нужен послушный раб, а не самостоятельное существо. Валентор, ты ему встроил ген знания восточных единоборств, а в особенности CQC?
- Конечно. А разве CQC – восточное единоборство?
- Вообще-то, Мухасранск находится на востоке Ылбании, и я изобрёл эту систему мордобоя именно там. Поэтому это также можно считать восточным единоборством.

Хиппи с Джокером и Дарком пришли в какой-то зачуханный двор – за час до этого им сбросили СМСку: "Приходи во двор позади казино "Хуйтеврот". Друг". Флудеры решили не идти туда всем скопом, а послать туда небольшую группу.
"Друга" не было, и Хиппи решил косячок забить в уголке.
Тут из подворотни вылез Кейман. Дарк выскочил в середину двора, за ним ринулся Джокер.
- Вы ничтожны! Вы недостойны даже находиться рядом со мной! – сказал Кейман.
- Да я ведь само совершенство! – раздался голос позади.
Дарк обернулся – позади него стоял ещё один Кейман.
- Хорошего человека должно быть много! – сбоку возникла ещё пара Кейманов.
Дарк, не долго думая, въебал Кейману по ушам, и тот улетел. Второй Кейман замахнулся на Джокера, но тот поставил блок, уебал коленом третьего Кеймана, вырубил второго; и в тот же момент Дарк вырубил четвёртого. Тем временем очухался первый Кейман, достал свой хуй и собрался кончить Флудеров по системе CQC. Джокер впилил Кейману по яйцам ботинком, тот нагнулся раком, и Дарк своей бутсой уебенил согнувшемуся Кейману по зубам, так что тот ими подавился и подох.
Из подворотни выскочил десяток Кейманов. Дарк с Джокером схватились за руки, подпрыгнули, закрутились в воздухе колесом и рихтанули всех окруживших их Кейманов. Пара Кейманов увернулась от бутс Флудеров, очнулись трое первых Кейманов, и из чёрного входа казино "Хуйтеврот" начали выскакивать одни Кейманы за другим.
Дарк с Джокером вырвали столб из земли, крутанули вокруг себя, разметали дохуя Кейманов, а тут – хуенч, из канализационного люка показалась башка очередного Кеймана. Дарк подпрыгнул высоко вверх, уебал Кейману (хер знает какому) ногой с разворота, и в этот же момент Джокер припал к земле, выставил в сторону ногу, крутанулся и подсёк ещё одного Кеймана – тот ебанулся рожей ап асфальт, а жертва бутсы Дарка перекувыркнулась в воздухе и ёбнулась на канализационный люк, так что Кейман, пытавшийся вылезти оттуда, сломал шею и полетел вниз, там он разбил голову окончательно.
Из соседних подъездов начали гурьбой выбегать Кейманы, Дарк с Джокером продолжали показывать суперакробатику: несколько Кейманов свалились с челюстями, раздробленными локтями Джокера, вслед за этим Дарк насадил на столб целую гроздь Кейманов, и Хиппи в сторонке ржал: "Хорошо вставило!"
Во дворе было настоящее море Кейманов, всё прибывавших и прибывавших со всех сторон. Раздались крики и маты Хиппи. Дарк и Джокер схватились за руки, прыгнули и побежали по головам бесновавшихся Кейманов, но было поздно – несколько Кейманов схватили Хиппи и погрузили в фургон.
Дарк дико заорал, схватил в качестве живого щита одного из Кейманов и выхватил свой УЗИ. Джокер вырубил ещё одного Кеймана, прикрылся им и достал "Скорпион".
Флудеры открыли огонь. Они выкосили дохуя Кейманов, прежде чем оставшиеся опомнились, сняли штаны и начали онанировать по системе CQC. Струи кончи измочалили в хлам Кейманов-живых щитов, и Флудеры отбросили безжизненные тела и начали уворачиваться от мощных струй по всем правилам фильмов Джона Ву. Уйдя из зоны обстрела, Флудеры сели в свою спортивную тачку и погнали за машиной Кейманов, схвативших Хиппи.
- Кейманова команда захватила в плен Хиппи! – докладывал Дарк по мобиле. – Мы едем за ними!
- Твою мать! – выругались Флудеры. – Выезжаем!
Машина Кейманов умело лавировала в городском потоке, но и Джокер не уступал им в мастерстве вождения. Наконец, Кейманы припарковались у небоскрёба Накатоми с 220 этажами, юркнули внутрь, а Дарк с Джокером остались разбираться с охранниками.
- Что, суки, будете меня металлоискателем проверять? – Дарк вывалил на стол охраны дохуя пистолетов и револьверов.
Пока охранники соображали (вы не ошиблись, они из "Индепендентс"), он вырубил одного локтём, схватил "МАКи" и перестрелял пятерых его товарищей, тупо вылупивших глаза.
Из лифтов начали выскакивать Кейманы с кончематами наперевес.
- Поехали! – крикнули одновременно Джокер и Дарк.
Они ринулись в разные стороны, Джокер на ходу выхватил два пистолета и помчался на стену. Не, он хороший аффтар, поэтому он не бился ап неё головой, а прыгнул, оттолкнулся от неё ногами и полёте начал расстреливать Кейманов. Пара Кейманов свалилась с простреленными черепами, ещё один отправился спать после пули в сердце.
Дарк взбежал на стену, перекувыркнулся и открыл в полёте огонь. На пол свалилось несколько Кейманов.
- Я – Король всех стен! – воскликнул Джокер, выпрыгнув из-за колонны.
Первый его выстрел в упор пробил пустую голову Кеймана, второй прошил череп Кейману подальше, и Джокер перевернулся в воздухе на 180 градусов и уложил Кеймана, выскочившего из-за колонны, из-за которой до этого прыгнул Джокер.
- Пушкин сын, нах! – похвалил его Дарк, прыгнул и ухватился за металлическую балку.
Прыжок, короткие очереди – Дарк оказывается на другой балке, а внизу валятся на пол четверо Кейманов. Джокер выхватывает из-за пояса свой "Скорпион", его окружают семеро Кейманов, и Джокер подпрыгивает и со словами: "Торнадо, бля!" – крутится и поливает всё вокруг свинцом.
Дарк прыгает со своей балки и мощным ударом бутсы сшибает очередного Кеймана.
В дверях показывается Гранд с двумя гитарными футлярами, за ним стоят остальные Флудеры.
- Пригнитесь! – кричит Гранд своим друзьям. Дарк вновь запрыгивает на балку, а Джокер, схватив "Пустынный орёл", отступает за колонну.
ДРРРРР…
Пулемёты, замаскированные в футлярах из-под гитар, застрочили. Пули расхуяривали колонны к ебеням (вернее, дохуяривали, потому что до этого Кейманы расхуярили колонны своей кончой из кончематов), во все стороны летели плитки, покрывавшие эти колонны. Когда пулемёты смолкли, Кейманы радостно выглянули из-за колонн, и тут же заревел Миниган Клода, размочаливая всех оставшихся Кейманов.

Тем временем…
Хиппи довезли до офиса Кеймана. Тот почесал жопу и махнул рукой, чтоб к нему Хиппи подвели.
- Ну чо, каковы твои впечатления от моего гениального плана под названием "Ябатрица"? – самодовольно спросил маэстро.
- Как ты это сделал? – поинтересовался Хиппи.
- Да так, клонировал себя. Понимаешь, мы через сетчатку глаза сканируем моск и записываем его биоволны на диск. Подробно распространяться не буду, поскольку я сам хреново в этом понимаю, ведь это даже не моя идея. И мы информацию с этого диска вводим человеческой болванке. В этой клонокамере клоны взращиваются за считанные минуты. Я клонам приказал вырезать часть моска, чтоб они были послушными рабами, а не самостоятельно мыслящими личностями. На свете может быть лишь один гений. Это я.
- Вырезать? Часть моска? Дык если клон – это твоя копия… То получается, ему нечего вырезать, у него ж нет моска! – начал издеваться Хиппи.
- Выбросьте его из окна, - устало приказал Кейман. – Не, выкиньте его лучше с крыши, пусть подольше полетает, флудер чёртов.
Пара клонов Кеймана собралась увести Хиппи.
- Стоп, я не вам, придуркам, сказал, - обратился Кейман к своим клонам. – Мне уже Матрокс доложил, как вы на стоянке опозорились. Безмозглые создания…
- Они являются твоей копией, так что все претензии к себе самому! – продолжил издеваться Хиппи.
Кейман продолжил:
- Глючман, Валентор, выбросьте этого придурка, да так, чтоб я видел, как этот урод летит. О, а твои дружки внизу всю мою охрану замочили, - Кейман взглянул на мониторы службы безопасности и обратился к Хиппи. - Ну что ж, отключим им лифты, чтоб они пешочком топали до моего 216-ого этажа. БУГАГА! – заржал маэстро диким смехом злого гения.

- Вашу мать! Лифты не работают, блядь, ёбаный в рот, сцукинахуй блядские! – пробурчал Аттакер и грязно выругался. – Пешком, что ль, драпать до офиса Сраколекса и Геймана?
- А чо, больше делать нечего, надо ж спасать Хиппи, - заключил Ики.

Хиппи привели на крышу и поставили у края. Валентор издевательски спросил:
- Последнее желание есть?
- Есть. Чтоб ты вместо меня полетал, - ответил Хиппи, подпрыгнул высоко вверх, перекувыркнулся в воздухе и приземлился позади своих врагов.
- Я Хиппи, никого не убиваю, но для вас, тварей, я сделаю исключение, - сказал Хиппи и пнул Валентора под жопу.

Кейман мастурбировал в своём офисе. За окном вниз полетела человеческая фигурка.
- Отлично, - обрадовался Кейман. – С одним негодяем покончено.
Как ни странно, он был прав, одним негодяем на Земле стало меньше.

Глючман быстро отбежал от края крыши, вынул нож и бросился на Хиппи. Тот ловко увернулся и подставил ему подножку. Глючман споткнулся и покатился по крыше.
- Лети, птичка, - ухмыльнулся Хиппи и дал ему мощный поджопник.
Глючман отправился в затяжной полёт.

Кейман был в отличном настроении и продолжал дрочить. За окном пролетела ещё одна фигурка.
- Что за хуйня? – охуел маэстро и глянул в камеры, следившие за 220-ым этажом. На экране показался Хиппи, который корчил рожи и показывал  :fuck:  :fuck:  :fuck:  :fuck:  :fuck:  :fuck:  :fuck:  :fuck:  в камеру.
- Он жив! – охуел Кейман и сел жопой на какую-то кнопку. Лифты вновь включились.

