ТОМ 4: НИХУЯСЯ БЛЯ!

(ики)
Кейман шел по Ябатрицам как в матрешках. Он уже дошел до 500 уровня. На 1000 он запрятал некое супероружие. Но все больше мир вокруг изменялся, становился корявее. На 666 уровне пол исчез. Кейман упал в пустоту.

Шозанах? -- сказал кейман.

Но вдалеке показался какой-то дуб с пчелами. Тут Кейман ебнулся о невидимую стену.

(гранджопер)
Проснувшись, кейман летел в пустоте, мимо пролетел горшок, заним вини пух, тут кеймана за хуй ужалила пчела, и он проснулся, все ему хлопали, -красиво проснулся- подумал кейман и заснул, тут мимо пролетел хуесос крича -нахуя мне без хуя если схуем дахуя- кейман погрёб заним, и чуть неутанул т.к. неумеет плавать, его выбросило на берег, вода светилась, сонце грело, тело кея прихуело, но тут упал молаток, и кеймана выбросило в сартир, мима пронёсся маленький малчик, ох зря он пронёсся мима, но кейман его недогнал и разозлившись пёрнул, трубу прорвало и кеймана вылило в город, там гуляли пидары и перцы, кейман съел перец и ево повязали копы за порченье имущества, но мима пролетел хуесос и они забыли про кеймана, тот остался совсем один, но нерастерявшись пашёл в магазин, там лежали муравьи и жуки, насрав, он залез по куче на крышу, там лежало три трупа, выебав их поочереди кейман получил по шапке, и шапка улетела, затем её спиздил аист, кейман побежал заним, но было уже высоко и холодно, кейман вернулся в жопу, там вовсю резвились глисты, заблевав всё кейман пополз по кишкам, но там уже подошла порция гавна и он обдристался, с дрищем ево вынесло из жопы, там уже было постелено, кейман лёг и заснул, мима опять пролетел гаршок, а за ним хуесос, уже была ноч и огни зажглись, и згорели, тут произошла чёрная дыра и от кеймана осталась только половина, тогда он проснулся и понял что нихуя неумеет, тогда он стал учиться, научившись драчить он кончил, затем изобрёл вибратор и поселился в пещере, в пещере он делал из себя человека, а точнее его делал человек, кейман захотел сам поделать человека, но тот уже кончил и исчез, тут пришёл гордон фриман и врезал кейману монтировкай по башке.

кейман очнулся в пизде, её ебли, и кейман палучил хуем по роже, и вылетел оттуда, упав в кучу дерьма он смешался сним, и получилась однородная масса, тогда кейман проснулся в пещере и пёрднул, пещеру завалило и случилось землетресение, кейману растрясло все яйца и конча получилась взбитая, ана лилась не как житкость а как пена, потушиф кастёр он пошол нахуй, наступив ему стало больно, от боли унево глаз на жопу натянулся, мима пролетел хуесос крича -нахуя мне без хуя если схуем дохуя- и скрылся за домами, кейман побежал заним, свой длинныйболтающийсяхуй он положил фкарман, но карман был дырявый и хуй выпал, вместе сним улетела мелоч пузатая, кейман увидел долбоёба, но тот его выеб быстрее, победил долбоёб а кейман занял фторое место, кейман решил повеситься, провисев сминуту он привык и перестал дёргаться, но прилетела мыш, сгрызла верёвку, и раскалола кейману яйцо, оттуда выпала иголка, кейман решил проснуться но вместо этого заснул, мима пролетел самалёт и проплыла лодка, кейман ёбнулся с дуба и схлопотал вич, выкончав заражонную кончу он свалил и навалил, вдруг перегорело сонце и наступила ноч, все поисчезали и выползли зомби, проломив хуем бошку одному кейман поебал на поезд, но поезд уже уехал а других самалётаф небыло, кейман нашол зоофила и подставил зад, но зоофил небыл пидаром и выебал кеймана ботинком, его снесло на крышу где стоял верталёт, из верталёта вылез гордон фриман и врезал кейману пабашке монтировкой.

кейман летел вверталёте, тут ботинак выебал кеймана взад и он палител фниз, покрыф землю тонким слоем сибя кейман очнулся, он крутился на лопасти верталёта, унево закружилась галава и он заблевал, на реактивном блевадвигателе он савершил палёт вакруг зимли за 80 дней, и ёбнулся оп памитник, тот ево выебал, кейман выебаный памятникам патирял сазнание, мима нево пралетел хуесос крича -нахуя мне без хуя если схуем дахуя- кейман его выебал и пашол вжопу, несмогоф залесть он пёрнул, и разлетелся, затем праснулся, тут он палучил трубой пабашке, а труба башкой пакейману, залетали звёзды, кейман спиздил адну и палажил фкарман, сразу поночело, и начался дошть, кеймана выебала кабыла, кейман забеременел и радил кучу гавна, сажрал и блеванул, затем залес влотку и переебал всех шмопрызикоф, ани растварились ввоздухе, кейман пёрднул и перелетел через крышу, и ево тутже збил поезд, кеймана пронесло сквось весь поезд, и он упал ввагоне ристаране, какойто мымр хлебал суп, кейман кончил ему фтарелку и взял здачу, и папал на дачу, там бегали старухи и пели чистушки, еблись каровы и ваняло хлебом и гавном, кейману вжопу ваткнулся рог быка и тот ево падкинул, кеёман ебанулся фкалодец и папал фсказачную страну, там было снежно и бело, кейман сажрал снег и ваткнул вземлю вибратар, земля разверзлась и кейман ебанулся в ад, там пиздели черти и гарел агонь, кейман перевернул два котла и аблил сатану ясно чем, тут пришол гордон фриман, снёс дробашом пол оравы чертей, и дал кейману монтирофкай пабашке.

кейман праснулся ваду, там было хуёво, тогда он добавил букву З и очнулся взаду, там было намнога лучше (харашо фкраю радном...), пажопе кейман даполз да рта и пернул, он вылетел и ебанулся на хрень, хрень взорвалась и изнеё вылетел хуесос крича -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- кейман вставил ему хуй взад, но прамахнулся, тагда кейман выебал зеркало и папал взазеркалье, там унево жопа была спереди а хуй сзади, башка снизу а ноги кверху, он стал крутиться и прабурил землю насквозь, нажрался лавы и папал в париш, там у прахождева спиздил шарф и абматал им как алах голову, но шарф взарвался и кейманавская галава разлетелась вафсе штороны, тогда кейман праснулся, и ёбнулся свадапада, прабил нагами крышу такси и сказал -мне ваирапорт- таксист ево давёз а верблют нанево плюнул, кейман сел на самалёт и улетел в нахуй, в нахуе жили люди и пиздели всякую хрень, кейман спиздил сэкскаватар и выебал им кран, кран пизданулся наземлю и зделал зимлятрясение с лавинай, растрявшуюся землю пакрыло снегам и склеило, кеймана падабрал спасательный верталёт и прихуярил вбальницу, кейман выпрыгнул вакно и ебанулся на жирафа, тот нанево харкнул, а кейман ему атсасал, тут к кейману панабежали ваенные и пападали, их уебал гордон фриман дафший кейману мантирофкай пабашке.

