Глава 09 "А что случилось с деревней? Не про хуйло." (под редакцией самизнаетеилинезнаетекого - прим. авт)
7 мая, Хуйсбург, Сектор 2, пирАццкий Лес, где-то около полуночи
Профессор шел назад через лес, испытывая на мешающих ему физических телах (Для аффтаров: на животных, деревьях, etc.) своё новое оружие. Вдруг он увидел повешенный на дереве изуродованный труп. ГГ пригляделся и припроматюгался:
- Блять да ёбаные манекены!
Наш ГГ (который манекен - для тугодумов) дошёл до той самой деревушки где до его прихода был ларёк. Профессор решил здесь переночевать. Он постучался в первую же попавшуюся дверь, но никто не ответил. БП постучался ещё раз - дверь упала, потом вошёл и поставил дверь на место. Дом оказался вовсе не домом, а голубятнегом. БП устроился поудобнее и заснул...
...Профессор проснулся, сообразил, где он находится и вытер куриный помёт со лба. (Гибрид голубей с курами?! - прим. ГГ) Это разозлило нашего ГГ и он устроил локальный геноцид...
Завершив геноцид кур, профессор открыл заднюю дверь тем же способом что и переднюю, то есть толкнул её, потом вышел во двор и закрыл дверь тем же способом, что и переднюю, то есть поднял и поставил её на место. Желудок профессора напомнил о том, что пришло время еды, однако но в мешке ГГ не съедобной пищи не оказалось. Было только бухло, боеприпасы, два рулона туалетной бумаги, гель для душа и прочая хрень...
ГГ вышел на дорогу и подошёл к ближайшему прохожему. Это была ебанутая пенсионерка.
- Слышь, ты не знаешь, где тут можно пожрать?
- Эхъ, милок, лорег фчира был, а севодня вот ищщес! Новерно, опять фсе мокороны просрали, цабаки!
Нашему ГГ явно было не в кайф общаться с пенсионерками (к тому же ебанутыми - прим. ред. №2) и он пошёл осматривать деревню. Никого кроме криворожих уёбищ, базарящих о всякой хуйне, в ней не было. Нормальной еды тоже. Посему ГГ вышел на главную дорогу и пошёл -]фперед-]. Через пару десятков минут ГГ встретил стоящего в неподвижном охуении негра, который показался подозрительно знакомым. Ну а когда профессор дошёл до заставы, он понял, что пришел нахуй идёт не в ту сторону и попёр обратно. (гы! прим. ред №2)
Шол БП и шол. И наконец дошол. Нахуй. (Не так уж долго он и шол, всего полчаса) Перед нашим ГеГе оказалось одиноке строение с вывеской "Ресторан", продолжение названия было затёрто (там проглядывалось что-то вроде "у ..о..р..т..г..а"). Голод пихнул профессора зайти внутрь. Внутри было довольно уютно, а бухих посетителей было явно больше чем в забегаловках в первом секторе.
ГГ подошёл к барной стойке:
- Бля! Я ща помру от голода! Пожрать дай!
- Вы это хотели? - официант положил перед БуПро меню. (Предлагаешь жрадь меню? цуго. - подумал бепе)
- Вот эта бля! - ГыГы ткнул пальцем в первое же попавшееся блюдо.
...Через четыре минуты принесли какую то конусообразную хрень и положили перед Профессором.
- Чо эта?
- Это было выковыряно из военной техники СОТМ.
- Эээ...
- Ни один посетитель пока от этого не пострадал... - весело добавил официант.
Профессор, которого СОТМ долбанули по башге, взял конусообразную хрень с тарелки. Он посмотрел на неё, положил в ротовую полость на йазыг, разжевал и проглотил. И тут весьма неожиданно он почувствовал электрический разряд где-то в районе в желудка, после чего последовал выброс пищеварительных газов с другой стороны.
- Вставляед нипадецги! Ищщо хачу!! (с)
- Бля чо за хуйня?
- Зато сытно, бля!
- А что делаед ресторан так далеко от населенных пунктов?
- Пройди пару десятков метров на север, там была деревня. («Думаю, стоит выложить карту» - подумал аффтар)
- А что случилось с деревней?!
