бля, что за хуйня в моей теме? админы, пожалуйста, потрите флуд.

угу, на днях еще главку накатаю.

Глава шестая: Страна-плагиат.

Крик caralhosos'а заглох. Путешественники начали размышлять:
- Хуесос никогда не кричит просто так - подумал Антон. Именно подумал, просто он так громко подумал, что это слышали все.
- А когда ж он тогда кричит? - протупил Хачусасать.
- Только когда происходит чо-то важное - ответил Кейман. - Наверное, неподалёку происходит какое-то важное событие. Карнавал, сальса, прочая хуетень.
- Или жертвоприношение инков... - решил поумничать Идисаси.
- Ты ёбнулся? Инки - они вообще где-то на Мудагаскаре! - рявкнул Сраколекс.
- Идём туда?
- Идём за хуесосом!

Срантон, лагерь Альфредо Пидарелли.
К палатке Альфредо подбежал пидр-лейтенант:
- Альфредо Форелли, разрешите...
- ПИДАРЕЛЛИ!!! ПИДАРЕЛЛИ!!! Ну неужели трудно запомнить, кретина кусок?
- Извиняюсь, товарищ Пидарелли. Разрешите выебать?
- Разрешаю.
- Наши агенты нашлись!
- Да ну?
- Именно так, товарищ Пидарелли. Они позвонили из Мексики.
- Какая нахуй Мексика? Что ты мелешь, уёбок? - вскипел Пидарелли.
Лейтенант заискивающе ответил:
- У меня с мобилы дахуя медведов сняли, это явно роуминг. Связь была хуевастенькая, но я расслышал гитарный звон.
- Бля, какого хуя они нас не предупредили, когда в эту... как ее... блядь, ты понял! ехали? - возмутился Пидарелли. - Я их почетных самотыков и дилдо, блядь, лишу, и...
- Разрешите уходить?
- Приказывай всем собираться, едем в Мексику.
- Заказывать частный самолёт?
- Какой нахуй самолёт? Мы на велосипедах доберёмся!
- Осмелюсь доложить, мистер Фор... Пидарелли, что между Европой и Америкой плещется широкий Индийский океан, а между Азией и Америкой - пролив Дрейка.
Альфредо Пидарелли вскочил и, размахивая портсигаром, в котором лежали анальные свечи, закричал:
- Какой нахуй Индийский океан? Какой нахуй пролив Дрейка? Ночью мои учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь этот пролив Дрейка будет под землёй! 24 часа, и весь нахуй Индийский океан будет сушей! Они вапще ахуели, что ль? Хули в Мексику уехали без предупреждения? Они с кем шутят, бля? Ты подумай, бля! Минетчики чёртовы, бля... - Альфредо вдруг запнулся. - Тьфу ты, куннилингисты чёртовы, бля, импотенты, гетеросексуалы, блядь!..
Под бешеные крики пидарского фюрера адъютант съебался и вновь приказал всем собираться.

Мексика, неизвестная местность. Зона десанта долбоёбов.
К пляжу подплыл катер. Из него спрыгнуло 3 хмыря в чёрных костюмах.
- Мистер Хуйтеврот, вы утверждаете, что они должны быть здесь? - спросил один из них.
- Да, Длинныйболтающийсяхуй. Я чую их вонь. Вы посмотрите на песок. Всё говорит о их недавнем присутствии.
- Что, например? - спросил третий, прилёгший какого-то хуя на песок.
- У вас вся спина белая, Жопадоушей, - прогундосил Хуйтеврот.
- А мои ботинки превратились в белые тапочки. Красив, хоть в гроб клади!, - отозвался Длинныйболтающийсяхуй.
- СРАКОЛЕКС - УЁБИЩЕ!!!!!!!! Согласен? - спросил Хуйтеврот своих друзей.
- Безусловно, - отозвался Жопадоушей.
- Это ж тавтология, - небрежно бросил Длинныйболтающийсяхуй.
Агенты брезгливо стряхнули майонезоподобную гадость с ботинок и пошли по следам долбоёбов.

Долго ли, мало ли шли наши придурки-путешественники по пыльной полупустыне с кактусами. Кейман утомился и начал бредить:
- "Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!"
Пидерсен покраснел и застенчиво захихикал. Антон тупо вылупил глаза. А Сраколекс, Хачусасать и Идисаси переглянулись. Бред Кеймана же только усиливался:
- Щаз бы волшебную палочку, стать французским королём и трахать всех фавориток по очереди...
Его приятели сокрушённо покачали головами. Идисаси сказал:
- Бедняга, у него солнечный удар.
- Подумать только - трахать фавориток... - добавил Алекс.
Путешественники вынуждены были разбить лагерь, ибо Кейман в изнеможении рухнул на землю и начал читать доклад, как все винтовки можно переплавить в фаллоимитаторы, как перековать мечи на орала. Долбоёбы заткнули ему рот ссаной тряпкой и рухнули спать.