кейман праснулся наполавину впизде, наполовину вжопе, охуев он стал в семь раз больше, и привратился в хуй, затем праснулся и поебал хуй знает куда, кейман шол а хуй ему говорил куда, кейман дашол да каковата гората, там было охуенно пиздато, все дома были пахожи на хуи, кейман сел жопай на один и жопа ево съела, кеймана выгнали намарс, намарсе было ваще пиздец, глаза вылезли настолько, что опустифшись до пояса стукались апйайца, руки укоротились вда раза а ухи завязались вузел, кишки обматали лёхкие от чево стало трудна дышать и нос стал втри раза больше, за полчаса прибывания намарсе уже умерло от сирдечнова приступа троя косманафтоф, кейман спиздил скафандр и ухи развязялись, глаза стучащие паяйцам втянулись в глазницы, утащиф засабой приклеившиеся яйца, атчиво увиличился вдлину рот кеймана, и язык вывалился вниз, такой рожей он грохнул ещё аднаво касманафта, затем устроил геноцид на станции каторую на марсе ктота пастроил, йайца атклеились наканец ат глаз и стали апускаться наместо, но их захватил возвращающися наместа язык, и йайца уже прикусились варту, глаза кеймана стали фчитыри раза больше, ат этой рожи пагибли фсе спасатели прилитевшие на выручку предыдущим, кейман спиздил карабль и палител кудыто, но врезался вастыроид и ево спиздило энлыо, там воздух был ищё хуже, нос втинулся вавнутрь, руки стали длиней ног, а ноги перекристились, воласы встали дыбам, яйца патяжелели и упали напал, рот аткрылся на 180 градусоф, а глаза вылезли налоп, но на тарелке никто ниумир, инапланитяне сами такие хадыли, кейман пашол пасать, но смывая ево смыло в канализацыю, там он выебал какуюто херню и пашол наверх, налеснице ево ждал гордон фриман, который дал ему пабашке мантирофкай.

кейман праснулся в полной жопе, а потом понял что жопа эта ему, он её выеб и попёр на вогзал, там еблись каляски и пиздели мегафоны, кейман купил белет и паменял ево на арбалет, сбил им самалёт и выкинул насвалку, на свалке летали мухи и ходили бомжы, кейман выеп двух мух и пришлёпнул бомжа, и попал в погреб, сожрал все консервные банки, колесо от машины, и саму машину, кейман открыл дверь и впогреп влетел хуесос крича -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- кейман ево пинул и тот срикашетиф ап асфальт улетел, кейман наблевал на собачку и запустил её налуну, хазяйку он выеб и послал вмагазин, вмагазине шла очередь, шла быстро и нетуда, тут вмагазин въехал поезд, задавил кондуктара, и закоптиф экран пошол нахуй, хую стало больно и кейман обосрался, вдерьме он нашол спички и взорвал магазин, приехали менты и стали рубиться в контру без компа и клавы, кеймана затащило в смерч и раскрутило в бараний хвост, он ебанулся на кладбище и увидел магилу, он её разрыл и выебал труп, труп стал зомби и свалил в псих лечебницу, кейман зарылся в магиле трупа и папал фпатустаронний мир, там литали призраки, паскольку ани призраки выебать их невышло, кейман рассердился и пукнул, ат пука снесло пол стены и ворвался свет, и порвался, кейман вышел в дыру и попал на бугор, сбугра слетел камень и кеймана снесло, потом он снёс ещё два яйца и сделал яишницу, яишница была несалёной и кейман кинул её вводу, там здохла и всплыла вся рыба, кейман пашол, взял две рыбы, и стукнул друк апдруга, тут приплыла лодка, вышел гордон фриман, и врезал кейману монтирофкай пабашке.

кейман летел хуй знает где, и врезался вдерево, дерево снесло, скорнем, тогда кейман врезался в бао-баб, прошил насквозь, тут он взорвался и проснулся, мима пралетел хуесос крича -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- и влетел вдериво, кейман подумал што он влесу и оказался фпустыне, сажрал весь песок и пашол в индию, там он грохну алибабу и забрал ево лампу, он её выебал и оттуда вылез белый джын, -а ты пачиму белый?- -фканче твоей патамушта! загадывай два желания!- -хочу посрать- сказал кейман и обосрался -давай фторое!- -хочу ещё посрать- сказал кейман и обосрался, джин залес флампу и перегорел, кейман вкрутил ево в люстру и включиф палучил токовый удар, волосы стали такими пышными што ширинка невыдержала, кейман вспомнил джина и пёрднул, стекло выбило и кеймана смыло водой, парике его донесло до дамбы которую он проломиф проплыл мима, вдрук пришёл гордон фриман, посмотрел на кеймана, и телепортировался, кейман стоял вахуе, затем летел вахуе, затем пососал усебя и попал в космос, там ево снёс астероид и упал наземлю, кейман выеб кратер и пошол на вулкан, там он лизнул лаву и апжок язык, лава пукнула и случилось извержение, кеймана снесло на сто сантиметров и он ебанулся ап асфальт, ево переехало два грузовика, пять лехкавушек, три коповозки, один катер, и повозка римляноф, кейман встал и провалился патземлю, он упал в канализацию и фсю её выпил, затем выблевал обратна и прыгнул, пробил башкой крышу и папал фкомнату, там извоздуха появился гордон фриман и врезал кейману мантирофкай пабашке.

кеймнан летел на хуесосе который кричал -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- начался дошть из малаткоф и кеймана сшибло, он ёбнулся на кол и праснулся, он был поколено фпоту, тогда он стал пугать лягушек и жрать их лапы, книму присаединились французы и сажрали всех лягушек, кейман пёрнул и перелетел черес стену, и упал нахуй, хуй вбило надва метра вземлю, затем случилась гроза и кейману вжопу ударила молния, жопа покраснела и раздулась, затем лопнула и кейман очнулся, он был в прачешной, там мыли жопы, кейман подставил свою и получил пинка, он пралетел фсю прачешную и вылетел вакно, затем залетел вакно саседнева дома, влетел хуем фпизду и кончил, пизда залетела, кейман сажрал акно и выпрыгнул вдверь, дверь разлетелась, кейману вавсе конечности впились апилки, кейман стал ежом, сложился в куб и пакатился, но ево переехал поезд, кейман встал и послал всех нахуй, затем получил пизды от ленина и съебался подароге, подорога кончилась и кейман свернул прямо, затем пошол слева правым верхом, его перекурочило и он ебанулся, кейман получил вывих хуя фторой степени, и сотрясение жопы, унево поехали глюки, у глюка открылся люк и кейман обосрался, он сидел на своём гавне как на эвересте, в кучу гавна врезался метеорит и случилась ядерная зима, кеймана замело снегом, он достал хуй и весь снег разбижался, кейман выебал эверест и ебагулся в марианскую фпадину, там он увидел рыбу и так обосрался, што марианская фпадина стала марианской выпуклостью, кейман выпукал астатки и прилетел верталёт, там сидел гордон фриман давший кейману пабашке мантирофкай.