- Ёбаный в рот! – заматерился Дарк, достигший 24-ого этажа. – Лифты заработали!
Зашипели рации – Хиппи вызывал своих товарищей:
- Кароч, меня хотели убить, но я отправил в затяжной полёт Валентора с Глючманом.
- О, поздравляем.
- Я на лифте еду вниз, хватит с меня приключений.
- ОК, а мы едем с Кейманом разбираться.
Дарк вместе с Донским, Логонфирстом, Клеменцей и Страйдером забрался в лифт и поехал на 216-ый этаж. Оставшиеся Флудеры ждали Хиппи.

- Что вы вылупились, идиоты, бегом на 220-ый этаж, хватайте этого блядского Хиппи! – ревел в бешенстве Кей ман на своих безмосклых клонов. Те послушно развернулись и помчались на 220-ый этаж.
Через полминуты.
- Хозяин, его там нет, - доложил клон Кеймана.
- Как это нет?!  - зарычал Кейман. – Куда он мог деться? Ищите лучше!
- Да нет его нигде!
- Вы совсем, что ль, идиоты? Мля, какого хуя я решил делать клоны с себя? Вы только позорите мой честный облик, твари!
Кейман обернулся и увидел, что кнопка, отключающая лифты, отжата.
- Падлы! – прошипел Кейман и вновь вырубил лифты.

- Пацаны, лифт подох, выручайте, блин! – докладывал Хиппи по рации.
- Какой этаж? – спросил Торено.
- Бля, вроде 53-ий.
- ЁБАНЫЙ В РОТ!!!!!! – заорал Аттакер, и стёкла на 24-ом этаже повылетали.

Тем временем где-то на 199-ом этаже остановилась другая кабинка Флудеров. Дарк, не долго думая, расколотил дверь, и Флудеры высыпали за ним.
- Бля, сколько ещё скакать! – засопел Страйдер, глянув на табличку 199.
- Ничо, асилим, - весело сказал Донской.
Они достаточно быстро добрались до 216-ого этажа и вошли в лабораторию Кеймана.
- Глупцы! Вы думаете, что победите меня?! – засмеялся Кейман и юркнул вместе с Драколексом и Антоном внутрь пуленепробиваемой капсулы.
Флудеры открыли огонь. Пули пробили клонокамеры и оттуда начала вытекать питательная жидкость (конча). Логонфирст бросился к компам, Клеменца нажал кнопку, включающую лифты.
- Счастливо оставаться! – засмеялся Кейман. – Надеюсь, вам понравятся мои клоны. Гудбай, идиоты!
Пуленепробиваемая капсула поехала куда-то вниз, а из всех щелей начали выбегать Кейманы.
Логонфирст продолжал ожесточённо лупить по клавишам, пытаясь взломать комп Кеймана, и оставшиеся Флудеры выстроились вокруг него, отражая атаки Кейманов.
- Вашу мать! Пароль - "qwerty"! – офигел Логонфирст. – Так, попробуем это… - невнятно сказал он и опять застучал по клавишам.
Кейманы внезапно остановились и прекратили лезть на свинцовый барьер Флудеров. Кейманы развернулись, помчались к окнам и начали оттуда выпрыгивать.
- Что ты сделал? – спросил Логонфирста Клеменца.
- Сменил установку этим дебильным клонам. Проверить захотелось, умеют ли клоны столь гениального создания летать.

Другие Флудеры достигли 48-ого этажа, как вдруг в рациях раздался голос Хиппи:
- Оп-ля, лифты опять включились, я еду вниз!
Раздался бешеный рёв Аттакера, опять везде повылетали стёкла.

Оказавшись на улице, Флудеры схватили трупы Валентора и Глючмана и потащили с собой – чтоб они не достались Кейману, чтоб он их не склонировал. Эх, штат Срантон – удивительный штат, так что если копы не приезжают к зданию, в котором разразилась настоящая бойня, то забейте на это дело.

124

бляхахаха!!!

125

ПИЗДАТЕЕ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!

126

бля, песдец!! круто!! в жизни ничего писдатее не читал!!!! честно!!

127

Atacker я заебался это все читатьно пиздец такая ЖЖЕШЬ!!!!!!!!!

128

Глава одиннадцатая. Как Кейман в Сан-Андреасе выжить пытался, или выеби себя, выеби себя!

- Ой, пиздец, скока тут восстанавливать! - заплакал Кейман, вернувшись в свой разгромленный храм клонов. - Что же мне делать?
- Хозяин, Флудеры спиздили тела Глючмана и Валентора! - доложил по рации Матрокс.
- Валентора я и так не собираюсь оживлять, заебал уже своими проповедями. А Глючмана, к сожалению, я восстановить бы и так не смог: ведь его моск не был просканирован по причине отсутствия такового.

Гениальный Кейман покопался в жопе, в глубокой задумчивости облизнул пальцы, и в его мудрой голове пронеслась суперская мысля: "Надо ехать в Сан-Андреас!"

И вот Влад Кейман приехал в Сан-Андреас. Из-за этого по всему штату была приостановлена работа развлекательных клубов, люди надели чёрные косынки, а по телеку транслировали танец маленьких леблядей.

--------------
- Ахуеть, эта сцука в Саныче! - доложил Торено.
- Едем в Саныч! - решил Клеменца.
- Э, а нахуй ему в Саныч уезжать? А может, это его очередной клон? - спросил Ики.
Клод насмешливо постучал кулаком по столу. Торено перевёл:
- Не, он недавно по телеку невъебенную истину пиздел на фоне Лас-Вентураса. Он там. Клон не стал бы такую ёбань говорить.
- ОК, мы проверим, - заключил Хиппи.

Приехали Флудеры в Лас-Вентурас, завалились в отель. Включают телек, а там новости дикторы читают. Хуяк, ебало одного темнеет, и он говорит:
- Мы вынуждены прервать наши новости, так как поступило экстренное сообщение, что великий Влад Кейман со своими соратниками собирается прочесть свою невъебенную истину.
На экране возникла морда Драколекса. Он поковырял в носу, пёрднул и заговорил:
- ПРЕДОЁБИЕ О НОВОМ ШТАТЕ.
Неспроста я так начал эту тему, ведь у меня колоссальное пердение – создание целого штата хуесосов Срантон вместо Сан Андреас. В штат Срантон будут входить следующие города – Piderty City (вместо трёх островов один, разделённый на две крупные зона – Huiland и Sranton Center, заменяют San Fierro), Piderside Vale (пригородная часть Piderty City, в этом районе находиться Chinatown и гора St. Keyman Mount, заменяют Whetstone), следующий город – Hui City (поделённый на две зоны North City и West City вместо двух островов, заменяет Las Venturas), Hui County (пригородная часть Hui City обращённая к Piderty City и Yob City, на её территории расположился аэродром и военная база, заменяет Sranna Pidrada и Ebone County) третий, главный город – Sranton Central (столица штата Sranton, один из крупнейших городов, которые заменяет Los Santos и большую часть Red County) и Yob City (промышленный центр, поделённый на две зоны Charles Mountains и Sun Seville, заменяет весь Bayside и Aldea Malvada), Yabixton (фермерский район близь Sranton Central и Piderside Vale, заменяет Flint County), Ochuita County (деревенский район близь Sranton Central и Hui City, главной достопримечательностью является Wichita Gardens, заменяет меньшую часть Red County). И это ещё не полный перечень территорий…

<написано икилевапом>
У Флудеров отвисли челюсти. А Влад Кейман, весело улыбаясь, пиздел:
- Весь ваш штат Сан-Андреас мне не нравится. Поэтому архитектор Драколекс и собирается перестроить его, чтоб он был более интересным.
Драколекс поковырялся в жопе, задумчиво пососал палец, надеясь из него высосать новую охуительную идею, и продолжил пиздеть:
- НОВЫЕ РАЙОНЫ ГОРОДОВ.
Поскольку с городами мы уже разобрались, осталось выяснить какие районы будут в городах штата Stanton.
Piderty City - Sranton Center (San Fierro):
Golden Gandon Bridge (Gant Bridge).
Golden Gandon Park (Juniper Hollow).
Asrantia (Calton Heights).
Perdford (Paradiso).
Fort Sranton (Esplanade North-East).
Piderty Campus (Chinatown).
Newperd (Easter Basin).
Piderty City Bank (Downtown).
The Huity (Downtown).
Sranton Plaza (Downtown).
St. Gays (Santa Flora).
Bllyadeville Park (Avispa Country Club).
Huirrington (Financial).
Bedperd Point (Garcia).
Ocean Ebats (Ocean Flats).
Piderty City – Huiland (San Fierro):
Blue Light District (Queens).
Huiburn Heights (Kings).
Srenton (City Hall).
Huiland View (Foster Valley).
Huiland Harbor (Easter Basin).
Huiland Bitch (San Fierro Beach).
Pizdalhan Bridge (Garver Bridge).
Atlantic Gays (Battery Point).
Pidside Vale (Whetstone):
Pidar Groove (Shady Creeks).
Pidar Observatory (Shady Creeks).
St. Keyman Mount (Mount Chiliad).
Huinatown (Angel Pine).
Memorial to Hui Stadium (Shady Cabin).
Memorial to Hui Park (Shady Cabin).
Ochuita County (Red County):
Ochuita Gardens (The Panopticon).
Keyman Point (Blueberry Acres).
Keyman Bridge (Martin Bridge).
Las Pidrilas (Blueberry).
Ebeo (Montgomery).
Ochuita Intersection (Montgomery Intersection).
Ebaline Barns (Hampton Barns).
Ebaline Ridge (Fern Ridge).
Sranton Central (Los Santos & Red County):
В данный момент разрабатываются названия районов.
Yob City (Aldea Malvada & Bayside):
Huiofboken (El Quebrados)
Cockrane Beach (Aldea Malvada).
Konoplyafield (Aldea Malvada).
RizhuiUptown (Bayside Tunnel).
Huiles Mountain (Bayside).
Cockrane Dam (Sherman Dam).
Cockrane Reservoir (Sherman Reservoir).
Huistopher (Tierra Robada).
Hui City (Las Venturas):
Washington Bitch (Linden Side, Linden Station, Sobell Rail Yard & Creek).
Hui Point (KACC Military Fuels, Spiny Bed & Roca Escalante).
Hui Links (Yellow Bell Golf Club & Prickle Pine).
Down's Town (Redsands East & West).
Little Huivada (The Starfish Casino & The Ring Master).
The Eboyal (Pilgrim, Royal Casino & Caligula’s Palace).
The Mudage (The Visage).
Ocean Bitch (Rockshore East & Rockshore West).
The Starebitch (Blackfield Chapel, Randolph Industrial Estate & Last Dime Motel).
Ebobar Inter (Las Venturas Airport).
Sranton National Academy (Greenglass College).
Vilafucka (The four dragons, The pink swam & Pirates in mans pants).
Flint Coutny (Tierra Robada):
В данный момент разрабатываются названия районов.
Youbixton (Flint County):
В данный момент разрабатываются названия районов.