Ночь, пыльная полупустыня, наши долбоёбы мирно спят. Вдруг раздался такой звук, как будто с Эвереста наебнулся мешок с дерьмом. Идисаси проснулся.
- Шозанах? - охуел он, но шум уже прекратился. - Бля, параноя начинается! Башка побаливает... Надо принять аспирин "Упс! ААА!!"
Принял Идисаси аспирин, действительно, башка прошла. Через пару минут случился странный побочный эфект, вся кровь прилила к члену. У бедняги в глазах потемнело, везде виднелись крольчихи... Идисаси увидел дупло в кактусе и с бешеным рычанием набросился на него...
- Бляяяяя!! - раздался стон бедного Идисаси по всей пустыне. От шума проснулись остальные долбоебы и увидели такую картину: Идисаси хуярит дупло кактуса, колючки впиваются ему в лабок и остальные места ниже пояса, поэтому хуярит через боль, а от боли судорожно орет.
Ахреневшие долбоебы оттащили окровавленного Идисаси от дерева, успокоили его и легли спать дальше.

Семь утра. Долбоебы по очереди проснулись. Идисаси тихо хныкал от боли, подрачивая раны. Следа вчерашней кеймановой болезни не было, великий мыслитель быль свеж и бодр. Пожрав наловленных ящериц, долбоебы начали решать, что же делать дальше.
- Я предлагаю остатца здесь, основать новую цивилизацию и захватить мир. У меня есть глобальное предложение по модификации пустыни. Неспроста я начал эту тему, ведь я предлагаю заменить пустыню на новую, могущественную цивилизацию... - начал песдеть Сраколекс.
- ЗАТКНИСЬ! - хором проорали долбоебы.
- Я думаю лучше отправиться на поиски цивилизации в ближайший город, - предложил Пидерсен.
- А хде он?
- А я ебу? - ответил Алекс.
- А с ним что делать? - спросил Антон, указывая на Идисаси.
- Как что? На руках будем нести.
Взвалив на плечи Идисаси и собрав вещи, долбоебы отправились в путь. Долго они песдели или нет, это не важно. В итоге допесдели они до городка Лас Членас. Ломанулись сразу в ближайший отель. По пути осматривали город, обычный мексиканский город, с гавнюками в сомбреро на каждом шагу, с криками "Карамба!!" по всему городу. Наконец нашли они отель.
- Ола! Чем могу помочь?
- Нам номер на шестерых можно? С шестиспальной кроватью.
- Чего вам?
- Ну спать нам всем надо где то, жарить друг друга то есть.
- Пидары чтоли? Ахтунг! То есть, бля, Карамба!! Ладно, вот ваши ключи. 
Пидары поднялись в свой номер. Действительно, бля, с шестиспальной кроватью, с толчком на шесть персон. Пидары бросили свои вещички и отправились в город. Прохуярив полгорода и не найдя ни одного гей-клуба, они ужасно расстроились и пошли бухать. Зашли в первый попавшийся бар. У стойки сидел какой-то лох и спрашивал бармена:
- У вас можно заказать столик на троих?
- Можно.
- А у вас можно заказать столик на четверых?
- Можно.
- Скажите пожалуйста, у вас можно заказать столик на пятерых?
Когда он дошел до двадцати, бармен не выдержал и спросил:
- Так тебе нахуя это знать? Столик заказывать будешь?
- Я? Нет! Мне пожалуста стаканчег виски.
Долбоебов развеселил этот идиот, им стало хорошо и они передумали бухать. Хачусасать подошел к мужикам, игравшим в карманный бильярд, потом подошел к бармену:
- Спорим на десятку, я смогу нассать в стакан с десяти метров?
- Хех, давай...
Хачусасать достал хуй, бармен поставил стакан, Хачусасать начал ссать во все стороны, кроме стакана, бармен стоял с довольной рожей:
- Все, ты проиграл, хехехе! Давай десятку.
- Щас, одну секунду...
Хачусасать подошел к охуевшим бильярдистам, они дали ему стольник.
- Эй, чо он делает? -- спросил бармен Сраколекса.
- Он поспорил с ним на сто баксов, что обоссыт бар и у вас при этом будет довольное лицо.

Бармен прогнал пидоров из бара и они пошли обратно к себе в отель, но по пути встретили другой бар "Веселые мошонки" и решили войти опять-таки побухать.
Хачусасать подскочил к барной стойке:
- Так, мне чего-нибудь выпить!
- Чего хочешь, мучачо?
- Эээ... - протянул Хачусасать. - Давайте водки.
Бармен неудовлетворённо мотнул волосатой башкой:
- Я вижу, ты радостен, амиго! Поделись хорошей новостью, и я скажу, что тебе следует выпить! К чёрту эту водку!
- У меня сегодня был тысячный минет!
- Я ж говорю, к чёрту водку! Это событие надо праздновать текилой с шампанским, амиго!
- Не, этот вкус только водкой отобьёшь, - ляпнул Хачусасать.
Бармен изменился в лице:
- ЧО!!!!! ПИДАР!!!! КАРАМБА!!! В КАМЕНТАХ БАРЕ ПИДАРЫ!!!
Шум в баре прекратился. Все повыхватывали ножи и собрались заколоть Хачусасать и его дружков. Алекс Пидерсен среагировал мгновенно. Он снял штаны, используя систему дрочения CQC, довёл себя до оргазма одним движением и мощной струёй сбил с ног одного атакующего. Кто-то пырнул Алекса в жопу мачете, и Пидерсен заорал. От дикого крика выбило все стёкла нахуй, грозные мучачос заткнули себе уши. Сраколекс подумал, что наступает конец света, и обосрался. От дикой вони у всех защипало в глазах и в носу. Все дружно поскакали на улицу, и какой-то университетский профессор в очках при отступлении въебал Кейману мантирофкай пабашке. Кейман грузно опустился на пол, а братья Идисаси и Хачусасать, отошевшие от ахуя, крикнули:
- Валим через акно! Эй, идиоты, хули Влада оставили?
Долбоёбы выскочили через разбитое окно (прихватив с собой Кеймана) и побежали через задние дворы. Погони вроде не было.