кеймана ебали хуём и палкой, ему стало хуёво и он выблевал кишки, затем высрал мозги и проснулся, чейто жирный ботинок выебал его харю и оставил там отчётливый отпечаток протектора, кейман отлетел к стене и выбил её, он стал падать вниз, через час пролетев два этажа он упал, вдерьмо, оставиф нанём протектор тела кейман встал и пёрнул, подлетел и збил самолёт, он стал падать и разваливаться, кейман сидел в хвасте, и хвост атвалился, кейман ёбнулся вводу, и папал в атлантиду, там хадили атланты и атлантихи, кейман выебал могучий камень и стал ещё ебучий, выебал атлантих и свалился в подземелье, его збило трамваем и кейман высрал талисман любви, затем увидел неродившуюся красивой и ёбнулся вобморок, мима него пролетел хуесос крича -нахуя мне без хуя если схуем дахуя!- и винипух смёдом, затем проплыла машина и пролетела лодка, кеймана смыло всартир и он попал взасортирье, там воняло гавном и ходили выпуки, кейман выебал выпука и обосрался, он покрылся толстым слоем гавна и засох, черис сто лет ево аткапали и поставили вмузей, затем пришол какойто лох, и выебаф статую освободил кеймана, тот ево выеб и пошол в дирижополь, там надышался углекислого газа и стал пукать воздушными шарами, напукал себе тыщу шаров и улетел в сратосферу, там летари сраколексы и строили хуи, кейман пожевал жопой траву и мир изменился и стал весёлым, кейман ёбнулся на синюю траву под фиолетовом сонцем, мима пролетело дерево с ньютоном, и сэкскаватар с краном, кейман выебал землю и попал на олимп, там зефс кидал гранаты в облака, кеймана снесло смерчем фполе, там стоял гордон фриман, он подошёл к кейману и врезал пабашке монтирофкай.

кейман очнулся взасортирье, там два гавножопа трахали потолок, он обвалился и помещенье залило, кейман утонул и проснулся на вогзале, там таскали мегакуриц фтопку и делали куры гриль, кейман сожрал одну и высрал яйцо, оно покатилось и сшибло привокзальную площадь, кеймана вебали взат ботинком и он отлетел в вагон, поезд тронулся и крыша поехала,крыша уехала и вагоны остались открытые и внуторь падал яркий свет ночи, кейман выебал свет и сожрал ночь, начался тёмный день, кейман приклеил канчой поезд к рельсам и пошол в магаз, получив вглаз он оказался вгазенгвагене, и заснул сука, мима пролетел хуесос крича -нахуя мне без хуя если схуем дахуя!- кейман пашол заним, и вышел влюди, там кончил втрусы и обосрался, гавно убрали гавноуборщики, а кеймана убрали кейманоуборщики, его притащили в операционную и пришили третее яйцо, кейман пёрнул и апирационная развалилась, кеймана выебло на полуостров, там ходили полулюди и жрали полухотдоги, кейман полувыебал полуодного и полупопал в хрень, хрень расхреначила пол и кейман упал в цех по производству презиков, все перетестив он вошол в морозилку и замарозился, заморозка отморозили и он стал отморозком, тут упала ядерная палка и кеймана съебло на сонце, расплавившись нахуй он проснулся, он валялся на поляне усеяной маками, тут приехал поезд и сшип ево, он отлетел на трамвай, а потом в ворота, машинист заарал -ГООЛЛ!!!- а кейман проебав дверь хуякнулся в подсобку, наложиф подсибя он увидел зеркало, оттуда выглянул гордон фриман и дал кейману монтирофкай пабашке.

кеймана выебло постаранам, его хуячело фпиздеце, тут его перехерачило и разгламурило ап асфальт, он праснулся в задодрыхлье, он разрахлил плугом пол и закопался, затем вырос и сорвался, он летел саскалы вверх, и ёбнулся на облако, тут ево збил миг, кеймана насадило жопой на нос и он летел среактифной скорастью, жопа раскалилась и расплавила нос мигу, кейман ебанулся на карову и корова побежала, сделав круг вакруг юпитера она призимлилась на крыше дома твоево, кейман спыстился подымоходу и сжок себе зад ап кастёр, залес фпалатку и паливал себе зад апильсиновым сокам, тут пришол кабан и расхреначил палатку, весь пикник перемешало и завернуло, кеймана свизало узлом, он пакатился палесу и наткнулся на берлогу, выебал медведя и палучил пинка, кейман улетел налуну и спиздил американский флак, разломал спускаемый апарат и вывинтил все гайки, затем ёбнулся в балото и расхреначил фсё дачево датянулся, затем сажрал лотку и сел намашину, машина невыдиржала веса и пагнулася, кейман выпрыгнул и смылся в сортир, умчался в вонючую даль и высрался в канализацыю, затем выебал переключатель и пасыпались рыбьи кишки, он выебал другой переключатель и пасыпалось гавно, он слепил гаишника и тот ево аштрафавал, кейман выеб третий переключать и сверху посыпались стены, кейман выеб одну и попал в застенье, там было светло, кейман спиздил сонце но света недала, он выкинул сонце и пашол в гей клуб, там ебались геи, он спиздил фалас, воткнул его сибе вжопу, наткнулся на гордона фримана, и палучил мантирофкай пабашке.

кейман сажрал стол и пукнул, стол вылетел и збил учитиля, тот ёбнулся и высрал мазги, кейман их сажрал и выпрыкнул вакно, он ёбнулся на сигарету и згарел, он праснулся жопай на льду, на ниво пялились пингвины, кейан выебал одново и поебал налево, слево он правил прямо, и взад влевилось перед, его выкинуло в лес, он сарвал зубочистку и поковырялся вжопе, жопа расталстела и обосрала весь луг, кейман спиздил лук и запустил стрелу, она праткнула лигушку и врезалась фкастёр, палучился шашлык, кейман сажрал шашлык и оказался в зашошлычье, там хадили злопыхарики и жопоухали всякую хрень, адын увидил кеймана и заарал -еба баба бабагад, сука строит петрограт, бабаёбо бабаёб, он пиздатый долбоёб!!- фкеймана палетели хуесосы крича -нахуя мне без хуя если схуем дахуя!- тут ебанулась хрень и кейман папал в пищеру, выебал трёх жуков и услышал -гей пидара хуй гитара ебаблядский два анала- и обосрался, решил падрачить и залил всю пищеру шипучкой-тянучкой-кончой-растрясучкой, и утанул бля, тут он праснулся и ёбнулся сдуба, приехал поезд и дуб снесло, зтем пасыпались гламурные цветы и порваные очки, кейман натянул одни очки нанас и обосрался, гавно паглатило кеймана и он аказался в засортирье, выебал стену и попал в зостенье, тут приебал овцечлен и кейман ево выеб, овцечлен облысел и покраснел, и стал просто членом, кейман засунул ево вжопу и выебал сибя, тут случился абвал и кеймана абвалило, абвал разгрёб гордон фриман и дал кейману пабашке мантирофкай.