<написано Икилевапом>

Майк Торено от смеха сложился пополам и скатился под кровать. Сраколекс устал пиздеть, потянулся за стаканом воды, и смех прекратил душить Майка, он разогнулся и из-под кровати вылезти не мог.
- Эй, помогите мне! Вытащите меня отсюда! - вопил Торено.
- Ты думаешь, мы бросим всё и помчимся спасать тебя? Когда тут такое пиздят! Решается судьба человечества! - ответил Гранд.
На экране Влад Кейман слопал гамбургер и из-за своей рассеянности, присущей всем гениям, взял самотык и начал использовать его вместо зубочистки.
Майк Торено увидел это из-под кровати, вновь согнулся пополам и покатился со смеху наружу.

Влад Кейман отложил самотык в сторону и повёл речь:
- ОСОБЕННОСТИ ИГРЫ.
1. Срантон ахуенней Сан Андреаса! Мы приняли решение изменить Сан Андреас до неузнаваемости, а для этого мы взяли за основу два города, вошедших в серию "Великих автопреступлений", и новые места. Такое сочетание не должно придтись вам по вкусу.
2. Новая архитектура! Мы решили освежить архитектуру прежних городов. Поскольку действие сей игры происходит в 2010 году, города будут соответствовать этому образцу. В Piderty City материализуется город-призрак и построят Sranton Zaraza, в Hui City вместо заброшенной стройки близь Starfish Island будет построен монумент хую, да и особняк Томаса Версетти примет иной вид, совершенно гламурный!
3. Развитие метрополитена и железной дороги! По всему штату Срантон проложены рельсы метрополитена и железной дороги. Теперь вы без проблем можете съебаться из одной жопы штата в другую, прибегнув к помощи метро.
4. Платные парковки. У вас нахватает места в гараже дома!? Оставьте вашу любимую машину на парковке, и она останется там, на ближайшую неделю. Надеюсь, вам хватит времени, забрать её?!

<написано Икилевапом>

- Я не понял, он хочет склонировать свой ёбаный штат? - у Гранда вылезли глаза на лоб.
- Так и есть, вначале он решил склонировать сибя, потом решил склонировать штат Срантон.

А Кейман самозабвенно продолжал пиздеть:
- О ПИЗДИТЕЛЕ.
Разработку проекта ведёт компания Pidermonium Entertainment Productions совместно с одной российской студией под патронажем западного издателя. Над игрой работают сорок семь профессионалов, за плечами которых есть уже не одна игра и не один мод. Сам проект "GTA Sрanton" расценивается как Expansion Pack - т.е. дополнение.

<написано Икилевапом>

Клод возмущённо застучал кулаком по столу. Аттакер собрался перевести его речь, но Донской нетерпеливо оборвал:
- Знаем мы, что он хочет сказать! Все на телецентр!

Приехали Флудеры к Сан-Андреасовскому телецентру, а тем временем Влад Кейман кончил пиздеть невъебенную истину и вышел из здания.
- Здароф, пидар! - попреведствовал его Дарк.
Кейман от страха выеб себя в рот языком, обернулся и заорал:
- Драколекс! Беги вовнутрь! - и пустился к своей любимой "Вагине".
Охранники Кеймана ощетинились стволами хуями и собрались кончить Флудеров. Но Клеменца, Джокер и Аттакер, хуяк, достали свои УЗИ и открыли огонь. Меткие очереди посрезали хуи "Инденпедентсам", от потери йаиц те подохли; и Флудеры устремились к "Вагине". Кейман после неудачных попыток завести машину, выеб себя в жопу ногами, и "Вагина" наконец-то завелась. Но Страйдер умудрился прыгнуть и уцепиться за задний бампер. Прыжок, переворот, и Страйдер уже на багажнике машины. Остальные Флудеры бросились назад к фургону.
Кейман увидел Страйдера в зеркало заднего вида, выеб себя коленом в ухо и резко крутанул руль. Только многолетний опыт каскадёра помог Страйдеру удержаться на крыше. Он ёбнул ногой по заднему стеклу "Вагины", однако оно оказалось бронированным. Тогда Страйдер перебрался чуть вперёд, чтобы открыть заднюю дверь лимузина.
Сзади "Вагины" раздался рёв фургона Флудеров. Кейман услышал его, выеб себя пальцем в нос и от оргазма шарахнул по тормозам. Сзади раздался визг тормозов фургона, но Аттакер всё-таки въебался в жопу лимузина. Страйдера сильно тряхнуло, и его пальцы левой руки, нащупавшей дверную ручку, сорвались с неё. Страйдер крепко вцепился в бока лимузина и не менее крепко выругался.
Когда Кейман увидел, что несмотря на всю гениальность его комбинации, Страйдер ещё не слетел с крыши, он выеб себя во все щели всеми выступающими частями тела и нажал кнопку катапультирования. Над "Вагиной" раскрылся люк, из него вылетело кресло вместе с пристёгнутым к нему маэстро Кейманом.
Страйдер пополз к открытому люку и с ужасом заметил, что руль валялся на полу - чтобы катапультирование произошло без травм, Влад Кейман придумал хитрейшую хуёвину, которая отрубала нахуй руль и он не мешал ногам катапультирующегося.
- Блядь, помогите мне! - проревел Страйдер в рацию.
Аттакер пошёл на обгон неуправляемого лимузина. Когда фургон оказался впереди, Дарк распахнул задние двери и Страйдер прыгнул вовнутрь. Хуяк, впереди красный свет загорелся и танкер, перевозящий аццкую кончу, остановился. Аттакер резко принял влево, газанул по встречной полосе, и сбоку раздался охуеннейший взрыв - "Вагина" въебашилась прямо в танкер.
- Пиздец, Кеймана мы потеряли! - с горечью сказал Аттакер.

Кейман приземлился на своём пилотском кресле прямо в речку, а так как он был говном, то, понятное дело, не утонул. Выбравшись на берег, Кейман выеб себя хуем в ноздри и побежал автостопить.

129

бля ну ващще!! круче, чем все фильмы о товарище Д. Бонде вместе взятые!

130

ппц я сложился на восемь частей :)))))))))))

131

аццкое чтыво

132

Итак, 5-ый том окончен! Скоро пойдёт 6-ой том!

133

скоро?

134

ф смысле еще долго ждать?)

135

Книга шестая. Аццкая Хунта.

Глава первая. Мятеж Хиппи.

После покушения на Кеймана в Сан-Андреасе Влад ушёл на дно. Вернее, он ушёл в охуенный бункер, вроде как у Саддама Хуссейна. И вылезал он оттуда изредка, чтобы припереться на телестудию и пропиздеть очередную серию своей невъебенной истины.

Весь январь Флудеры смотрели телек, по которому транслировали выебоны Кеймана и Сраколекса. Давайте же посмотрим телек вместе с ними.
Студия с охуенной трибуной. Вру, вместо трибуны стоял унитаз, на него сел докладчик Гейман и начал пиздеть невъебенную истину.
Наш штат – самый сдвинутый в области переебения. Здесь есть аэропорты, аэродромы, морские и железнодорожные вокзалы и сотни тысяч километров автострад. Все они непереебимы и хуеколепны. Мы приглашаем вас посетить их.
Аэропорт Sranton Central International – первый по степени затраханности аэропорт штата. Построен в полном стиле 21-го века до нашей эры с неограниченным использованием кончи и гавна. Расположен на окраине деревни Sranton Central, на берегу моря White Pisg. При взлёте и посадке открывается шоковый вид на столицу штата и бескрайние мочи моря.
Аэропорт Francis International – второй по степени затраханности аэропорт штата. Расположен близь района Девятыйч Vale. Этот аэропорт позволит вам добраться в любой крупный город, не ожидая очередей на еблю, ведь в его наличии пять пассажирских борделей.
Аэропорт Escobar International – третий по степени затраханности аэропорт штата. Расположен недалеко от центра Hui City, так что, сойдя с трупа самолета, вы без проблем в кротчайшее время доберётесь до ебли или многочисленных клубов-козино.
Gandelian Marina» - крупнейший -грузовой вокзал в штате. Расположен в заливе Liberty Bay недалеко от моста Golden Gate. Главная достопри
Аэродром в Flint Country – маленький аэродром на окраине Hui Country. Этот аэродром используется для посадки дирижоплей и взлёта «пиздурузников». Поскольку он расположен в таком неудачном месте, близь него не находиться ничего.
Аэродром в ВИЧita County – средний аэродром в ВИЧita County расположенный недалеко от границы с Sranton Central. Используется всё так же для дирижоплей, «пиздурузников» и кончелётов. Близь аэродрома расположен городок Bitchmond.
Железнодорожный вокзал «Low-Speed Stick» - если вы боитесь летать на кончелётах или вы Ким Чен Ир, то железнодорожный вокзал в Hui City довезёт вас в Sranton Central и Pis City за считанные годы. Это первый низкоскоростной железнодорожный вокзал в штате, поэтому мы обязательно рекомендуем его посетить. Его линии проходят так же через Hui County (мимо военной базы) и ВИЧita County.
Морской вокзал «The Viebannaya Marina" крупнейший пассать-жоро-грузовой вокзал в штате. Расположен в заливе Piderty Bay недалеко от моста Golden Gandone. Главная достопримечательность Pis City. Близь вокзала расположены едоки.
Морской порт «Marina iz Huilanda» - третий по значимости порт в городе. Занимается исключительно погрузкой трусОв и перенаправлением их в другие города. Расположен на окрайне Piderty City.
Морской вокзал «Marina iz Hui City» - второй по значимости вокзал-порт в городе. В отличие от «Marina iz Huilanda», этот морской вокзал занимается только переебением ябатриц. Отсюда постоянно отходят и причаливают паромы и шикарные яхты в форме хуя миллионеров. Расположен недалеко от Washington Bitch.
Подкончовая автострада «Piderwater Huiracle» - сказочная одкончовая автострада от Piderty City до Hui City. Самая большая в штате, так как полностью расположена под кончой, а её жопа выполнена из непрочной и неустойчивой к давлению пуленепробиваемой застывшей кончи. От этой магистрали у вас останутся самые отрицательные впечатления. Взгляните на морское дно из окна своего авто.
Автострада «XER Intersection» - крупнейшая авто разборкака и наебка в штате, расположена на окрайне Sranton Central. Имеет на одном уровне до восьми наездов/выездов, чем-то напоминает автостраду в Лос-Анджелесе. На ней практически никогда не бывает «ментов» и скорость блатных слов тут можно развить за 300 кслов/сек.