Следующее утро, тот же город.
Кейман проснулся ф свинарнике, который приспособили в этом городке под поликлинику. Башка всё ещё раскалывалась. За дверью кричал caralhosos... За дверьми бегали туды-сюды люди (или свиньи) и хрюкали (всё-таки свиньи). Хуй знает как Кейман встал и пошол искать других долбоебов. В соседней палате лежал каральосос.
"О!" - подумал Кейман (в смысле, не буква "о", а О - дырка). Между доктором и каральососом происходил следующий диалох:
- Nacaralho mne bezcaralho, esli s caralho dacaralho.
- Так, понятно. А повторите ешо раз.
- Nacaralho mne bezcaralho, esli s caralho dacaralho.
- А. Хм... значит ваш диагноз: острая хуесосность, сопряжонная с полной уебищностью.
Каральосос прокричал "Nacaralho mne bezcaralho, esli s caralho dacaralho!", уебал дохтуру пабашке свиньёй и съебался в потолок.
Кейман охуел от такой картины и попёр искать других долбоёбов. Навстречу ему выбежал Антон, за ним стадо бешеных котов.
- Кто же знал?! Бля! Кто бы мог подумать!? - кричал Антон. Кейман остановил запыхавшегося Антона. Коты окружили парочку.
- Бляя! Мы умрем! Их больше, чем нас! - нервничал Антон.
- Заткни нос, - повелел Кейман, Антон так и сделал. И тут Кейман применил оружие, которое все уже забыли, но от этого оно не менее мощное. Он снял носки. Кошек как не бывало... У Антона заслезились глаза. Кейман одел носки и спросил его:
- Шо за хуйня?
- АААА!! Я не знал!
- Шо не знал?
- Ну не догадывался я, что подсыпал котам виагры. я думал ща кароче им йаду дам, но перепутал пузырьки и дал котам виагры.
- А зачем ты хотел дать котам йада?
- Ну я эта.. - закончить Антону не дал крик Идисаси:
- Ахтунг! Бешеные натуралы!!
Антон и Кейман ворвались в дверь. Идисаси забаррикадировался кроватью. К нему приближались несколько человек, напоминающих зомби, но только вперёд были вытянуты не руки, а хуй.
- Ты чего разорался? - спросил Кейман у Идисаси.
- ААА!! Эти натуралы, они меня выебут!!
- Бля, ты чего нанюхался? Это мужики, если они тебя выебут, значит, они пидары!
- Да? - Идисаси подуспокоился, но когда его схватили, он снова занервничал:
- Ааа! Они меня вовсе щели выебут! Спасите!
- Что значит вовсе щели? А мне?! - Кейман прыгнул в гущу сражения отхватить свою палку. Через некоторое время Антону надоело ждать и он пошёл искать других сами-знаете-кого. Шол он шол, к окну подошол, стал видом любоваться. Вдалеке что-то позолоченное поблёскивало. Чуть левее ещё такая же хуетень, ещё пара по берегам реки. В Антоне проснулся инстинкт археолоха и его потянуло иследовать эти хреновины. Хотел он выпрыгнуть из окна и побежать к ближайшему, но, посмотрев на высоту, он перехотел. Антон отошол от окна и пошол в другую часть здания. Там он обнаружил архитектора Сраколекса и Алекса. Мастера CQC делились опытом друг с другом. Антону стало интересно и он сел рядом. Алекс вкратце расказал Антону, что такое CQC:
- CQC или Close Quarter Combat – это техника ближнего боя, используемая в близких столкновениях с врагом. После захвата врага пидр может выполнить множество видов приёмов – использование врага как живого щита и одновременная пидарасня, обычно за этим следует использование врага как мёртвого щита и одновременная некрофилия; ещё можно совершить быструю ёблю, используя систему БОВЖ.
- Использовать CQC можно только в том случае, если в данный момент вы разоружены, чтобы левая рука была свободной и могла выполнить захват, - влез Сраколекс. - С CQC сочетаются не все виды оружия, только те, которые имеют надпись «CQC» на рукояти. - Сраколекс достал из кармана свой вибратор с турбанаддувом и показал эмблемку CQC
- Чтобы использовать CQC, вам необходимо подкрасться к врагу незаметно, чтобы выполнить захват. Для этого попробуйте его не спугнуть своим макияжем. Макияж должен быть подстать окружающей обстановке для качественного сливания, - пояснил Алекс как специалист по данному вопросу.