кейман заснул в гавне, тут нагалаву ёбнулся кирпич, и кейман стал долбоёбом, тут он попал в сити 17 и ахуел, по телику шла какаята рожа и вещала невъебенную истину, кейман решил ево выебать и пошол искать, тут он увидел какойто домик похожий на синий хуй, растущий в небо, он пёрднул и высоко подлетел, и ёбнулся на крышу, крышу проломило и кейман ёбнулся внутрь, там хадыли какието мымры и пукали ис пукалок, кейман всех выебал и нашол комнату, там стояла какаято хуйня и кейман её выебал, тут она ёбнулась и усё замерло, кейман аказался впустате, и увидел шо какойта мымр балтает с гордоном фриманом, и вдрук оба исщезли, кейман летел в пустате рядом с хуесосом который кричал -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- кейман пернул и ускорился, тогда он ещёрас пёрнул и ещё ускорился, тут появилась какаято хуйня и кейман внеё въебался, хуйню разнесло и кеймана съебло нахуй, в нахуе хадыли люди и тряслась склеенная снегом зимля, кейман залез в кран и тут ево выебал сэкскаватар, кеймана задавил поезд и он улетел на багамы, на багамах начался дошть и всё привратилось в соль, кейман сажрал соль и здох, он праснулся пат лесницай и жевал дерево, дерево утекло и смылось в сартир, кейман пасрал вслед и пашол наулицу, но папал под улицу, ево сшибло сног и паставило на жопу, жопа съела подулицу и кейман правалился в хрень сабачью, аткусиф сабаке хрен он запихал ево в булку и назвал хот догом, и напичатал наниво дахуя копирайтоф, но в саседнем магазине уже прадавали пиратские копии, адну купил гордон фриман и врезал кейману пабашке мантироффкай.

кейман оказался в аццкой жопе, паней стучали малатком, -закалачивают- падумал кейман и пинул жопу пастене, стена упала и выебала кеймана, и попала в стантон, а кейман сожрал гавно и выдристал ево нахуй, хуй погнулся и сломался, кейман заарал и стенки жопы растряслись, и случился панос, кеймана высрало из закалоченой жопы и он напаролся на крюк, крюк выебал кеймана и тоже папал в стантон, кейман выебал воздух и папал в пустату, мима пралетел хуесос крича -нахуя мне безхуя если схуем дахуя!- и подхватил кеймана, он сбросил ево скрыши и кейман ёбнулся в падвал, там гордон фриман отстреливался из гравитацыонной пушки ат пидароф пидарами, и увидел кеймана, он захватил ево лучом и выстрелил им в пидароф, пидары обрадавались и стали ебать кеймана, а кейман побежал за гордоном фриманом, но тот врезал кейману мантирофкай пабашке и прыгнуф прабил головой крышу и убежал, кейман выебал себя вжопу и оказался в стантоне, там крюк и стена плавали вконче в клубе бак сайд, кейман выебал пидорелли, а пидарсон паджарил кейману зад из микровалновки, кейман ахуел и обосрался, и засрал стантон так что он переименовался в срантон, повылезали зомби, но их поимели пидары, и зомби стали пидарами(не превратились а стали, одно другому немешает) и стали ебать и кусать кеймана, кейман сожрался и праснулся, он вскачил но врезался башкой в мантирофку гордона фримана, и упал, затем апять праснулся и вскачил, гордона фримана небыло а мантирофка была, и дала пабашке кейману, кейман упал и ачнулся втретий раз, рядом стоял гордон фриман, но унево небыло мантирофки и он телепортировался, тут пришол тузик, порвал грелку, и смылся в тубзик, кейман пошол заним но непралез в сартир, тузик приплыл обратна и укусил кеймана занос, и наглатался саплей, кейман выебал тузика языком и взорвал тубзик, мима пралетела пиздализка и крикнула -напизды мне беспесды раз спиздою дапизды!- и сракнула на кеймана, кеймана погребло пат гавном и он зарылся вземлю, сожрал крата и пукнул, и папал на минное поле, и усирался ат взрыва каждой мины, и остаоись ат мин лиш куски гавна, кейман аткрыл пасть и прабульдозерил всё минное поле, приебали крестьяне и стали разводить канаплю, кейман апкурился и ёбнулся вреку, и залез на бальшова стрёмнава алигатора, тот ругаясь матам швырнул кеймана, тот ёбнулся фкузаф машыны и выебал бензобак, вылез недовольный вадила са страшной рожей, кейман её выебал и попал в запорожье, выебал два запорожца и увидел гордона фримана, тот ахуенно врезал кейману мантирофкай пабашке, и вдрук усё замерло, приебал мымр и саславами -хватит спать мудила, тебя ждут сраные дела- выебал кейману рожу чумаданом, кейман праснулся в свинарнике, и падумал -нихуяся бля приснилось!-

Отредактировано ИкИлевап (2006-05-30 15:41:43)

ТОМ 6: ШОМАНЧЕГ

ПРОЛОГ

Бабруйск. Похороны Кеймана.

Фсе пидары города собрались на похороны Кеймана. Власти долго пытались разогнать толпу, идущюю за гробом в виде самотыка. Но -- пидары злостно хотели их отыбать.

-- Да блять! -- орал бабруйский коп. Шозанах! А ну марш домой, пидары вонючие!
-- Сам иди нах, ф бабруйск!
-- Как нах ф бабруйск? Мы ф БАБРУЙСКЕ!

Тем временем самотык с Кейманом положили фтопку. Кейман нихуя нигарел, ведь состоял он из кастей а не из мазгофф. Но кто-то прыснул туда бинзин и кейман ахуенно сгарел.

Астанки пидармана фыбросили ф бабруйский фетер

Истония, Талин

-- Ну что делать будем, Аттакер?
-- Не знаю. Слышь, Гранд, а помнишь в либере люди сами отстроили город?
-- Ты думаешь?
-- Да.
-- Ну ладно. А с гламуром что?
-- Да ничего. Мы нашли дыру, зальем обратно и дырку заделаем.
-- Гыныально! Асакура, иди сюда! Бери насос и заливай.
Йо, насмотревшись шоманчегов, нихуя не сооброжал. Он подошел к дырке и влез в нее.