<написано Икилевапом>

И тут кто-то чихнул. Лицо у Кеймана потемнело:
- Кто чихнул?
Никто не ответил, все испуганно замолчали.
- Первый ряд – встать, дать им каждому за дверью по 100 палок!
Первый ряд вывели за дверь, оттуда раздались жалобные крики и визги наказываемых.
Бурные продолжительные аплодисменты.
- Кто чихнул? – повторил свой вопрос Кейман.
Никто не ответил, все продолжают испуганно молчать.
- Второй ряд – встать, дать каждому за дверью по 100 палок!
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Все встают.
- Кто чихнул? – ещё раз спросил Кейман.
Молчание.
- Третий ряд – встать, дать каждому за дверью по 100 палок!
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в истеричные овации. Все встают и кричат:
- Слава великому маэстро Кейману!
- Кто чихнул? - уже в который раз спросил Кейман.
- Яяя!!! - раздался в зале жалобный голосок, за которым последовали рыдания.
- Будьте здоровы, маэстро Драколекс!

В феврале это шоу заглохло. По штату ползли слухи, что Кейман покончил с собой/ушёл в монастырь/накрылся пиздой/съебался. Флудеры были в отчаянии - ведь считалось, что пока живы Кейман и Драколекс, конца пидарской диктатуре не видать. Но вот наступило 17 февраля.
Флудеры день назад сильно недоперепили, поэтому большинство из них валялось с отходняком. Сильней всего страдал никогда не пивший Аттакер:
- Уууу... спермо... токс...икоз... тотал ивор... ывер... овер... спар... спыр... спер...моток... скикопередоз!..
- Тотал оверспермотоксикоз? - переспросил лучше всех соображавший Хиппи.
- Да... все сошли с ума... Слушают, что им пиздят с трибун...
- Слушай! Это ж гениальная мысль! - поднялся с пола Хиппи. - Действительно! Всё, что нам надо сделать - это пойти в ЦК ПИСЯ и вместо невъебенной истины пропиздеть им ВЪЕБЕННУЮ!
- Правильно! - вмиг протрезвел Торено.
Вслед за Торено протрезвели Мастдайченко, Гранджопер, Страйдер и Дарк.
- Едем в ЦК ПИСЯ! - крикнули протрезвевшие.

Флудеры беспрепятственно прошли в ЦК ПИСЯ - Мастдайченко и Торено позаботились о ксивах. И вот Флудеры влетели в зал заседаний.
Хиппи хитро прищурился и с ехидным видом нажал кнопку ВКЛ. Теперь заседание транслировалось по телекам, по всем каналам. Пока Страйдер крутил камеры, Хиппи с таким же ехидным видов прошествовал к унитазу, отломал микрофон и начал читать заготовленный для маэстро Кеймана доклад, записанный на туалетной бумаге. Туда же была приклеена фотография лимузина, который был уничтожен в результате последнего покушения на Кеймана. Под фоткой было гордо подписано: "Лимузин "Вагина"".
- "Вагина"? - переспросил Хиппи. - Пизда, что ли? Катаюсь на "Пизде"... Круто...
- Эй, вас по телеку показывают! - позвонил по мобильнику Аттакер.
Хиппи вновь хитро прищурился и спросил у Аттакера:
- СРАКОЛЕКС - УЁБИЩЕ!!!!!!!! Согласен?
- Да, уёбище...
Позвонил ещё телефон - это был Антон Городецкий:
- Нет, великий гуру...
Хиппи неудовлетворённо хмыкнул и переспросил всех:
- СРАКОЛЕКС - УЁБИЩЕ!!!!!!!! Согласен?
- Долбоёб, каких свет не видал!.. - восскликнули все Флудеры.
Внезапно дверь подсобки открылась, оттуда высунулась морда Сраколекса:
- Это я уёбище???
Флудеры замерли. Драколекс испуганно огляделся, побежал к унитазу-трибуне. Подбежал, значит, и прыгнул, как настоящий прыгун в воду, но только прямо в унитаз. Его нога зацепилась за ручку смыва, вода спустилась и...
- ХУЙЛО СМЫЛОСЬ!!!! - радостно возвестил Торено. - ХУЙЛО СМЫЛОСЬ! ХУЙЛО СМЫЛОСЬ! ХУЙЛО СМЫЛОСЬ!!! ХУЙЛО СМЫЛОСЬ!!!
К микрофонам подбежал Гранджопер и крикнул:
- Агитатор Сраколекс сматался нахер! То-то он никого не агитирует!
Флудеры радостно закричали. А Гранджопер продолжил:
- Итак, опрос! Голосуем! Сматался ли Трахолекс?
- Да! Урра, товарищи!!! - крикнул Страйдер, оторвавшись от камер.
- Нет, сука не смотался, коварный план вынашивает... - позвонил Аттакер.
- Конечно, нет! Он свой проект не бросит! - позвонил ещё раз Гондонецкий.
- Вот из-за таких опросов и их создателей он и сматался! - восскликнули Дарк, Мастдай и Торено.
- А мне похуй! - улыбнулся Хиппи и отправил в пасть целую пачку "Дирола-конопля".
- Куда выебать геймана? - задумался Дарк.
- В рот!
- В жопу!
- В ухо!
- В рот! - кричали Флудеры.
И только Хиппи, хитро прищурившись, с мудрым видом изрёк:
- Во все щели.
- Да! Во все щели! - согласились Флудеры.
- Что такое СРАНТОН? - спросил Дарк.
И сам же ответил:
- Это хуйня! Это, блядь, такая хуйня! Я просто блюю!
Флудеры молчанием подтвердили своё согласие.
- Антисрантон! - крикнул Дарк.
Флудеры уставились на него с непониманием.
- Что? Это общество такое, ненавистников Кеймана и Срантона!
- То есть мы! - поняли Флудеры.
- Кейман - Пидар? - задумался Торено и ещё раз повторил: - Кейман - Пидар?
- Да! - хором ответили Флудеры.
Тем временем Гранджопер окончил писать что-то на бумажке. Флудеры подбежали к нему.
- МЕГАОХУЕННЫЙ ОПРОС!! ЧИТАТЬ ПО-ЛЮБОМУ!!! - заржал Гранд.
На листке было написано: "Ебло ли Пиздолекс?" И 10 ответов: "Да".
- Голосуйте! - ржал Гранд. - Я вам такую свободу выбора предоставил!
Пока Флудеры суетились, выбирая правильный ответ; Гранд кричал:
- ИПАТЬ НАХ МУДОЗВОНОВ ВРОДЕ ГЕЙБЛЯНА!!! За коммунизм, товарищи, за Родину!!!! ИПАНАХИ!!!!!!!!! СУКОЗВОНЫ!!!!!!!
Гранд поглядел на унитаз, в котором смылся Драколекс и заржал:
- Я ПЛАКАЛЪ! Кнопка "вызвать охрану"!
- Нахи! - крикнул Дарк. - Первыйнах!
- Второйнах! - откликнулся Торено.
- Третийнах! - ответил Гранд.
- Четвёртыйнах! - сказал Мастдайченко.
Майк опять задумался и выдал:
- Опрос! Отсутствие Геймана! Как вы считаете, куда делся Гейман?
- Мама забыла в садике! - засмеялся Страйдер.
- ДУМАЕТ! - позвонил Антон Гондонецкий.
- В гей-клубе, - предположил Мастдайченко.
- Упала лестница от колыбельки, и он не может вылезти, - сказал Гранджопер, и все согласились. А Гранд продолжил:
- Гейман мудосос, каких свет не видывал! Кто его предки?
- Он из пробирки! - решил Мастдай.
- Да не, он ведь клонирован!
- КЕЙМАН-ЕЛДОХУЙ! Доказательства тут! - Гранд предъявил всем бумажку. Флудеры уставились в чистый лист бумаги и перевели полный непонимания взгляд на Гранда.
- А чего тут доказывать-то? - пожал плечами Гранд и направился в подсобку, откуда выскочил Драколекс. А там...
- ГЕЙМАН ПОВЕСИЛСЯ НА ГАНДОНЕ!!!! Кто теперь укажет нам путь истинный?
- ГАГАГА! - заржали Флудеры, заглянув в подсобку. Так и есть, Кейман покончил с собой.
Гранд снял с гондона Кеймана и потащил его тело к трибуне, крича:
- СТАНТОН-МЕГА НАХБАСТЕР! Интервью первонах!
И Гранд разыграл диалог, умело подражая голосу Кеймана:
- "гейман, ты гейман?
-ну да, а какже?
-а твой проект?
-какой проект?
-ну тот, СТАНТОН?
-а... знаю, так это не проект.
-а чтоже?
-а это я так, поприкалывался.
-тоесть стантона несуществует?
-почему?
-а чтож вы сказали что это не проект?
-да понимаеш, когда удрочусь, всяку хуйню порю, вот я однажды подрочил на семь литров, так стантон и придумал... (хр)
-похоже он устал, ну пусть спит..."
Гранд швырнул тело в зрительские ряды. Не успела разойтись пыль, как Гранд возвестил:
- ВСЕМ ВНИМАНИЕ!!! Охуенно важная тема! только что из вашингтона пришло письмо:
"мы работали над созданием мега сэксуального маньяка выращеного из пробирки, но эксперемент пошёл под откос, он проник во всемирную сеть интернет и хакнул её, разблокировав все двери он збежал, по неподтверждённым данным он скрывается в россии, поскольку он способен обходиться без пищи употребляя собственную сперму (которую он выробатывает в астрономических маштабах) на улицу он может не выходить, сто означает его возможность сидеть у трибуны часами".
- Ахуеть! - обрадовались Флудеры.
- Давайте подумаем! - предложил Торено. - Родина Геймана! Где она? Бабруйск?
- Нет, Гомостополь! - прикольнулся Гранд.
- Вы чо? Его родина - Хуйлоустонский заповедник! - офигел Хиппи.
- Гомохуйеблищинск! - ответил вновь Гранд.
- Психбольница 659! - хихикнул Мастдай.
Естественно, Флудеры прикалывались. Ведь каждый знал, что родина Кеймана - Мухасранск.
Гранд огласил очередную "новость":
- ОХУЕТЬ! ЭНЛЫО! "они" вступили в контакт! "пришельцы вступили в контакт с русским хакером, они сказали ему что после поимки одного из москвичей для проведения над ним опытов, они вживили ему чип, который увеличивает стократно творческие способности любого человека, но после активации была найдена и отрицательная сторона сего продукта, она также стократно увеличивает ебучесть объекта, которому была вживлена, врезультате подопытный вырвался, переебал всех инопланетян, залил спермой главный генератор, и украл спасательный шатл. из-за того что шатл имеет систему маскировки, найти и уничтожить подопотного так и не удалось."
- Бляхаха!
- КТО ПИДАР? - спросил Торено. - КТО ПИДАР?
- Сраколекс!
- Драколекс!
- Кейман!
- Гейман!
- Все вышеперечисленные!
- Турнир - биография Кеймана! - объявил Майк. - Турнир - биография Кеймана!
Дарк мигом представил свою версию:
- "настоящие имя:гейман или эй ты,как тебя там?
возраст:10 лет
национальность:чурка
страна:республика хачистан
город:мухасранск
родители:тайна фбр
дети:откуда у пидора дети?
пол:сложный вопрос
оринтация:см выше
уровень IQ:-15
образование:детский сад(три года)
врождённые заболевания:ёбнутость,геморой,размером с арбуз
первое слово,которое произнёс:игого бля!
Вывод:хм,может на меня тк влияют квантотобулярные резонасные поля сатурна,но мне кажется что гейман мудак"