Пока они пездели, к ним подошли запыхавшиеся Идисаси и Кейман.
- Ну, пожалуй нам пора валить отсюда! - сказал Кейман.
- Но мы ещё не закончили! - обиделись Алекс и Сраколекс, ну и Антон за компанию.
- Дома накончаетесь, давайте сваливать.
- Ну хорошо.
- Стойте! А где же Хачусасать?
- Да, кстати, а где Хачусасать?
Долбоёбы переглянулись, пощитали друг друга, у каждого получилось разное число.
- Нам нужно разделиться и обыскать здесь всё!
- Разделяться мы не будем, ато потом хуй найдёшь друг друга.
- А может мы просто позовём Хачусасать, а он прибежит на крик?
Долбоёбы стали звать Хачусасать, как обычно зовут Деда Мороза на Новый Год:
- ХА-ЧУ-СА-САТЬ!!!
Из глбубины коридора послышался гул. Оттуда нёсся Хачусасать, он убегал от стада котов, неся с собой банку валерьянки.
- Хачусасать! Ты далбаёб! - крикнул Идисаси и рванул в противоположную сторону, остальные с ним полностью согласились и повторили его действия. Цепочка спринтеров бежала по коридору, перепрыгивая препятствия, а за ними бежали коты, снося все эти препятствия.
- Выкидывай валерьярнку!! - прокричал Сраколекс Хачусасать.
- Но я недопил!!
- Впереди стена! Или мы убьём сибя ап стену, или нас изнасилуют коты! Кидай её в ту комнату!
Хачусасать кинул, кошки свернули и, снеся косяк двери, влетели в комнату с валерьянкой. Долбоёбы забаррикадировали дверь и пошли на выхад.

Глава седьмая: Face 2 Face.

- АЛЕКС!!! - раздался крик.
Алекс очнулся:
- ААА!!! Чо?
- Хуй через плечо! - ответил Кейман. - Хули встал, как столб, и стоишь? Надо проваливать из этого здания! {не забудьте, долбоёбы сейчас в многоэтажном свинарнике обитают}
За дверью послышалось разъярённое мяуканье.
- Ещё чего, - возмутился Сраколекс. - Дайте я запомню план этого здания! Я никогда не видел многоэтажные свинарники, я хочу их потом воспроизвести в своём мегапроекте "Накатоми Тауэр". Неспроста я так начал пиздеть эту тему, ведь у меня колоссальное...
- БЛЯ!!!! НИНАДА!!!!! - заорали долбоёбы.
- ... пердение... - пропыхтел Сраколекс и громко пёрнул.
- А как мы свалим из свинарника? - спросил Антон.
- В старину узники тюрем рвали простыни, связывали их и спускались по ним из окон, - ответил Кейман.
- В натуре! Этот свинарник у них под поликлинику! И тут дохуя простыней! - обрадовался Идисаси.
Хачусасать оглянулся и сказал:
- Именно что свинарник. Простыней у них нету.
Где-то внизу послышался визг свиньи.
- Тогда мы спустимся вниз по верёвке из гандонов! - предложил Пидерсен.
- ВАУ!!! Великая идея! - похвалил его Кейман. - Давайте, вываливайте сюда свои гондоны.
Идисаси замешкался.
- Чё ты стоишь?
- Ну... Как мы можем тратить наши гондоны? СПИД же на улице...
Под дверью яростно зацарапали кошачьи когти.
- Долбоёб, если ты сейчас гондоном не поделишься, то твоему трупу будет уже глубоко похуй, отнекрофилит ли его спидозник или филателист! - воскликнул Кейман.
- Не филателист, а сифилитик, чёртов мудозвон! - рявкнул Идисаси.
- Я нумизмат! - поправил его Кейман.
Долбоёбы схватили гондоны, сплели из них жгут и привязали один его конец к трубе у пола. Другой конец жгута кинули в окно (а были долбоёбы на третьем этаже).
Первым полез Антон. Спускался он, спускался, но жгут оказался слишком коротким.
- Эй, чо делать? - крикнул он.
Кейман подумал и сказал:
- В сказках барона Мюнхгаузена последний спускался по короткой верёвке так: спустится до самого низу верёвки, отрежет её над собой, а затем привяжет верхнюю часть к нижнему концу. Понял?
- Да, - ответил Антон.
- Значит, ты сейчас обрежь верёвку над собой! - велел Кейман.
Антон так и сделал.
Внизу послышался глухой шлепок, а за дверью - сдавленное мяуканье и топот ног.
- Эй, ты там не умер? - крикнул из окна Сраколекс.
Молчание.
- Молчание - знак согласия, - заключил Сраколекс и прыгнул из окна, за ним скакнули Хачусасать, Идисаси.
- Эй, что вы делаете?.. - спросил Кейман, но не успел их остановить.
Внизу послышался рёв Антона: Сраколекс приземлился на него, а на Сраколекса приземлились Хачусасать и Идисаси.
- Ты в порядке? - спросил Хачусасать Антона, почесав свои отбитые ноги. - Чёрт побери, 3-ий этаж, а сотрясения моска нет.
- Были бы мозги - было б сотрясение, - поумничал Сраколекс.
Тем временем на третьем этаже послышался треск выбиваемой двери. Баррикада зашаталась.
- Чёрт, что делать? - всхлипнул Алекс.
- Ты же не хочешь поломать внизу кости? - ответил Кейман.
Дверь разлетелась на куски, долбоёбы мельком увидели высокого хмыря в костюме, который принялся расшвыривать баррикаду.
- Я не хочу оставаться здесь! - шмыгнул Пидерсен и прыгнул из окна на кучу мала.
Хмырь расшвырял баррикаду и зашёл в комнату вместе в двумя своими дружками. Кейман в окно прыгнуть не успел.
- Здравствуйте, мистер Гейман! - пробубнил один из хмырей.
- Кто вы?
- Меня зовут агент Хуйтеврот, а это мои кореша - агенты Жопадоушей и Длинныйболтающийсяхуй. (с)
Кейман вспомнил, где их видел. Корабль...
Жопадоушей спросил:
- Где остальные долбоёбы?
- Не скажу! - захрабрился Кейман.
- Эй, Кейман! Ты долго там будешь? - раздался с улицы крик.
- Они на улице, - прогундосил Жопадоушей и помчался на улицу.
- Длинныйболтающийсяхуй, охраняй его, - Хуйтеврот указал на Кеймана и помчался за Жопойдоушей.
Кейман проревел:
- Я избранный! Тьфу, долбоёб! - и ринулся на Длинногоболтающегосяхуя.
Кейман пизданул ему с ноги в колено, Длинныйболтающийсяхуй только усмехнулся и дал Кейману этим коленом под дых. Кейман улетел в стену, Длинныйболтающийсяхуй подскочил к нему и начал хуярить кулаками. Кейман скользнул вниз по стене, расстегнул Длинномуболтающемусяхую ширинку, а тот трусов не носил и из ширинки выскочил хуй. Кейман схватил Длинногоболтающегосяхуя за длинный болтающийся хуй и начал вращать его вокруг себя, как заправский метатель молота. Но агент ухватился руками за трубу над окном, ебанул Кеймана ногой по ебалу, того подкинуло вверх, к потолку. Не выпуская хуй агента из рук, Кейман ударился ап потолок и, как маятник, отправился обратно. Длинныйболтающийсяхуй, бывший к окну спиной (это важно), подтянулся; и Кейман-маятник пролетел между его ног ф акно. От сильного рывка агента сорвало с трубы, и он уебнулся вниз головой в пол, лицом к стене, жопная часть его оказалась на подоконнике полужопиями вверх а ноги с хуём оказались за окном. Кейман-маятник достиг своей крайней точки полёта и вновь полетел обратно. Но теперь на его пути возникла стена свинарника. Кейман ударился ап неё, но сознания не потерял и спустился на землю по длинному болтающемуся хую.
- Наконец-то! - обрадовались его друзья.
- БЕЖИМ!!! - прокричал Кейман.
Долбоёбы помчались за Кейманом, сами не зная куда. Из свинарника выскочили Хуйтеврот и Жопадоушей, а Длинныйболтающийсяхуй, встав в человеческую позу, выпрыгнул из окна.