-- Йо!!!! Йо!!! ЁЁ!!!!!!!! Во дибил! Ушол!
-- Да.......
-- Страйдер, давай насос.

Через пять минутог Страйдер залатал дырку. О Ябатрице можно позабыть.

Глава 1: Странно!

2 месяца спустя

А эстонцы не такие уж и тормоза! За 2 месяца Талин построили! Ну конечно строили  "неграждане", ну да ладно. И вот на днях туда прилетел Гранд. Смотреть работу.

Да... диво! Построили нах круче бабруйска! Суперова! Гранд пошел к месту дыры. По пути он встретил ахуенную растяжку

SHAMAN KING

-- Шозанах?

Рядом стаял ахуенный кран. Гранд сел в него и поднялся к растяжке. Он подписал

SHAMAN KING ARE PIDARS FROM SRANTON!

Получилось круто. Надпись пошла прямо по роже шоману. Гранд спустился, попер дальше. Достал счетчик Глэмгера и измерил гламур.
Бааааа. 0,3 Кр. Полезная нагрузка гламура на человека. Все чики-пуки!

Он пошел к ратуше. По дороге видел стоко растяжек с надписью шаман кинг, что ему захотелось убить сибя ап стену.

Дошол до ратуши. Ба................. бляхахаха! Мэр сидел и смотрел --- угадайте што??? Правильно.

МЭР, УБИЙ СИБЯ АП СТЕНУ!!!!!!! -- заорал Гранд.

Мэр вскачил и убил сибя ап стену. Так показалось Гранду.

-- Нех них нах шоманофф смотреть!

Он взял ручку и бумагу и написал указ о запрете шаман кинг по всему Талину. И вывесил указ на доску у кабинета. Теперь надо бы позвонить Аттакеру.

-- Алэ? Бери парней и дуй сюда! Тут хуй знает что творицца! Шоманчеги адни!

ГЛАВА 2: ШОМАНИТАЗАЦИЯ!

-- Господа, я собрал вас здесь, что бы рассказать вам пренеприятнейшее известие. К нам едут шоманы! Они савсем абнаглели! (дальше идет мат, который и Гранджоперу не сниться. Закончите сами) -- сказал Аттакер.
-- Ну и чо? Шоманят и пусть шоманят! Психушка еще не до конца заполнена. -- ответил Гранд
-- Как что? Тот, кто будет смотреть шоманофф 43 дня подряд, сдохнет, убив сибя ап стену.
-- Нам же лучше.
-- Они панимаешшь заразны. Всем говорят пасматри шоманоф! реклама повсюду!
-- Как вылечить народ?
-- Я думаю, надо вышибать клин клином. Мы соберем их вместе, покажем мульт с 25ым кадром и раскодируем!
-- Во бля умный!
-- Корюшка!
-- Окунь
-- Счука!
-- Шозанах? Как мы их соберем?
-- Просто. Мы объявим день шоманофф!
-- Гыыыыыыыыыыыы..... лол! Мы про шоманофф них не знаем!
-- А Йо на что?
-- Какой нах Йо? Он сдох давно!
-- Как?
-- Убижал!
-- Да..... это как ни странно плохо!
-- И чо делать?
-- Да ничо. Просто соберем форум и фсе!

2 дня спустя, Олимпийский.

-- А ведь здесь могла бы быть премия муз-тв 2008!
-- Ладно, Аттакер, забей! Перенесли и все!
-- Ну что, ГранджопЕри ДлопиевлИдзу, "создатель" шоманоф, иди на сцену!
-- Ямакури асогава!
-- Шозанахи бляхадзуми?
-- Оно самое.

"Гранджопери" начал свою реч.

-- Ю а шоманизи кингосо! Шобовыси наебодзу оба стинуами! Нехериу туткесиро шоманиссо!
-- УРАААААА!!!!!!! СЛАВЬСЯ ШОМАН!!!!!! заорала толпа.
-- А сейчас -- великая серия шоманов! -- сказал Аттакер.

Да.... толпа упулилась в ахуенно большой экран. Флудеры пошли за декорации.

-- ну чо? мы энштены?
-- Да!
-- Пошли посмотрим

Во нихуясе бляся! Шоманизо съебедзуки!

Аттакер подошел к стоявшему на входе Страйдеру

-- Шо за нах? где фсе?
-- Как где? фзале!
-- Посмотри сам
-- вобла!

ГЛАВА 3: Ушли.

Через полчаса.

-- Нигде нету! Как будто сквозь землю провалились!
-- Это все фигня. ВСЕ ШАМАНЫ ПРОПАЛИ!!! В ГОРОДЕ!!!! -- крикнул Хиппи.
-- Куда?
-- Не знаю
-- Наверно, они все сюда пришли -- заметил Дарк.
-- Да.... дела....... может осветители что видели?
-- Да ничего они не видели. У них вообще с мозгами плохо. Глюки говорят были.
-- Зря мы 25ый кадр врубили. Опасно ж ведь.
-- Да.......
-- Ну где их искать? (берет трубу) Алло? Клеменза!
-- Чего?
-- У тя помнишь был знакомый шоман?
-- Не-а
-- Да как же так? Ты нам еще рассказывал, что он дебил!
-- Не помню
-- Петр Антипов?
-- Нееееее
-- Да харе тебе!
-- Да самому харе!

Тут Дарка осенило. Озарение пришло.

-- Я понял, где они.

Озарение сошло с Дарка на всех флудеров

-- Ты уверен?
-- Да.
-- ну и пусть там будут!
-- А шаманы все больше народу привлекают, мне не нравиться перспектива оставаться на этой планете одному.
-- Есть мысль! А давайте просто перестанем их показывать?
-- Точняк!
-- Нихуя ваша мысль не годна. Просто у многих есть дивиди с шаманами.
-- Запретить как порнуху!
-- Вот именно, как порнуху. Не годиться.
-- Что делать?

Глава 4: Шпыюн.

-- Ну вообщем мы готовы пойти в Ябатрицу на разведку? -- спросил Дарк
-- Да!
-- Кто идет?
-- Я! -- крикнул Страйдер
-- Я! -- крикнул еще громче Аттакер
-- Я! -- крикнул еще громче Клеменза
-- ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! -- жжалко мне стеклопакеты! -- заорал Гранд
-- Как самые тихие пойдут Страйдер, Аттакер и Клеменза.
-- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! -- ой старые дома жалко! -- ахуенно заорал Гранд.

Дарк и Ики приперли установку для входа в Ябатрицу.

-- Ну что, вспомним былое?
-- Угу.