- Здесь флудить нельзя! Здесь флудить НАДО!!! - заорал зычным голосом Мастдайченко. - Повелитель_говна - это типа я. Здесь флудить нельзя! Здесь флудить нада! Есть у Кеймана мозг? А?
Флудеры быстро выдали 2 ответа: "Нет" и "Нет". В результате разногласий едва не возникла свалка, но Гранд вовремя закричал:
- ЗАИПАЛИ СВОИМ СТАНТОНОМ!!!! ГОРОД ГОМОВ И ХУЕСОСОВ!!! СТАНТОН-СРАНТОН, КЕЙМАН-ГЕЙМАН! ЗАИПИСЬ!!! Кто бы мог подумать?
Мастдайченко опять бросился к микрофону:
- Гейман кто? Угадай!
- Пидор, который ещё и тупой аццки! - решил Страйдер.
- Дебил, который упал головой вниз с 3-его этажа и выжил! - хмыкнул Дарк.
- Дрочила переёбанная! - решил Хиппи.
Вновь позвонил Гондонецкий:
- Умный чел.
- Верно лишь 1, 2 и 3, - заключил Хиппи.
К микрофону бросился Гранд:
- АХУЕТЬ!! ВОТ ЭТО НОВОСТЬ!!! Вариант биографии "жил был парень, его повязали за изнасилование кошки, его посадили в тюрьму, но ненадолго, так как кошка отделалась без беременности, в тюрьме его поочереди ебали, и ему это ненравилось, но потом ничё так, привык, когда его выпустили, он был рад, но через два дня унего началась ломка, тогда он сного нашёл и выебал ту кошку, насей раз ему неповезло как в прошлый, кошка забеременела, и его заставили на ней жениться, вовремя свадьбы он убил кошку, путём введения в дыхательные пути инородного объекта(странно, но кошку убило не размером введёного, а его длинной, так как был повреждён и перемешан мозг.-заметка патолого анатома) и его сного посадили, там его встретили знакомые хуи, и насей раз его ебли все и сразу, но однажды его заставили сосать, по началу ему тоже понравилось(особенно вкус спермы.-заметка психиатра), но на следующий день в тюрьму доставили нового заключённого (за изнасилование крупнорогатого скота с летальным исходом.-заметка судьи), когда он увидел очередь к кейману, который сосёт хуи, новый заключённый снял штаны, и распихал всю очередь (своим хуём.-заметка смотрителя) и подошёл к кейману, он похлопал хуем по плечу обрабатываемого, довая понять что сейчас его очередь, боясь за свою жизнь тот убежал, а новый зек взял кеймана за уши, и начал обработку, но его тутже остановили охранники, так как он своим хуём пробил насквозь голову кеймана, кеймана сразу утащили в операционную(тюремную.-заметка аффтара) там кейману спасли жизнь, но часть мозга удалили, чтобы както вылечить его психическую травму, ему выделели спецыальную камеру с компьютером и интернетом, это было в октябре 2005ого."
Флудеры дружно заржали.
МОЗГОСОСУ ГЕЙМАНУ МОЗГОСОССКИЙ ГРОБ! - бесновался Гранд, пока Флудеры отходили в сторонку и в чём-то ковырялись.
Флудеры возложили лавровый венок на шею Гранду - как победителю.
- РЖУНИМАГУ! Я-ПОЧЁТНЫЙ ФЛУДЕР! - захохотал Гранд.
- Гейман мега лолос! ну это не все! - принялся разъяснять Мастдай:
- "жил мальчик его поймали и выебали, но ему не было больно! ибо он ну всем ясно кто. а потом он попался им же но они поняли что с ним неентересно и заставили ловить ежа в комнате полной ежей! но он не поймал! не одного!
а потом они надели перчатки и кидали все в него! но он подставлял жопу...
и еж попал туда (на 15 - 20 см примечание прохожиго с линейкой)
а потом его просто кинули с крыши дома (к сожалению тока с 5-ти этажного
прим. дворника) он упал головой вниз и орал (3 - 4 дня прим. мента которые его успокаивал с помощью дубинки) но потом успокоился и спокойно пошол домой. а дома его родители купили камп и инет и рассказали ему то что он сошол с ума но он не поверил и подумал что он на самом деле глава какойто компании создающей игру про гомиков. потом его родители завели хомячка и он его выебал... но эта уже совсем другая история."

Майк Торено пихнул унитаз ногой и принялся скандировать:
- КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!! КЕЙМАН-ПИДАР!!!!

- ЖЖЖЖЖЖУ!! ПИШУ ИСЧО! - Гранд разогнулся после дикого ржунемогания:
- "наипали дядю кея,
набухалося он клея,
стало сильно его рвать,
но ему-то наплевать,
он спохмелья выпил водки,
закочало прям как в лодке,
он опять пашёл блевать,
и на всех уже насрать,
выблевал кишки желудок,
потерял он свой рассудок,
стало очень хуевато,
чемто это черевато,
и пашёл он очень злой,
заипёт щас о-ё-ё-й,
ну ипать он стал ПЭГЭшку,
замусолил головёшку,
стантон сука написал,
и на нас он гад нассал!"
- Пидоры идут,пидары идут! - возвестил Дарк.
- ЗАЕБИСЬ! УТРОМ БЫЛ ОДИН УНИТАЗ, А СЕЙЧАС ЧЕТЫРЕ ОСКОЛКА!!! ФЛУДЕРЫ ИПАНЫЕ! - Гранд глянул под трибуну, где Дарк играл в футбол, после чего радостно хихикнул:
- ЗАЕБИСЬ!!! ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ПО КАЖДОЙ ТЕМЕ ЗА МНОЙ! КЕЙМАН КОЛОБОК-БРИТЫЙ ЛОБОК! И ВСЁ ЕГО ТЕЛО-БОЛЬШАЯ КАТЯЩЯЯСЯ ЖОПА!
Дарк бросил гонять мяч унитаз по полу зала и гаркнул:
- Опрос! Мы и Гейман! Что бы вы сделали, если б сейчас увидели б Геймана на улице?
Торено начал записывать мысли Флудеров:
- Дали ему пизды!
- Выебали его большой палкой!
- Позвали мусоров!
Раздался телефонный звонок - Антон опять припёрся ни к месту со своим каментом:
- Взяли бы автограф.
Флудеры вновь загалдели:
- Закричали бы: "Ой, смотрите, пиздобол идёт!"
- Позвонили в ФБР и сказали, что нашли его!
- Обоссали его!
Когда размышления кончились, Торено предложил:
- А я бы выполнил пункты 4,1,6,2,3,5 в этой последовательности.
Флудеры согласились с ним, и все, кроме Гранда, пошли на выход - решили, что на сегодня хватит. Гранд очумело посмотрел на уходящих товарищей:
- Я НЕПОНЯЛ? ГДЕ ВСЕ? Я ЧТО, ОДИН ИПУ ЭТУ СТУДИЮ?
Флудеры уже вышли в холл, когда услышали голос Гранда.
- А может, возвратиться? - предложил Страйдер.
- Возвратимся, так и быть!
- Ахуительная новость! Я сижу в ахуе! - доложил Дарк. - У Кеймана есть ещё одна дурацкая студия!

Гранд прокричал:
- Голосуем! Лучший антикейман-рассказ!
Флудеры загалдели, так что ничего нельзя было понять. Гранд оглядел собравшихся и возвестил:
- ЗАИПИСЬ! Ещё одно творчество "жил был колобок-бритый лобок, и жил он неочень, потому как всё тело его было БОЛЬШАЯ ЖОПА! и катался он помиру, и пулал местных жителей, из-за него от сердечного приступа умерло уже сором три престорелых человека и медведь, а от его испражнений дохли даже мухи, а есчо он часто врезался в деревья, потомучто глаза обычно на жопе не растут, и колобок(бритый лобок) не исключение, и потому нет у него глаз, носа у него тоже нет, но это плюс, так как еслиб у него был нос, тогда он жалелбы что у него нет рта, потому как онбы начал чуствовать своё гавно, и блевалбы, но из-за отсутствия рта блевотина невыходилабы, ну вроде ничё так живёт, но однажды его жизнь перевернулась.... нет, он не написал стантон, его выебал гейман...."
- ЕЕЕЕ! - орали Флудеры.
- Слышьте, уже поздно, пошли в отель! - предложил Дарк.
- Отлично, завтра мы сюда вернёмся! - ржали Флудеры.

136

песдец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

137

:D

138

шедевр, адназначна, я даже забыл как летающая рука открывала ящик пандоры
а над этим:
Хиппи неудовлетворённо хмыкнул и переспросил всех:
- СРАКОЛЕКС - УЁБИЩЕ!!!!!!!! Согласен?
- Долбоёб, каких свет не видал!.. - восскликнули все Флудеры.
Внезапно дверь подсобки открылась, оттуда высунулась морда Сраколекса:
- Это я уёбище???
Флудеры замерли. Драколекс испуганно огляделся, побежал к унитазу-трибуне. Подбежал, значит, и прыгнул, как настоящий прыгун в воду, но только прямо в унитаз. Его нога зацепилась за ручку смыва, вода спустилась и...
- ХУЙЛО СМЫЛОСЬ!!!! - радостно возвестил Торено.

я ржал дослёз полминуты, бля я так не ржал с февраля когда увидел первый опрос хиппи, бля это пездец, пошол я клаву вытирать

139

И заметьте, какой бонус - на каждую тему сцылки!

140

просто ахуед! Гарсия маркез бля!!!

141

Я бы на этом поставил жирный Happy End!!!!!!!

142

http://toreno.jino-net.ru/faf/1.zip
бля такому аццкому крео нужен гимн!

143

Глава вторая. Операция "Ялдохуй".