Далбаёбы мчались по пыльной, хуёво заасфальтированной улице, за ними стучали ботинками агенты. Длинныйболтающийсяхуй пытался бежать, но ему мешало его достоинство. Он обвязал свой длинный болтающийся хуй вокруг ноги, и бежать стало легче.
Алекс Пидерсен на ходу развернулся, начиная дрочение CQC, но агенты аццки уворачивались от белых струй. Алекс зассал, что агенты такие неуязвимые, одел штаны и в один миг догнал и перегнал своих товарищей. Хуйтеврот уже практически догнал Кеймана и собирался схватить его за рубашку, но из-за поворота выскочил знакомый Кейману университетский профессор в очках. Профессор замахнулся мантирофкай, и Кейман в страхе пригнулся. Хуйтеврот схватил его и в ту же секунду получил по ебалу монтировкой, от которой увернулся Кейман. Агент устоял, но жертву свою отпустил. Монтировка разлетелась на куски. Хуйтеврот обиделся и въебал профессору кулаком в живот. Но под костюмом от Emporio Armani оказался металлический панцирь, сделанный из переплавленного каркаса белого дивана из IKEA. Профессор возмущённо фыркнул и покрутил пальцем у башки, а затем указал на Кеймана.
- Простите, - небрежно бросил Хуйтеврот и продолжил погоню.
Жопадоушей поскользнулся на свинячьем дерьме и загремел башкой по хуёвому асфальту. Об него споткнулся Длинныйболтающийсяхуй, Хуйтеврот отпрыгнул в сторону, но университетский профессор, также включившийся в погоню, сослепу не увидел кучу мала и въипался в неё. Из его карманов повылетали визитки "Гормен Фридон".