Через полчаса, Ябатрица.

-- О................. дают. Пороль же сменили. -- сказал Страйдер, стоя у двери не голубого цвета, а раскрашенной надписями про шаманчегофф.
-- Без проблем -- ответил Аттакер. И ввел пароль "SHAMANKING"
-- Хе-хе-хе.

Все трое вошли в дверь. Да тут не так уж мерзко, как было раньше. Гламура нет. Кругом чистота, порядок. Токо скульптуры героев шаманофф портили мирный пейзаж.

-- Гы... а неплохо устроились.

Срантона тут не было. Не было манументофф хуям, ахуительных небоскребов и автострад.

-- Ну что, прем в управление?
-- Угу.

Флудеры пошли по улицам, видели бальшуйшие мониторы с шаманами каторые бегали. Но зомбирование на флудероф не действовало. Страйдер спросил:

-- Как пройти к Йо Асакуре?
-- Прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево, прямо, направо, прямо, налево
-- Да.. маршрут с былых времен мало изменился.
-- Угу. Берем тачку.

Флудеры взяли первую попавшуюся тачку. Взяв ключ с шаманчегом, Аттакер завел тачку. Через полчаса они уже были у здания Йоасаки. что означает " место где сидит асакура" то есть жопа.

Глава 5: AssаКура

-- Асакура, ты савсем ахуел??? -- заорал Страйдер
-- А? Чо? АННА!!! ЗИК!!! ЗИК!!!!
-- Бзик. -- заметил Клем.
-- ЗИК!! ЙО!! АСАКУРА!! ШАМАН КИНГ!!!!
-- Во бляхерсон как с ним поговорить-то?
-- Надо его язык выучить. -- сказал Аттакер. Что я и сделал

Он достал бумажку и начал читать

-- ТЫ ЗИК!! ЧО АННА!!! ТВАРИШ?? ШАМАН!!
-- Я!! КИНГ!!! СОЗДАЮ АННА!! НОВЫЙ ЗИК! МИР ДЛЯ ШАМАН!! ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ!!!
-- Слухай, а давай его раскодируем -- Страйдер достал мобилу с фильмом для раскодировки.

Асакура посмотрел так посмотрел и закричал:

-- Бля, чо вы меня раскадировать хотите? нееееееее!
-- Хе, ты ж раскодирован!
-- Не..... я токо говорю намана.
-- А своих гребаных шаманофф бушь смотреть?
-- А как же!
-- Ну так вот, Йо. Ультяматум те. Либо ты выводишь всех из Ябатрицы, либо тебе дорогой Кеймана.
-- Стоп, стоп! Зик! ой бля! Вообщем давайте так. Я достану вам оружие Кеймана на 1000ном уровне, вывожу всех из Ябатрицы и вы меня не трогаете.
-- Согласны.

-- Во дибил! На невыгодных условиях принял.
-- Угу. Ну посмотрим мы на него. -- сказал Аттакер

Флудеры уже подошли к управлению Ябатрицей. Аттакер ввел вместо "ШАМАНЫ" "ГЛАМУРНЫЕ ПИДАРЫ-ШАМАНЫ." Таких в мире, как думал Аттакер, нет. И поэтому Ябатрица опустела.

-- Ну что, мы пошли.
-- Нет стоп. А если сволочь Асакура сбежит?
-- Я пойду с ним -- сказал Аттакер.
-- Ну иди. А мы пошли.
-- До скорой встречи.

Аттакер и Асакура пошли на второй уровень Ябатрицы, то есть Ябатрицу в Ябатрице, ибо Асакура настроил комп на прохождение в эту 2ую Ябатрицу только их двоих.

Аттакер достал счетчик Гламгера и увидел, что них! Гламур в норме

-- Куда ж вы гламур то дели?
-- Выкинули кажись куда-то.
-- Куда?
-- Не знаю.
-- Во дыбыл! Аннанист хренов!

Вот и уровень 665. Тут начинаются проблемы. Аттакер мысленно приготовился к пыткам. Асакура шел вперед и пел какие-то тупые песни вроде: "я шаман я не зик а асакура"

-- Шоб ты провалился! -- заорал Аттакер.

Да...... предсказамус. йо провалился сквозь слой Ябатрицы. Аттакер же попер дальше. И никуда не проваливался

Глава 6: Вместо приза дали хуй.

Аттакер молча шел по Ябатрицам. Он слышал, как Асакура орет внизу:

-- А!!!! Я ШАМАН!!! АТПУСТИТЕ МЕНЯ!!! ПИДАРЫ ВАНЮЧИЕ!

Аттакер постучал по полу и крикнул.

-- ПРЕВЕД ИЗ ЯБАТРИЦЫ!!! У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО???
-- НЕД ВСЕ ЗИК ХРЕНОВО!!
-- ЭТО И ХОРОШО!!!

И вот -- коробочка. 1000ый уровень. Дошол. Аттакер открыл коробку ожидая увидить какой-нить амулет. Ба............

Он ни хуя не нашел. Точнее, наоборот, нашел хуй. В коробке лежал самотык Кеймана.

-- Во хуйня -- сказал Аттакер и пошол обратно.

Тут неоткуда ни возмись, вылетел затраханный асакура со свинкой в руках.

-- Ты где был?
-- Ф свинарнике, бля!
-- А........ ну превед.
-- Тихо. -- асакура выхватил кончемет.  Отдай мне коробку.
-- на.....
-- Спасибо.

Асакура вставил самотык в жопу и........... превратил себя ф кеймана.

-- О--па. Точняк. Кейман как ф Харе Потной сделал, засунул себя ф самотык.
-- Угадал. Токо я сам додумался. Нех пиздеть о плагиате. Как ты прошел сюда?
-- Да шел, шел так. Ябатрица токо на мудил так действует.
-- Иди впереди меня! Без лишних движений! А то сам будешь Кейманом.

Аттакер побрел вперед.

-- Как же ты прошел? все интересовался Кейман.
-- Да я те, мудила, говорю, что не знаю.
-- Ладдддддддддддддддддддд

Кейман провалился в аццкий ад.

-- Хо-хо! Пусть еще раз переживет это! 3ий!

ГЛАВА 7: Атака на Аттакера.

Гранд, Дарк, Страйдер и Хиппи хотели встретить Аттакера ахуенными падарками.

-- Яху!!!! Слава Аттакеру!!!
-- Стоп, стоп, стоп.
-- Шознах? Где оружие Кеймана?
-- Панимаешь, Кейман засунул сибя ф самотык, асакура хотел им падрачить и привратился ф кеймана. Взял миня ф зыложники но так как он мудак провалился ф свинарник.
-- Гыыыы! Жывым он точно не выйдет!
-- Да, но самотык-то у него! Это аццкая штука! А что, если он выйдет.