На следующий день, 18 февраля, рано утром Гранд предложил:
- Мля, мне так понравилось вчера народ поднимать на революцию! Февральская революция! Как много в этом слове!
- Продолжим? - подмигнул Дарк.
- Канешна! Начинаем операцию "Ялдохуй"! - прогремел гулко Гранд.
Флудеры помчались на главную площадь Срантона - Хуйсуйминь. Как на главной площади Пекина Тяньаньмынь висит портрет Мао Дзэдуна, так и на площади Хуйсуйминь висел такой портрет Кеймана.
[реклама вместо картинки]

Но какой-то добрый молодец за ночь славно поработал над портретом. И получилась такая хуйня:
[реклама вместо картинки]

Флудеры приветствовали смену портрета бурными продолжительными аплодисментами, перешедшими в овации. К ним присоединились прохожие. Дарк подумал и сказал:
- Нахуй идти в ЦК ПИСЯ, наша цель - всколыхнуть Срантон! И для этого вовсе не обязательно пиздеть в ЦК! Будем пиздеть на площадях!
Клод подогнал танк, Дарк на него забрался и начал вещать въебенную истину народу.
- ИСЧО ОДНА АХУИТЕЛЬНАЯ НОВОСТЬ!!! Вариант биографии! – начал выступление он. - "однажды на сверхсекретной базе 52(что ф бабруйске)учёные решили скрестить несколько днк-абезьяны,барана,петуха и человека!но икспиримент потерпел неудачу!существо всё-равно выглядело как человек!тогда учёные пошли на риск,они взяли молекулы днк колобка и ввели существу.Это существо осталось человеком,но очень обиделось на учёных.Оно назвало сибя кейман.в одну тёмную грозовую ночь кейман решуил сбежать.далее о нём ничегно неизвестно....только на утро нашли трёх выебанных охранников и всё... "
Слушатели разразились одобрительными криками, долго не смолкали аплодисменты.
- ПРОСТО ПЕЗДЕЦ!!!!!! Слушать всем!!!! - забрался на броневичок Гранд [реклама вместо картинки]. - Я наговорил В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ ГЕЙМАНА!!!!!!!
Бурные аплодисменты.
- А ты записался в долбаёбы? Гейман точно... - хитро прищурившись, спросил у народ Мастдайченко. - А я нет!
Овации.
- Я никаму нискажу, но все и так знают что Кейман... - Гранд сделал небольшую паузу, и толпа затихла. - Кейман - Гейман, сука, нах!
Бурные аплодисменты, одобрительные крики.
- ЕЛДОПОПЫЙ СУКАНАХ! Угадай, кто? - Гранд по-доброму улыбнулся.
Раздались дружные крики "Кейман!", за которыми последовали овации.
- СцУкИ нАхОвСкИе!1!1!1!1!1!1!1! ВоТ-ТаК! - Гранд сделал небольшое лирическое отступление.
- Гейман - глупый переёбыш! Тока так! - провозгласил Мастдайченко.
Толпа собралась вновь разразиться овациями, но Мастдай поднял руку, прося сохранять тишину. Но чувства так переполняли его, что он смог только вымолвить:
- И я УЖЕ оратор... мда...
Овации.
- ФЛУД-2: КИБЕРФЛУД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - вскричал Гранд на всю площадь, так что даже микрофон не понадобился.
- ВСЕМ СРОЧНО!!! Очень! - остановил буйствующую толпу Мастдай. - Почаще упоминайте имя Кеймана в плохом смысле!
- Да ТУТ ТИПА АРМАГЕДОН и всё такое! - хохотнул Гранд в ответ на просьбу Мастдая.
И Гранд произнёс одну из самых зажигательных речей, когда-либо звучавших в Срантоне, мире долбоёбов:
- МАТРИЦЦА ПЕРЕГРУЗКА! СМЕРТЕЛЬНЫЙ ФЛУД-2: ЦАРСТВО КЕЯ! ЗА РОДИНУ, ТОВАРИЩИ! ЗА ПГ!!!!!!!!!!! ДА ЗАРАСТЁТ ГАВНОМ СИЕ ДЬЯВОЛЬСКОЕ ПРИСТАНИЩЕ!!!Яздец!! Пять!!! НЕ ТОРМОЗИ!! СНИКЕРСНИ!! ДНЕВНОЙ ПОЗОР!!!ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СТУПОРА!!!  Я ЗНАЮ, КУДА ДЕЛСЯ ГЕЙМАН!!! САМАЯ ПРАВДИВАЯ ВЕРСИЯ!! Хоть и короткая... Он столько нововведений придумал, что его голова лопнула!!!!! БУГАГАГА!!! ГЫ! НОВОВВЕДЕНИЙ!! ПЕЗДЕЦ!!! АААААА!!!!!!!! Я В АУТЕ!!! ПИЗДА ПОЛНАЯ!!! ЗАЕБИСЬ!!! У меня тут созрел вопрос... СКОЛЬКО ПРОДЕРАЦЦА РАБЫ ГЕЯ, ЕСЛИ СЮДА ЗАЙДУТ???? ВАШИ СТАВКИ!! СКОЛЬКО СООБЩЕНИЙ ОНИ СКАЖУТ?
Из толпы доносились крики:
- 1!
- 1-2!
- 1-4!
- 3-6!
- 5-8!
- 8-10!
- 10-14!
- 12-16!
- Ани не появяца! - сказал кто-то весьма самоуверенно.
А великий революционер Хиппи выплюнул новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса - и сказал:
- А мне похуй! Я не ставлю!
Гранд продолжил свою зажигательную речь:
- ОТЪЕБАТЬ ЗА 60 СЕКУНД: ФИЛЬМ ПО МОТИВАМ СТАНТОНА!!! КЕЙМАН-СУКА, КЕЙМАН-ГАД! КТО СЕЛЬНЕЙ ЕГО ПИЗДАТ??? СУКА СТАНТОН, СУКА КЕЙМАН, ТВАРЬ, ЕБЛО, ВАНЮЧИЙ ГЕЙМАН!! ВОССТАНОВЛЕНИЕ НЕВЫПОЛНИМО!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕРЖУ!!!!! - Гранд от смеха прослезился и слез с танка.
Народ неистовствовал. Бурные овации не смолкали в течение нескольких минут.
- БЛЯХАХАХАХА! Новый смех! - забляхахатал Мастдай.
- ПЕСДЁШ И ПРОВАКАЦЫЯ! ПОХЕР НА ПЕЧАТИ!!!!! - перебил его смех Гранд.
- Нету у геймана мозгов - кто спорит? КТО? - вопрошал Мастдайченко.
Дружные крики "НИКТО!!!" были ему ответом. А когда толпа утихомирилась, вновь речь повёл Гранд.
- ХУЯСЕ!!!!! СЛУШААААААААААААТЬ!!!!!!!!! "кейман хитровжопувыебанный сидр бля семирогий пиздокрыл поёбанный трахимандрит ядрён гондон пенёк обрыганный дрочливый аирдверьаяч ёбтенахбля пиздаблядный хуемут заебатый рукоёб ебать его в ухо калоед сука ёбаная хероуёбический ботинок ёбтыть фуфлыжник, мудозвон, обсосок членский, феник, конский выпердыш пиздомудоблядский зверек-поебок бля буду сперматобляцкий залупоящер с начесом в левую сторону хуйняцкий миньетчик-моторист пиздец, на хуй, блядь через-жопу-в-сраку-ёбаный хуепросящий жопогрыз ёбаный ебосер ебать его в рот, бля блядский урод с двойной трипиздоухостью обоих пиздопроёбищ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в долгие несмолкающие овации.
- СРАКОЛЕКС НАУЧИСЬ ДУМАТЬ!!! МОЗГОМ! - кричал Мастдай.
- Ты чо! Хуйло смылось! Оно тебя не слышит! - оборвал его Гранд. - У ГЕЙМАНА ЛЫСАЯ ЖОПА!!!!!! ПОТАМУ ЧТО ОНА НА ГОЛОВЕ!!!! Бля, интересно, кто ж это так портрет Вождя изукрасил?
- Я! - ответил могучий амбал.
Толпа застыла. Амбал, пробурчав что-то вроде "Это я Босс!", вскарабкался на броневичок:
Что бы вы сделали при встречи с ГЕЙМАНОМ? Что вы сделаете с Гейманом?
Толпа загудела:
- Набил бы морду!
- Изнасиловал!
- Обматерил!
- Убить его мало!!!
- Не скажу.
Тут какой-то нахал надел маску Кеймана и его голосом пропиздел:
- Это вы про меня?
Толпа захохотала, довольная шуткой. Но крики продолжались:
- Просто бы отпустил...
- Чтобы вы ни сказали - сделал бы ещё хуже! Я МАНЬЯК!!!
В толпе мелькнула куртка Аттакера - он был одним из немногих флудеров, которые верили лишь в силу оружия, а не в силу ораторского флуда. Флудеры-ораторы иронично называли флудеров-оружейников "верующими". И, заметив куртку Аттакера, Гранд прокричал:
- ЗАЯБИСЬ!! ПРИШЁЛ АТТАКЕР!!!! СВЕРШИЛОСЬ!! ОДИН ИЗ ВЕРУЮЩИХ ПОЖАЛОВАЛ!
Аттакер застеснялся столь огромного внимания и юркнул в фургон.
- хачи ебут... КОГО? - спросил Мастдайченко.
- ХИЩНИК ПРОТИВ КЕЙМАНА! СТАВКИ ГОСПОДА!!! - вопил Гранд.
- Подопытный кролик,бля, - ухмыльнулся недавно пришедший Страйдер.
- ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ-2: ГЕЙМАН НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР! - отвечал Гранд.
Мастдайченко откашлялся и начал декламировать:
- Стихи! Вашу кошку!
"стихи нах появились у нас
и получит кейман в глаз
и помоет его унитаз
и поидет он в пляс
встретит кошку отебет
патамучто идиот!
ну как сразу отебет сразу дамой идет
патамуто идиот!
и пойдет патом гулять
этот сраный сука блять!
маму в ухо отебет
папу в глазик заебет
патамучто идиот!
вынес мусор как то раз
и пАлкой палучит в глаз
патамучто идиот!
и раскроет сильно рот
но от этого нет пользы!
и стирает рУкой слезы
камп купили идиоту
и инет включили блять
и в инет идет гулять
мозги людям отебать
патаму что идиот патамучто идиот
кейман гейман вот!"
Бурные продолжительные овации.
- ГДЕ ВЕРУЮЩИЕ?? ПОЧЕМУ НЕПОСТИТЕ??? Я ЗНАЮ ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ!!!!!!! - посмеивался Гранд. - СЛУШАТЬ! СРОЧНА!! ОПЯТЬ СТИШЁК!!!
"ГЕЙМАН СТАНТОН ПАКАЗАЛ
Я СОСТУЛА НАХ УПАЛ
ВЕСЬ БЛЯТЬ ПОЛ Я ЗАБЛЕВАЛ
И ПОДАЛЬШЕ ИХ ПОСЛАЛ!!!!!!!!!!
ХУЙМАН СУКА, ГЕЙМАН ГАД!
ОН СИЛЬНЕЕ ВСЕХ ПИЗДАТ!
ПОДСТАВЛЯЕТ ОН СВОЙ ЗАД
И ЕБАНИЮ ОН РАД!!!!!!!!!!!!!"