Ставка Пидарелли, у пролива Гибралтар.
- Блядь, хорошо, что я вас не послушал, - рычал Пидарелли на своих подчинённых. - Хорошо, что на самолёте долетели. Так бы и пёр на велосипедах и грузовиках через всю Азию сюда. МАЛЧАААТЬ! - заткнул он лейтенанта, попытавшегося напомнить Пидарелли о том, что он сам хотел поехать на великах.
- Ваше высокоебейшейство, как прикажете переправляться через Северный Ядовитый океан? - поинтересовался другой пидр-командир.
Альфредо поковырялся в зубах, смачно рыгнул и сказал:
- Кароч, в древности один мужыг махнул рукой и осушил Красное море. По сухому пути прошёлся весь табор мужыга, потом он махнул рукой - и вода залила его преследователей, - Альфредо увлёкся и с воодушевлением продолжал:
- А потом мужыг спросил у своего табора: "Будем ли здесь жить?" Ему ответили: "Нет, здесь пахнет". Мужыг кочевал с ними 20 лет и опять спросил: "Будем ли здесь жить?" Ему ответили: "Нет, тут пахнет". Водил он свой народ по пустыне ещё 20 лет и в конце пути опять спросил: "Будем ли здесь жить?" "Да, будем, здесь не пахнет". С тех пор у арабов нефть, а у евреев не пахнет.
- А где мы мужика найдём такого? - прервал оффтоп вождя пидр-прапорщик.
- Бляха-муха! - хлопнул себя по лбу членом Альфредо. - Совсем забыл, что мужика-то этого нет уже в живых и он не среди нас!
- Стоп, у нас же есть экстрасекс в 4-ой роте, - доложил пидр-капитан.
- Ёбаный в рот! Позвать его сюда.
Пришёл экстрасекс. Пидарелли:
- Я слышал, ты ахуенными магическими пасами владеешь. Ступай к морю-окияну, заставь его отступить.
Экстрасекс раскланялся и ушёл. Альфредо обратился к командирам:
- Капитан Хуйло!
- ЙА! - поднялся один.
- Головка от хуя! Как только море отступит перед экстрасексом, ступай вместе со своими солдатами в освобождённый плацдарм! - скомандовал Пидарелли. - Пойдёшь в авангарде, значит. А мы за тобой пойдём, как только убедимся, что путь безопасен.
Капитан Хуйло отдал честь, подняв хуй к виску, и направился к морю, вслед за экстрасексом.

Мексика, за границей Лас-Членаса.
- Я устал! - захныкал Антон. - Я не могу больше бежать.
- Беги, сцука, а то убьют! - рявкнул Хачусасать.
Антон заплакал и остановился.
Долбоёбы тоже вынуждены были остановиться - не бросать же товарища. Прибежали агенты.
Кейман выступил вперёд с криком: "Я долбоёб!"
Хуйтеврот, Жопадоушей и Длинныйболтающийсяхуй невозмутимо достали свои пистолеты и принялись палить. Но Кейман начал ахуенно отбивать пули своим хуем.
Воцарилась тишина.
- Он избранный... тьфу, долбоёб... - одновременно сказали Хачусасать и Идисаси.
Хуйтеврот злобно оскалился и пошёл в рукопашную атаку, с разбегу въебал Кейману по ноге. Сработал рефлекс, и нога, распрямившись, пнула Хуйтеврота по лицу. Но агент не растерялся и, схватив Кеймана за ногу, стал крутить вокруг себя.
- Отпусти меня!! - заверещал Кейман.
Хуйтеврот исполнил желание, и Кейман, пролетев пару метров, въебался в камень, оставив на нём афтопортрет. Затем вылез оттуда и побежал на Хуйтеврота. Пока Кейман бежал, ему поставил подножку добрый Жопадаушей, - Кейман упал лицом вниз и прикатился к ногам Хуйтеврота. Тот сел Кейману на голову и смачно подвзбзднул. Не знал он, что Кейман привык и не к такому. Долбоёб вскочил и, воспользовавшысь неожиданностью (не детской!), ебанул Хуйтеврота ногой в пах. Затем схватил его за грудки и нагнул к своему хую. Хуй он вставил Хуйтевроту в рот, накончал туда дохуя, башка агента распухла и разлетелась бы, если б ахуевший от удовольствия Кейман не ебанул коленом в подбородок агенту. Челюсти сжались.
На весь город раздался нечеловеческий крик, в тех домах, в которых были стёкла, эти самые стёкла повылетали. Куры подумали, что над ними взорвался самолёт, и околели от страха. От мощных криков Кеймана поднялся аццкий ураган, который сдул Хуйтеврота, Жопудоушей и Длинногоболтающегосяхуя вместе с подскочившим Горменом Фридоном.
На небе собрались тучи, посреди пыльной пустыни начался ахуенный дождь.