Предсказамус... Кейман шел по первой ябатрице и искал дырку. Тут он увидел гламурных пидаров-шаманоф. Ведь Аттакер разрешил доступ только им. Кейман достал самотык и всех пятерых редких экземпляров отымел ими.

-- Ап стену!! заорал Кейман-Асакура, кстати по счету уже 3ий (первый лежит ф деревне Гомосеково, второй ф топке ф Бабруйске). Он не знал выхода из Ябатрицы, поэтому действовал наверняка, как делал в свое время с Хуесосом.

4ый, 5ый, 6ой, 7ой и 8ой Кейманы тупо убили сибя ап стену, как сделал бы сам Кей. Стена рухнула и Кейман вашол ф дырку.

Он оказался на площади ф Бабруйске, где отмечали 40 дней со дня смерти Кеймана. Он пошол к трибуне и, подвинув какого-то пидара, встал на трибуну.

-- Шозззааанааааахххх??? -- заорала толпа пидароф и попадала ф обморок.

Кейман просто начал всех иметь своим самотыком и пидары превращались ф Кейманофф. После 1321 йоба Кей устал и еле встал на трибуну.

-- Видите секс-шоп? Каждый должен зайти в него и купить самотык.

Продавец сексшопа был рад посетителю. Ему показалось, что он где-то его видел, в газете читал что ли?

-- Самотык пжалста.
-- 100 медведофф.
-- Возьмите.
-- Спасибо за покупку.

Продавец сел на стул и продолжал смотреть футбол. Тут дверь снова открылась и вошел тот же человек.

-- Самотык пжалста.
-- Исчо адын?
-- Да, дайте две!
-- 100 медведофф.
-- Возьмите.
-- Спасибо за покупку.

Гыыыы... во дурак! Через 5 минут:

-- Дайте самотык пжалста!
-- Слышь, кросафчег! У тя с памятью фсе хорошо?

Тут вошол фторой Кейман, третий.... Продавец лежал в ахуе. Кейман III подошол к ниму и отымел самотыком. Новоиспеченый Кей открыл склад и каждый взял по самотыку.

-- А теперь берем самотык и суем его ф жопу пока не ахуете.

Кейманы ахуели быстро и зарядили самотыки. И пошли по Бабруйску кейманизировать всех.

Глава 8: Судный день, бля!

-- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! орал Гранджопер. ОН ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!
-- Ни ори, шозанах?
-- ОН ВЫШЕЛ БЛЯ Ф БАБРУЙСКЕ И ЗДЕЛАЛ ВСЕХ СВОИМИ КЛОНАМИ!!!!
-- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!

Теперь орал весь ФАФ.

-- Чо делать????
-- Чо, чо! Мы ж ядерщики! Пашлем ядреную бомбу ф Бабруйск!!
-- Точняк!

Через час

-- НИХУЙ!!! КЕЙМАНЫ УГНАЛИ ВСЕ САМОЛЕТЫ И ВЫЛЕТЕЛИ В МУХАСРАНСК, МОСКВУ, ЛИБЕР, ФИЕРРО, ВАЙС И ПИТЕР!!
-- БЛЯ, СТОКО НАРОДУ МЫ НЕ ПЕРЕБЬЕМ!!!!!!!!!! ЧО ДЕЛАТЬ НАХ???
-- Я ЗВОНЮ БУШУ И ПУТИНУ, ПУСТЬ ОТДАЮТ ПРИКАЗ О ПОДРЫВЕ ВСЕХ САМОЛЕТОВ!!!!
-- БЛЯ, ОНИ ЗАХВАТИЛИ ПОЕЗДА!!! И ВЫХОДЯТ НА КАЖДОЙ СТАНЦИИ!!!
-- НИХУЙ!!! ВЗОРВАТЬ И ПОЕЗДА!!!!
-- А ТАЧКИ????
-- ЗАПРЕТИТЬ ПРОДАЖУ БЕНЗИНА!!!
-- А КОРАБЛИ???
-- ЯДРЕНОЙ БОМБОЙ!!!!!

Через 5 дней

-- Ура, темпы роста кейманов уменьшились! Их всего лишь 2 миллиарда против 6и!!
-- Ну и что? Мы их не можем победить!!
-- Можем! Измором!
-- Не.. не поможет!
-- Парни, есть идея! -- сказал Гранд!
-- Какая?
-- Мы перестанем выпускать гондоны и запустим кейманам спид! Они переебут друг дружку и фсе!!
-- Ура!!!

Через месяц

-- Кейманов очень мало! Они остались токо в крупных городах: Бабруйске, Мухасранске, Вайсе, Либере, Андреасе и Москве.
-- Пошли их пиздить ф Маскве!
-- Да, панаехали тут!!!

Флудеры вышли из бункера и пошли всех пиздить

ГЛАВА 9: Skin.

-- Как их намо попиздить?
-- Думаю нада каго-то нанять?
-- Мылыцыя?
-- Не...... уже окейманились
-- Хипхоперофф?
-- Больно тупы
-- Скинофф?
-- Больно жестоко
-- Рокерофф?
-- Влом им.
-- Шаманофф?
-- Они как кейманами были так и остались
-- Тогда берем скинофф.

Флудеры паперли к скинам ф падвал.

-- Превед!
-- Чо нада, папаша?
-- Хотите попиздить нерусских?
-- Всегда готофф!
-- Ну вот вишь скоко панаехало тут!
-- ну мы пашли.

Хоть скины и лохи, но попиздили всех хорошо! ни адын кейман не устоял! вах!

-- Ну чо, папаша? платить буш?
-- Буду, буду. -- сказал Клеменза и выхватив ствол, подстрелил аж 34 скинофф. Кто нам мешает, тот нам поможет!
-- Куда теперь?
-- Бабруйск снесен бомбой, тамо все и так подохнут. Прем в Либер -- предложил Аттакер.
-- Давай.

Аэропорт Фрэнсиса.

Кейман-таможенник, захотевший попиздить всех своим самотыком, был нагло обезхуен Андертакером. Так же с мачете наши мачо перли полным составом по либеру. Они подошли к домику Клода в Шорсайде (хорошо, что не в Срантоне).

-- КЛООД!!!

Клод вышел в самом нисуразнейшем виде. В халате и тапочках.

-- Ты почему никого не пиздишь тут?

Клод написал на бумажке "Пушек нет"

-- Донт хэппи, би ворри! -- сказал Гранд. Ща мы те достанем пушек.

Дарк начал вводить код GUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNSGUNS

Через минуту Клода завалило пушками. И он, положив их все в карман, попер на улицу. Пидары летели налево и направо -- Клод был настоящим mafioso masterpiece.

ГЛАВА 10: Сан Андреас.