- А, просто три года назад на испытательном полигоне слегка промахнулись.
- Эээ... А где есть нормальное место для проживания?
- В первом секторе спокойн...
- Бля! Никаких нахуй первых секторов!
- В третьем секторе гораздо веселее, правда постоянно СОТМ докучают...
Профессору захотелось бухнуть и он достал коньяк.
- Эй! Со своими напитками нельзя! (а чо зочергнул? ыыы - прим. ред №2)
...После полного осушения бутылки профессор продолжил:
- А как до него добраться?
К нашему ГГ подошел человек в кожаной куртке с вышивкой "МуХа".
- Я отведу тебя
- Куда?
- В п.. В третий сектор!
- Тогда бля веди быстрее!
...Через несколько минут ресторан скрылся из виду и наконец первый (или второй? - прим. ред. №2) МуХовец (который... ну вы поняли) заговорил:
- Далеко еще идти-то?
- Еще полтора километра...
- Ах ты б... - фразу профессора прервал грузовик, сбивший его собеседника.
«Нихуясеблять!..» - подумал ГГ.
По привычке наш ГГ подбежал к трупу и уже думал его обыскать, как увидел целый конвой грузовиков.
- Ахуедьблянахуй! Пиздецблянадасваливадь! - продолжил прерванную мысль наш ГГ и обосрался (ыыы - прим. ред. № 2) и сиганул в овраг рядом с дорогой.
Придя в себя, профессор взволновался:
- Бля и как же я доберусь до третьего сектора? Ах бля! Точнах! У меня же есть Гугли-мугли maps!
ГГ отыскал у себя в мешке (а хуле мя забанили на гугле? - прим афф. ред. №2) maps. А ещё он обнаружил банку тушенки...
- Бля откудава?! - однако невъебенному/ебанутому желудку ГГ было уже похуй и он (нубля, угадайте, хто хД) вскрыл банку (ы.Ы а открывашгу хде взял? - прим. ред. №2) и созжрал всю тушенку.
Мимо нашего ГГ пролетел какой то хрен с чумоданом и проорал:
- Нахуя мне безхуя, раз с тушенкой дохуя?! БеПе швырнул в него бангу. Не попал.
«Опядь ети глюки» - подумал (нед, не хс) изобретатель БеКаПа.
Конвой грузовиков утих ещё до того, как БП начал рассматривать карту, но он не хотел рисковать и не стал вылезать. Изучив мапу, БуПро вылез из оврага и вспомнил про МХовца:
- А куда он... - БП заметил расчлененные останки МХовца, уже непригодные для мародерства: - Пиздецблянахуй!
Решив не терять времени, их наш гыгы ебанулся и пошел по вычисленному маршруту.
Через 12 минут ходьбы леса чуть более, чем полностью сменились лугами и перед нашим ГГ появился замечательный пейзаж - у подножия крутого склона сияло на солнце озеро (на солнце озеро сияло н.Б, ы - прим. р. №2), наполненное (солнце? ыыы, пиздецблянахуй - прим. уг0дайте кого) токсичными отходами весельнькой раскраски, на севере виднелся лес, на востоке (восток - прямо, прим афтара (нихуяподобного! - прим. ред. №2)) виднелись очертания домов, далеко за горизонтом (на востоке? там, хде дома? дома без поебеней? - прим.р.2) виднелся высокий столб дыма, а неподалеку (к югу) был разворачивалсо аванпост. Любопытство нашего ГГ не позволило ему пройти мимо. У аванпоста нашего буГоГа с отвращением окликнул охранник:
- Чо ты тут забыл? Пиздуй отседова, да поскорей.
- А что вы ето здесь делаете?
- Охраняем город от ебанутых захватчиков. А теперь пиздуй, блять!
Неожиданно в небе пролетела какая то хрень, внешне похожая на кабинку сортира, при внимательном рассмотрении можно было заметить, что это и являецца к0бинк0й сортирки, прафдо, на ховер-подушке. От этой хрени что-то отделилось и через несколько секунд прогремел взрыв, а затем прилетело еще несколько сортиров; послышались крики охранников.