Первым очнулся Сраколекс:
- Надо скрываться! Долбаные агенты могут выбраться из урагана!
В Лас-Членас долбоёбам возвращаться не хотелось, поэтому они взяли курс, как в старой сказке: куда глаза глядят. Глаза глядели в сторону шикарного особняка - наверняка в нём жил какой-то богач.
- Кейман, а чё ты так смело в драку полез, агентов не побоялся? - спросил по ходу Хачусасать. - Они небось всяким боевым искусствам обучались, кунг-фу, каратэ, айкидо, таэквондо... И ты так смело полез в драку...
- Дык, нам же сказали, что мы долбоёбы, вот я в драку и полез, - улыбнулся Кейман. - Только настоящий долбоёб способен биться с ними.
- Ну, я тоже ведь знаю систему боя CQC, - скромно добавил Сраколекс.
- И йа тоже! - сказал Пидерсен.
- А хуле тогда не бились? - спросил Антошка.
- Ты ж видел, как они ахуенно от струй уворачивались! - ответил Алекс.
- Нихуя я не видел! Я бежал, а на жопе у меня глаз нету.
- Вот и не бычь, а то глаз-то на жопу и натяну, - недовольно протянул Алекс.
Антошка остановился и заплакал:
- МАМА!!!
- Бля, тока этого не хватало! - Сраколекс начал биться головой ап землю. - Успокойте же его! Меня его крик выводит из себя!
- Чтобы успокоить ребёнка, его обычно кормят молочком, - авторитетно заметил Кейман.
- А ты откуда знаешь? - подозрительно оскалился Идисаси. - Ты непидар?
- Это я непидар? - возмутился Кейман. - Это я непидар? Да я тебе сейчас покажу...
Кейман снял штаны, нагнулся, и все убедились, что он пидар.
- Бля, так мы успокоим этого Гандона Антона? - вспомнил Хачусасать. - Тут и так наводнение, а он слёзы льёт.
- Хватайте его в охапку и бегом марш к особняку! Всего сто метров осталось! - призвал Кейман.

Ураган нёсся через весь Лас-Членас. Гормен Фридон, пока его крутило, умудрился ухватиться за какую-то железяку. Ураган тянул Фридона от железки, но профессор аццки вцепился в трубу. Наконец, последний рывок, труба вылетает из своих креплений, Фридон катится по земле, но утыкается в забор.
- АААА!!! ИПАТЬ!!! - орали агенты. - Надо валить отсюда!
Сказано - сделано. Агенты поднатужились и аццки пёрнули в сторону движения урагана. Ну, а по различным физическим законам (например, "сила действия равна силе противодействия", "закон сохранения импульсов"), их выдернуло из вихря, который стал только сильней и направился в сторону Мексиканского залива, на северо-восток.

Долбоёбы подошли к особняку. На пороге сидела мужикообразная баба или бабообразный мужик с хуёвым носом и пятнами на лице. Долбоёбы решили, что это свой человек:
- Эй, кросафчег! Позволь нам переночевать в твоём доме! Нас просто смоет, если нас никто не приютит! - взмолился Кейман.
- Пожалуйста, проходите! - учтиво предложило существо. - Я вижу, с вами ребёнок! А детишек я люблю... Я их вместе соберу... Вдоль по линии разврата за собою уведу, - напело оно. - В общем, у меня для него есть отдельная комната с мягкой кроваткой с пуховой периной. Для взрослых же гостей у меня комнаты попроще, но ведь так справедливо, правда?
- Конечно! - хором ответили долбоёбы.
- Ну вот и чудесно.
- А как вас зовут, дядя? - спросил Антон.
- Зовите меня просто Майкл.

Майкл открыл ворота и гостеприимно пригласил всех внутрь. А внутри всякие красоты, вазы, ковры, прочая хуйня. Долбоёбы шли и охуевали. Наконец-то дохуели до своей комнаты, где охуение продолжылось. Комнат, как таковые, было три, плюс сортир и ванная там же, прям целая квартира. Пока нашы долбоёбы осматривались, Майкл отвёл Антона в его комнату. Кейман уселся в кресло, включил телек и перегородил затем экран газетой, которую начал читать.
- Почему он всё время включает телек, когда читает газету? - спросил Идисаси.
- А я знаю? - ответил Алекс. - Ааа! Моя мыльная опера!! Я же уже несколько серий пропустил! - Алекс схватил пульт и врубил TV1000.

Он и она ссоряцца в комнате:
- Признавайся! Кто твой третий любовник?!
- Нету! Только два!
- Я его видел! Ты с ним разговаривала вчера на балконе!
- Нет, это был любовник Хосе!
- Какого ещё Хосе??
- Это мой второй любовник.
- И у него есть свой любовник?!
- Он бисексуал!!

Поворот сюжета подкинул Алекса, он упал на диван, где сидел Кейман, чем заработал его недоброжелательный взгляд. Охуев от таких бурных переживаний Алекса, к просмотру подключился Хачусасать.

- А откуда ты знаешь?
- У нас была групповуха...
- ...с третьим!?
- Нет! С его любовником, и Марией.
- Она-то тут причём!
- Она жена Хосе!
- И позваляет своему мужу пидарасничать с любовником?
- Он их общий любовник!
- И он бисексуал??
- Конешно!
- Тогда кто же третий?
- Я же сказала, нету!
- А кто позавчера лез ктебе в окно?
- Это был Антонио.
- Агаа!! Третий любовник!
- Нет, любовник моего второво любовника! Он тогда ночевал уменя, и Антонио искал его

- Охуеть, я думал, тогда это был тот загадочный вещефил! - понял Алекс.
- Кто? - прихуел Хачусасать.
- Ну, какой-то маньяк вламывается в дома и трахает вещи, уже у троих весь дом в конче.