Бурные продолжительные овации.
- АХТУНГ!!! КЕЙМАН ГОМ!!!! - выкрикнул Гранд.
- 6 часов вечера ужо!!! УЖО!!! - удивился Мастдайченко, глянув на часы. - Ахуеть сколько уже пиздим! Умрите, Срантоносцы поганые! Кстати, Нафаня был бы против нас!
- ДАЁШ МИР БЕЗ СЦУК, ПИЗДУЮЩИХ МАЗГИ! И БЕЗ ИБУЧИХ ГЕЙМАНОВ!!!!!! ЗА ПГ!! - ответил Гранд.
- БЛЯХАХАХАХА! Гейман точно казел! Как минимум! - бляхахатал Мастдайченко.
- ЗА МИР!! ЗА МАЙ!! ЗА БАБ!!! И ЧТОБЫ ЭТОТ МУДОХРЯСЬ ПЕРЕСТАЛ НАС ЕБАТЬ ШЕСТЬ ЧАСОВ!!!!!! МЕГА ФЛУДЕРЫ!!!!!!! ВСЕМ ЗАЧОТ!!!!!!!!!! - похвалил народ Гранд.
Аплодисменты.
Мастдайченко начал опрос:
- Кто Кейман: версия 2! Кто?
Народ принялся выкрикивать:
- Урод!
- Гомик!
- Слова такого нету!
- Ненормальный уродливый (морально и физически) гомик!
- Я хороший и умный! - снова какой-то нахал тявкнул кеймановским голоском.
Гранд поднял руку: он собирался произнести новую речь:
- ВСЕХ ЕБУЧИХ КАЗЛАДОЕВ В ПОЛЕ И НА РАССТРЕЛ! АХУЕТЬ НАХ СУКЕРВИЛЬ!!! ВЕРУЮЩИЕ СМАТАЛИСЯ БЕЗ ЕДИНОЙ РЕЧИ!!!! - заметил он исчезновение Аттакера. - МЫ ДОИМЕЛИ ЭТОТ ШТАТ!!!!!!!!!!! ЗАИБИСЬ, ТОВАРИЩИ! КОММУНИЗМ ПОБЕДИЛ ТУПИЗМ!
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в долгие овации.
- КЕЙМАН, ИДИ В ГРОБ!!!!!!!! НУ ИЛИ ХОТЯБЫ НАХУЙ! - выкрикнул Гранд, когда через площади понесли тело Великого Пидара. - АЕЛДЕННО!!!!!!!!!!! АЦЦКО ТОВАРИЩИ, АЦЦКО КЕЙМАН ИПАЛ НЕПАДЕЦЦКИ! А МЫ ФЛУДИМ НИПАДЕЦЦКИ!
Бурные аплодисменты.
- ТЕМА!! ОПИСАНИЕ!!! - начал пороть хуйню Мастдай. - 7 ЧИСЛО СЧАСТЬЯ!!!! Именно 7!
Когда аплодисменты затихли, Гранд начал новую речь.
-КЕЙМАН-СЛОНОВИЙ ВЫДРИСТ!!!!!! И ЛОШАДИНЫЙ ВЫПУК!!!!!!!!!! ЕПАТЬ-ЕПАТЬ: КЕЙМАНУ ГРОП КАПАТЬ! ЛАПАТОЙ ПАБАШКЕ, И РЕМНЁМ ПАПИЗДЕ СТАНТОН-БЛЯНТОН! ГЕЙМАН-БЛЯДЕЙМАН!
Овации.
- Обьявляю!! С сегодняшнего дня Кейман стал ДЭВОЧКОЙ! СУПЕР НОВОСТЬ! - продолжал пороть хуйню Мастдайченко.
- КЕЙМАН-СЭКСКАВАТОР!!! ОН КАПАЕТ МАЗГИ ПАСЛУШНЫХ ГРАЖДАН!!! - вопил Гранд. - ПИЗДУЕМ НОВЫЕ ТЕМЫ!!!!!!!! А НЕ АТВЕЧАЕМ НА СТАРЫЕ!!!!!!!!!&#
- Кеймана ипать в жопу, - буркнул Торено в микрофон.
- ЕБЛО КЕЙМАН СТРАШНОЕ, ПАТАМУ И НЕПАКАЗЫВАЛСЯ - вздохнул Гранд.
- Сраколекс убил свою маму, - продолжал исступлённо пиздеть Мастдай.
- ПИЗДАБОЛ ЭТОТ СРАКОЛЕКС-ГЕЙМАН!!!! ПИЗДОБОЛ -ПИЗДА+BALL - ТОЕСТЬ ШАРИК ИЗПИЗДЫ - расшифровал Гранд.
Овации.
- Гейман урод! Это должен знать каждый! - наконец-то Мастдай сказал что-то путное.
Овации. Гранд:
- ЖИЛ-БЫЛ КТО-ТО, ОН БЫЛ МУДАКОМ, ЕГО ВСЕ ЕБЛИ, ПАТАМУЧТО ОН ВСЕХ МАНАЛ, ОДНАЖДЫ ОН ПАТЕРЯЛ СВОЙ ХУЙ, ОН ДОЛГО ПЛАКАЛ ТАК КАК ОН ЛЮБИЛ НОЧЬЮ ИЗАГНУТЬЯ И ПАСАСАТЬ, НО ТИПЕРЬ ОН ЭТАГО НЕМОЖЕТ, ОН ДОЛГО ДОЛГО ПЛАКАЛ, ТОГДА ПАПА ЕГО ПАЖАЛЕЛ И ДАЛ ПАСАСАТЬ СВОЙ ХУЙ, А ОН БЫЛ АГРОМНЫЙ, НУ ЕМУ ПОНРАВИЛАСЬ, САВРЕМЕНЕМ ОТ СТАЛ НА ЕТОМ ЗАРЫБАТЫВАТЬ, ОН САСАЛ ЗА БАБЛО, И ВСЕБЫЛИ СЧАСТЛИВЫ, НО ОДНАЖДЫ ОН ЗАБЕРЕМИНЕЛ, ЯСНОЕ ДЕЛО, СТОЛЬКО СПЕРМЫ САЖРАЛ, НУ И ВОТ ОН РАДИЛ, ОН РАДИЛ АГРОМНУЮ КУЧУ ГАВНА!!!! И ПОБЕЖАЛ ОН СКАРЕЙ ЗА КОМП.... НО ТУТ ПА ДОБУ ПИЗДАНУЛА БОМБА И КТО-ТО ЗДОХ, Т.К. НА ДВАРЕ СТАЯЛ 1844...
После бури оваций Гранд продолжил:
- ПИЗДА КЕЙМАНУ! И ЕГО ШТАТУ!! БУГАГАГА!!! КЕЙМАН!!!! ПИЗДУЙ ФБАБРУЙСК!!! И СРАНТОН СВОЙ ЗАБЕРИ!!!!!!!!!1 КЕЙМАН-БУХАЯ СУКА!!!!!!! И БЛЕНДАМЕТ ПАЗОРНЫЙ!!!!!!! КЕЙМАН-КОЛГЕЙТ ПРОСРОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И КИРИЕШКИ ТУХЛЫЕ!!!!!!!!!!
Вновь долгие овации.
- Кря-кря, - опять начал придуриваться Мастдай. - 8 мая страница! Кайф!
Гранд продолжил зажигать:
- СТАНТОН-ЭТО СБЛЁВАННЫЙ РАСТИШКА ОТ ДАНОН!!!!! И ВЫСРАННАЯ АКТИВИА!!!! ТОЖ ОТ ДАНОН!!! КЕЙМАН-ХУЙЛО НЕМЫТАЕ!!!!!!! И ЧТОБ ОН ВЫПИЛ ДАХУЯ ЯДУ!!! ЗА НАШ ПГ!! ДРОВОЁБ ТРЁХ НОГИЙ!!! ТРЕТЬЯ НАГА-ЭТ ЕГО РАСПУХШИЙ ХУЙ!!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МЫ ТУТ ВЕСЬ ДЕНЬ ПИЗДИМ!!!!!!!!!&#
На броневик вскарабкался Хиппи:
- FUCK YOU GAYMAN!!!!!
- БЛЯХАХАХАХА! БЛЯХАХАХАХА! - покатывался от смеху Мастдайченко.
- МЛЯТЬ!!!!!!!!Я АБАЖАЮ ЭТОТ ШТАТ!!!!!!! СЕРЬЁЗНО!!! - признался Гранд. - 17 МГНОВЕНИЙ ПИЗДЫ... ФЛУД! ФЛУД!
И вновь площадь огласили бурные овации.
- я такой же как и ты... прости ник забыл - бормотал Мастдайченко.
Гранд продолжал:
- ГЕЙДАБЛЯДСКИЙ СЦУКОХРЯСЬ, ПРИШЕДШИЙ ИЗ МУХОСРАНСКА!!!!!! КЕЙМАН - КГАМ ПОЛНЕЙШЕЕ! УБИТЬ КЕЯ: ТИПА ОН НЕ БИЛЛ! ФЛУД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аплодисменты. Вновь на броневик забрался амбал Босс:
- День рождения кеймана... Что надо пожилать этому уроду? - спросил он и сам же ответил: - Чтоб он здох в этот день!!! Вот мои пожелания!
- Они полностью совпадают с моими, - заметил Гранд. - БЛЯХЕР НАХЕР СУКОТРАХЕР!
На броневик поднялся Дарк и начал читать криатиф:
- Аднажды бля! - начал он. - "Аднажды кейман сел за комп...включил его...начал грузиться биос...стали появляться надписи:грузится биос,материнская плата и исчо какае то хуйня...тактовая частота процссора-неибу!загрузилась винда:дарова,пидр!гласила заставка.чё за?подумал сраколекс.кейман кликнул по иконке мой кампьютер:куда сука кликаешь?!зло спросила винда.что за ёб твою мать?прихуел гейман.попытался залесть в нет:опять пидр на ввв.геи.ру залезешь и дрочить будешь?не заебло монитор мыть?угарала винда.кейман чуть не плакал...решил погамать в СА:а ты срантон сделал?нет и пиздуй отсюда!сказала винда.кейман разрыдался.начал играть в пасьянс,всё сложил:ты проиграл,мудила!сказала винда и кейман выпил йаду!"
Бурные овации, рёв толпы. Из неё выскочил Аттакер:
- Кто же такой Сраколекс? Что это за уёпище???
- Ахуеть! Верующий вылечился! - обрадовался Гранд.
Но его радостный крик потонул в рёве толпы, отвечавшей на вопрос Аттакера:
- Даунито из песочницы!
- Псих из дурдома, где открыли двери!
- Пьянь!
- Нарк!
Аттакер от радости присвистнул:
- Щаз спою!!! Захуяривай песенки! - начал он записывать песни. - Будет сегодня праздничная дискотека по случаю свержения Уёбища!!!
Овации, одобрительный рёв. Гранд:
- Я В АХУЕ!!!!!! 9 ЧАСОВ!!!!!!!!!!! ДА ЕБАНЁТСЯ ЭТОТ ШТАТ С ВЫСОКОЙ КОЛОКОЛЬНИ! Я МЛЯТЬ КАМУНИЗМ!!! ИДИ, ТОВАРИЩ, НАХУЙ!!!!!!!!!!! ЗА ЛЕНИНА, ЗА СТАЛИНА, ЗА ПАРТИЮ, ЗА ПГ!
Толпа одобрительно заревела и принялась скандировать лозунги.
- Вступаем в флудерский клан"Аццкие сотоны"! - гикнул Дарк. - Кстати, давайте напишем книжку "АнеГдоты про Геймана"!
Гранд же изошёлся коммунистическими лозунгами:
- ПАРТИЯ МЛЯТЬ!!!!!!! ТОВАРИЩИ, ХУИ, КОМУНИЗМ И Т.Д. ЯЛДОХУЙ!!! КОМУНИЗМ ИДЁТ!!! ПИЗДА КЕЙМАНУ!!!! Пишем ЛУЧШИЕ РАССКАЗЫ! И ВСЁ ПРО МУДОЗВОНА! Я ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ СИДЯЩИХ ТУТ ФЛУДЕРОВ ФЛУДИТЬ!!! Я В ЗАЕБЕНИИ!!!!!!! ВОТ-ТАК БЛЯ!! ВОТ ТАК МУДАКИ!! ОНИ УБИЛИ КЕННИ!!! СВОЛОЧИ!!! КЕЙМАНА НАДО БЫЛО!!!
Долгие аплодисменты.
- Ябатрица,или нихуяся бля! - начал читать свой криатиф Дарк.
После прочтения сего криатифа площадь буквально изошлась дикими криками, одобряющими талант аффтара. Дарк скромно улыбнулся и сошёл с броневика, а Мастдай восторженно произнёс:
- КРУТО! Я ваще в куле! Ябание на Угре - это... Гейман нашел учебник истории Руси! БЛЯХАХА!!!
Дарк представил народ очередное своё творение - "Про жопы". Народ поглядел, поржал, поаплодировал.
- ШТАБ АЦЦКИХ ФЛУДЕРОВ! Партия "АЦЦКИЙ СОТОНА", - Гранд начал вербовку флудеров. - Я В АУТЕ!!!!!!!!!! НОКДАУН НАХ
Из толпы вышел первый завербованный - BegGGG:
- НУ И ГДЕ ЭТА ПИДРИЛА КЛЮЧНИК???? В ЭТОМ ШТАТЕ МЫ БУДЕМ ОБСИРАТЬ КЛАЧА!
Аплодисменты. Гранд:
- КЕЙМАН!!!! ОТСОС НАХУЙ!!!! ТАКИХ ОТСОСОВ ИСПОЛЬЗУЮТ ПРИ ДОБЫЧЕ НЕФТИ!!
Аплодисменты. BegGGG:
- КЛЮЧ - ПИЗДАБОЛ!
Гранд:
- ПИЗДА!!!!!!!!! 10 ЧАСОВ!!!!!!!!! ЗАЛЕПИСЬ!!!!!!!!!!!!&# Лучшая аффтарская работа! голосуем нахуй! - начал он собирать голоса.
- ФПЕСДУ!!!! ФСЕМ, КТО ТАМ НЕ БЫЛ, СРОЧНО БЫТЬ!!!! КЕЙМАН ПИЗДОНАХ!!!!!!!!! ОТЪЕБЛИ ЕГО НА ДРОВАХ!!!!!!!!!! Кстати, у меня завалялась в кармане книжка... ТИПА ИСТОРИЯ КЕЙМАНА!! ПРО ТО: КАК ОН ИЗ МУХОСРАНСКА ПЕСДЕЛ ФБАБРУЙСК Надо будет размножить экземпляры!
- А теперь - дискотека! - провозгласил Аттакер.
Бурные события 18 февраля подошли к концу...