- Блядь! Мудаки идут! Кончайте бухать, ёб вашу цабаку, нам туд щас пиздец будет, а вы там сидите, онанисты хреновы! - проорал кто-то в рацию.
Из бункера ленииво выползли люди в военной форме, заметили сортиры, поползли обратно.
Профессор настолько охуел от происходящего, что на автопилоте обосрался достал автомат и сбил все сортиры, один за другим.
...Некоторое время все стояли в охуении; первым пришел в себя командир аванпоста и обратился к нашему буГыГы:
- Бля, охуенно! Знаешь, а нам нужны такие люди, как ты!
«Ахуедьблянах» - подумал ГГ
«Чозахернянах» - подумал ГГ после того, как до него дошли слова командира.
- Ээээ, и чо дальше?
- Пиздуй на главную военную базу Хуйсбурга, там запишешься.
- Эээ... - На голову нашего ГГ упал голубиный помёт - Ёбаная тварь, блять!
ГГ открыл огонь по голубиной стае, правдо он уже был не настолько охуевший и ниразу не попал.
- Ну и как я доберусь до... блять, кароче как попасть в эту ёбаную... бля!
- Шагай вдоль дороги к третьему сектору, по указателям разберешься.
Профессор немного охуел передохнул и снова отправился в путь...
...ГГ продолжал следовать указателям и наконец дошёл до поворота. Он шёл по дороге, пока не споткнулся и не упал лицом в дерьмо...
«Зайииибисьбляпиздеблянахуй!!..» - дико проорал про себя (ибо вслух не мог) (Г(Г)(л)риша, хмм... - прим. №2) чей-то наш ГГ, вытирая говно с лица.
...Кое-как очистившись от неприятной субстанции, БухПроф продолжил путь к намеченной цели. Вскоре дорога перешла в узкую горную тропу, а Наш ГГ наконец дошел до первой линии укреплений. Никого поблизости не было, кроме одинокого охранника, который (как и все ебанутые охранники Ннашего креатива) попытался остановить ГГ:
- Стой, бля!
- Мне нужно пройти на главную базу Хуйсбурга!
- Ёбтваю, откуда ты о ней знаешь? - Охранник заметно побледнел.
- Откуесосаверблюда! Начальник какой-то там охранной хренабени меня прислал!
- Аванпост неподалеку от дороги из первого в третий сектор?
- А откуда ты знаешь, что именно там?
- А нигде нет больше человека с кодовым именем "Верблюд", бля!
- Ну еб, пропусти уже блять!
- Хуй те, пиздуй отсюда, тебе нехуй тут делать без пропуска и доказательств.
- Каких до...
- Пиздуй отсюдава, а то щас мы тебя арестуем и подвергнем пытгам! (помните ближе к концу 11п4? ыыыыыы - прим. №2)
Поняв, что дальнейший разговор не имеет смысла (пытги страшны, однако), профессор попиздел в третий сектор...
Приблизительно 7 мая, Хуйсбург, Сектор 3, Вход в сектор, час Х (хуесоса здесь нед, бля! - прим. №2)
Сектор 3 кардикально отличался от Сектора 1. Вместо небольших унылых домиков везде стояли многоэтажные дома, (Хотя не такие уж и многоэтажные, 3-5 этажей - прим. афтара (а хуле разниццо, ля? - прим. №2) вместо высоких крепостных невъебенных стен была между столбами хз какой высоты натянута хз какой высоты хз какая колючая проволока, которая, судя по всему, местами была под напряжением (местами, лол - прим. №2). В воздухе чувствовалась очень напряженная обстановка, однако выглядело всё куда интереснее, чем первом секторе.
Наш ГГ обратил внимание на человека, который показался ему очень знакомым (и который по-прежнему стоял в безмолвном ахуении)...
___
P.S.: >> который показался ему очень знакомым... (видели, знаем...)(хуесос чоль?)(нихуяподобного!)(ааа, бей его!)
P.P.S.: (ахуедь, снег пашел! ыыыы - прим. №2)
(снег жжод, снег идёд есть пелемени! - прим. аффтара)
(ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы - прим. №2)
___
Отредактировано HDD (2009-01-21 01:04:45)