- А с какова хуя он ночевал у тебя?
- Он же мой любовник!
- Нет, это уже беспредел! Хватит! Выбирай одного, которого я разрешу тебе оставить.
- Нееет!!
- Да! И никаких "но"! Я буду непреклонен!
Дверь распахивается, в комнату входит донжуан с розами и гандоном:
- Дарагая! А вот и я! А это, видимо, твой второй любовник?
- Агаа! Вот кто третий любовник! Ну, я тебя выебу во все щели, сцука!
Муж бросается за донжуаном и долго за ним бегает. Пока это происходит, на заднем плане вещефил трахает вазу, затем муж догоняет донжуана и ебёт его в жопу, затем свою жену, потом все друг с другом трахаются и серия заканчивается.

- Охуенный сериал! - похвалили Алекса Идисаси, Хачусасать и Сраколекс за прекрасно продроченое время.
Пидары похоткофили и легли спать. Кейман вытащил из кармана шестиспальную кровать, которую захватил в отеле и которая немного мешала ему бегать, и все улеглись.

В общем, ночь прошла неплохо. Утром пидары проснулись, хотели пожрать, но ведь они не знают, где столовая. Собралась экспедиция из трёх человек пидрил в глубь замка для поиска кухни. Это были Кейман, Сраколекс, и Идисасать. Побродя пару минут, они пришли в галерею, там висели разные картины.
- Ух ты, да у него тут прям Третьяковская галерея! Даже портрет Моисеева есть! - восхитился Сраколекс.
Тройка идиотов подошла поближе к одной из картин
- Хм, какое абстрактное виденье! Никогда ничего подобного невидел! - сказал Идисаси.
- А я, кажется, где-то видел вот эту лесницу из потолка в стену, - ответил Кейман.
- Где бы ты мог её видеть? Это ж картина, на ней всякая билиберда, ну вот, посмотри на это дерево, растущее из стены, или вот на балкон на первом этаже, дверь в небе, и какогото хуесоса там же, - наставил Кеймана на истинный путь Сраколекс
- Да, пожалуй, хуйня какая-то, пошли дальше...
Второй картиной были тропики, большой красивый остров, даже три:
- Красотища!
- Угу, только вон тот посёлок вид портит..
- Чем же? Нормально всё, деревянные хижины, правда, непонятно, что там делает военная техника.
- Вот и я про тоже, мирную картину портит, и вот эти несколько человек с автоматами, пятеро зелёных макак на ветках, и дибил в гавайской майке, отстреливающиеся друг от друга!
- Тож непрёт картинка, следующий!
Экскурсия направилась к следующей картинке - это была картина в стиле экшн на диком западе. Крутой ковбой с револьверами отстреливается от толп бандитов.
- Каким действием насыщена картина! Даже летящие пули нарисованы!
- Соглашусь, в целом хорошо, но смущает вот этот компас внизу справа, вот эти индикаторы внизу слева, и то, что картина напечатана принтером. Наверное, подделка.
- Может ты и прав, но мне картина нравится!
- Идём дальше.
Наши туристы подошли к ещё одной картине, но это, скорее, была карта.
- Фигасе! Смотрите, это же карта Мухосранска!
- Хуясе, всегда мечтал об этом.
- Афтар жжот!
- Тема Мухосранска раскрыта полностью!
- Бабруйска нету, низачот!
- Ацкий сотона!
- Фмемориз!
- Жызнена!
Наконец, возгласы около картины прекратились, и долбоёбы подошли к следующей:
- О, смотри, какая картина, какое великолепие портрета, идеальные черты лица, великолепный профиль! - сделал вывод Сраколекс.
- Дай посмотрю, О! Какое великолепие, красота, совершенство! - подхватил Кейман.
- Вы в зеркало смотрите, кретины - заметил Идисаси.
- Да? А, да! Какое зеркало...
Картины закончились, тройка попала в комнату смеха, она была заставлена разными зеркалами. Долго ль они там угорали или нет, нас не волнует. Наконец, они зашли в команту с надписью "Музыканты". Там усатые дети в сомбрерах играли Ла Кукаракчу на трубах и гитарах. Там же был и Майкл, он выплясывал какие-то странные движения, как будто его током бьют.
- Майкл, мы жрать хотииим!! - проскулили долбоёбы.
- А? Ща, элетрошок сниму.
Майкл вынул из трусов какую-то хрень и отдал ребенку с трубой.
- Да, ща вам предложат мое меню.
Пидаров проводили в большой зал, и сунули каждому меню.
- Я буду выебанную бензопилой крысу в собственном соку, - заказал Кейман.
- А мне голубцов, - заказал Идисаси.
- А мне, пожалуста, хрен канадского тюленя вымазанный хреном, - последовал заказ Сраколекса.
- Это, млять, тафтология!
Долбоёбы наелись, затем вспомнили о Алексе и Хачусасать. Майкл дал им в дорогу пару порций и отвёл до их комнаты, чтоб не заблудились.
- Кстати, - вспомнил Идисаси - а где Антон? Его уже покормили?
- Да он поел, но он немного приболел: наверное, простыл под злыми ветрами и проливным дождём. Бедненький, пусть пока не высовывается из своей комнаты да поправится, угу?
- А, хорошо.