На единственном оставшемся самолете -- дохленьком ДоДо, в который кейман не смог бы влезть, флудеры полетели в Фиерро для встречи с Вузи. Прилетев, они увидили знакомую картину -- везде были Кейманы. На этот раз из Либера все привезли катану. Поэтому хуи пидарофф летели исчо быстрее. Войдя в Чайнатаун, обстановка изменилась. Везде были китайцы.

-- Так и знал. Останутся токо две нации -- китайцы да пидоры!
-- Да ладна! Китайцы наманые люди

Вузи сидел в своем новом кабинете. Ему доложили про то, что к нему пришли Аццкие Флудеры.

-- И что вы хотите? Мы не располагаем такими силами, чтоб победить всех!
-- Хохохо! А у вас есть самолет --спросил Хиппи.
-- Да, есть.
-- Ну вот берите и летите Клода нанимать!
-- Так точно -- продекламировал Вузи, глава нешуточной организации.

Либерти Сити.

-- Эй, я могу видеть Клода?

Дверь открылась. На пороге стоял Клод в тех же тапочках.

-- Не желаете ли с нами сторудничать? -- спросил Вузи.

Клод написал на бумажке -- "Да".

-- Я не слышу!! -- сказал Вузи. Видно ему хорошо память отшибло. Чем-то. Но видно и Клоду это досталось и он написал на стене мелом "Да"

-- Ну раз не хотите, я пошел!

Фиерро.

-- Не хочет!
-- Ладно, у нас есть ядерная бомба. На сан хватит!
-- ОК, нам не жалко -- ответил Вузи. И крикнул браткам: "Все уходим".

Через час, штат Пирогон.

-- Взрывай!!! -- крикнул Аттакер
Долго китайцы понять не могли, что за грибок поднимался вдали.

Глава 11: Вайс Сити.

Флудеры топали по Вайсу. Ф городе никаго не было.
-- Шоззанах? Где все? -- сказал Гранд.
-- Пошли к Версетти.
-- Дарк, стой на шухере.
Флудеры вошли в дом Версетти. Вдруг сверху на них налетел Кейман с сеткой и паймал флудиров.
-- ААА БЛЯ!!!!! СЦУКО СЦУКО СЦУКО!!!! ШОБ ТЫ ЗДОХ!!!

Дарк тихо покуривал у ворот. Вдруг он почувствовал, что сзади кто-то есть. Обернувшись, он увидел Кеймана с самотыком и пистолетом Дарка. Кейманы подходили к нему. Главный открыл огонь. Дарк, уворачиваясь от пуль, выписывал невероятные кульбиты как в Ябатрице. Пули убивали Кейманов сзади Дарка. Когда патроны кончились, флудер начал отбиваться от пидоров руками, но их было все больше и больше. Он бегал по стенам, крутился на фонарном столбе и сбивал у кеев самотыки. Пидоры шмякались  и пердели очень громко. Дарк забрался одним прыжком на крышу и ждал пока кейманы отравятся своим пердильным газом (P2Er5(DO)2 или тежелый гидроксид эрбита фосфора).

-- ну ребят фы доете! пидары вас поймали -- говорил Дарк, развязывая сеть.
-- гыыыы! едем ф мухасранск.

Мухасранск, Трибуна у Мухасранской Стены.

-- Кейманы, люди всего мира восстали против вас! Пиздите отсюда нах!!
Кеи пабежали к мотыкам и попиздили ф Китай шоб окейманить китайцев.

Китайская Стена.

Туристы ходили па стене и не парились как тут адын матыциклыст убил сибя ап стену, туто и фторой и третий и фсе пидарманы убили сибя ап китайскую стену.

-- Как ты думаешь, тут еще пидары остались? -- спросил Клеменза ИкИ
-- А ты дальше играй, Клем! Тамо еще кое-где засели!
-- Да... крутую игруху ты сделал! "Страсти по Ябатрице"! Апокалипсис нах!
-- Да ладна. Харе зад лизать.
-- Токо я не понял, а чо нам за кеймана играть в одном эпизоде надо, где он ф свынарнык папал? в томе эстонский гарадовой!
-- Хех, так ынтереснее! шоб помучить пидора
-- аааааааа!
-- Поможешь распечатать? Ф бабруйск продавать будем.
-- Так его ж ядреной бомбой снесло.
-- Заигрался ты...

КОНЕЦ НАХ

КНИГА II: Выеби меня, выеби меня!

ТОМ 1: ПРЕВЕД

Глава 1: делать нехуй.

Мастдай пришел с очередной бойни в сампе домой. Его клан отпиздили и за это вручили утешытельный прыз -- мегаигру "Страсти по Ябатрице" от ФАФ. Придя домой, он лег на кровать и долго думал о хуйне. Потом, перебрав всю хуйню, он врубил комп и поставил туда адын из 1500и дискофф игры. Устанофка продолжалась 32 часа. "Гм. Понятно, почему мне подарили эту игру не на DVD, а на дискетах." Он начал гамать. Ахуенна жжот! Но МД был врагом аццких флудерофф. И решил он сделать мод для игры. Не глобальный, как Срантон, а простой, чтоб заменит всех флудерофф на себя любимого. Текстуры них не открывались. Делать нехуй, попер в Инет. Вдруг в аську стучит какой то гад.

-- Ты хто??
-- Я дам тебе, то что тебе нужно.
-- Что???
-- Открыватель текстур!
-- А откуда ты знаешь что нужно.
-- Я Гений.
-- Гей ты. Пидер.
-- Не Пидер, а Кибер. Кибергей.. ой тьфу мать твоаю! Кибергений.
-- Ну ладна, давай свою хуйню.

Супяра запустил себе прогу и открыл текстуру Арта, ибо она первая по алфавиту. Прога была на Хуянском языке, поэтому Мастдай нажал самую большую кнопку. Открылось окошко, где наверно загружалась другая текстура. МД загрузил фотожоп, намулевал себя, и выбрал эту картинку как текстуру.

-- Ладна, потом доделаю! Завтра! -- сказал он и уснул, не выключив комп.

Его домашний кролик никак не мог найти свою клетку. Вдруг, нацелившись на запах, он побежал, наступив на упавшую клаву. Нажал какихто кнопок, комп зажжужжал, дисковод раскрутился, записывая на диск модель Арта.

Лазерный луч расплавил комп, и начал выводить контуры человека. Вдруг чел ожил, сказал: "ВОЙНА АЦЦКИМ ФЛУДЕРАМ. ВОЙНА АЦЦКИМ ФЛУДЕРАМ.", достал кончемет и убил Мастдая. Потом он подошел к компу, произвел запись на "диск" всех остальных пресонажей от Аттакера до Хуесоса. Собравшись вместе, клон Аттакера сказал:

-- Мы. Идем. Мочить. Аццкие. Флудеры. Таков. Приказ. Кибергения.

Фся группа пошла из квартиры в направлении Масквы, на йух.