На следующий день, 19 февраля, Флудеры вновь ринулись на площадь - пиздеть въебенную истину.
- для ипловвол... - Гранд решил закосить под Мастдайченко. - Мля! Приключения Кеймана жгут! Стоп! Я их в танчике нашем забыл!
Дарк сказал:
- Что ж, пусть напечатают "ЯБАТРИЦА 2:ПЕРЕЕБАЛИ: виртуальные пахаждения геймана" и "Как гейман придумал срантон! реальная история!". Будет что почитать.
Пока Гранд искал книжку, на броневике пиздел Мастдай:
- 10 бля! УЖОС! Скоро там, а? Как гей ф Бабруйск пёр! ??? Скоро бабруйск? - донимал он Гранда. - Ну скоро, а? ГОВОРИ!!! ХАЧУ "ФБАБРУЙСК"!!!! ГОНИ!! Ладно уж... Не можешь найти - не надо... ГЕЙМАН: БИОГРАФИЯ! Не долго думал и вот...
Пока Мастдайченко читал свой вариант биографии, Гранд нашёл книжку. Дождавшись, когда народ закончит аплодировать Мастдаю, Гранд начал её читать перед жадно внимающей толпой...
Когда бурные аплодисменты смолкли, Гранд скромно заметил:
- У МЕНЯ ЮБИЛЕЙ: 700 ПАСТОВ! Бугыгы!
Мастдайченко вытащил свои тетрадки и представил народу очередной криатиф: "как гей фмузей самотыкофф ехал", после прочтения которого, естественно, последовали бурные продолжительные аплодисменты.
Правда, во время прочтения куда-то подевался Гранд. Чтобы народ не расходился, Флудеры устроили дискотеку, посреди которой Дарк повеселил собравшихся исчо одним рассказом: "Ниибацо исчо один рассказ: Аццкий сотона жжот".

Наступило 20 февраля. Ранним утром Гранд начал всех собирать на площади:
- история моего вчерашнего исчезновения - КАРОТКАЯ, КАК ХУЙ У КЕЙМАНА!
Народ заржал. Правда, в отличии от 18 февраля, на площади было мало человек.
- МЛЯТЬ ВСЕХ ВЖОПУ! ГДЕ МЛЯТЬ ВСЕ?!?!? МЛЯТЬ ВАШУ МАТЬ, Я ТУТ БАБРУЙСК ПИШУ!!!! - обиделся Гранд на недостачу толпы.
Из броневика выскочил Аттакер и начал вопить свой лозунг:
- Мочи пидарманов!
- ДААААААААА!!! - ответил народ.
- Аукцыон!!! Суперлот! - ухмыльнулся Аттакер. - Сколько бы денег вы отдали, шоб увидеть глаза Кеймана, если б он ожил и увидел всё это?
- 100$!
- 400$!
- 1000$!
- 10000$!
- 100000$!
- 1000000$!
- Миллиард нахуй!
Аттакер довольно улыбнулся и выкрикнул:
- Я убил бы нахуй Пидармана!!! Ненавижу СУКУ!!! Как вам мой аватарчик? Обсуждаем аватары!
Народ начал бурно обсуждать аватары главных флудеров. Наконец, когда они вдоволь наговорились, Аттакер восскликнул:
- Аукцыон!!! Суперлот! Дамы и господа! Леди и джентельмены! Флудерши и флудеры! Внимание на стол! Перед вами фотография самого злостного мошенника всех времён и народов! И только одному из вас предоставиться возможность увидеть его лицо собственными глазами в тот момент, когда его оживят и он увидит всю эту йоб... чушь в штате.
Начальная цена - 10 долларов. Сумма, на которую можно увеличивать - 50$.
Предлагаю читателю самому догадаться, какие страсти шли на площади в течение нескольких часов. Что же касается криатифов, то Дарк сделал анонс:
- Хроники гемана-диверсанта: ниибацо многосерийник!
А когда аукцион закончился, Аттакер продолжал опрашивать народ и флудеров:
- Шо вы больше всего полюбили в ебучем Срантоне????
- Много всякой хуйни! - ответил Гранд.
- Орбит-коноплю! - крикнул Хиппи.
- Возможность мочить пидаров безнаказанно! - гикнул Дарк, и все с ним согласились.
- Ебаться-кувыркаться, 4 дня дерьма! - подивился Аттакер. - Кейман, шо делать будешь? Именно для Кеймана вопрос, - Аттакер взглянул на портрет Кеймана. Не дождавшись ответа, Аттакер продолжил работу с народом:
- Анекдоты от поручика Ржевского! Рассказывай анекдоты! Не скучай!
Если 18 февраля гремела дискотека, то сейчас гремели злые пошлые анекдоты. Наконец, когда народ устал и начал расходиться, Гранд проревел на всю площадь:
- МЛЯТЬ! Я-ЗАМЛЯТИТЕЛЬ МЛЯТЯ! СМЛЯТИСЬ ПЕРЕД МАИМ АМЛЯТЕННЫМ МЛЯТЯМ И МЛЯТЯЙ!
А BegGGG ответил:
- СУКА ЧИТАЙ АНЕКДОТЫ: ПИЗДАТЫЕ АНЕКДОТЫ С САЙТА ТРАХТЕНБЕРГА!
- БЛЯХАХА! - проревели дружно Флудеры.

Февральская революция сотрясла Срантон до основания.

144

заеббббенно!http://0bb.ru/html/emoticons/1111490095.gif

145

Можно ли объявлять THE END?

146

МЛЯЯЯЯ! ПОЧЕМУ АФФТАРУ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВЛЕН ПАМЯТНИГ?

147

прошу никого не обижаться,но это лучший креатифф на форуме и вообще один из лучших креативов,которые я читал

148

меня почти нет!или я там не учавствовал?http://0bb.ru/html/emoticons/1111490007.gif

149

бля! это просто шедевр, другого слова не подобрать! шедевр и все!!![реклама вместо картинки]

150

ктонить гимн качал? сам писал


Вы здесь » ЗАО «ФАФ» » Творчество - стол рассказов » Хроники Срантона. v. 2.0