Глава 2: Долбоебы на зоне

Наших пидаров запихнули в камеру к накачанным амбалам.
- Побудьте здесь, - ухмыльнулся охранник. - Вы тут будете недолго, всего две недельки.
- Как две недельки? - охуели амбалы. - Что они сделали?
- Взорвали церковь.
- И всего 2 недели?
- Да. Через 2 недели их повесят.
Надзиратель ушёл. Раскрашенному Алексу сразу приказали занять место у параши, Антона не стали трогать как малолетку. Он забился на верхнюю полку и стал пересматривать содержымое своего рюгзака. Сраколекс сел на койку и стал думать. Нет, не срать, он размышлял о всякой поебени. Кейман же решил выпендриться, показать себя и крикнул: "Ша!"
Все встали. Только один человек остался сидеть. Кейман попёр на него грудью:
- Хули ты не встал?
- А я петух.
- С этого дня я петух!
После порции пинков Кейман уселся на парашу думать, а пахан в этой камере подозвал к себе Сраколекса:
- Чувак, у нас тут шмон был, жрать нечего. У тебя случайно чайку не найдётся?
- Найдётся.
- А хлебушек есть?
- Конечно.
- А как насчёт помидорок и сигарет?
- Есть, всё есть.
- Будь другом, присаживайся, угости своих новых товарищей.
- Так мне нельзя с вами, я же пидарас.
- Ну ты на себя не наговаривай. Это ещё доказать надо.
Хуяк, к ним в камеру запихнули каковото пидараса. Внешность-то унего была нормальная, но он так и изобиловал пидарскими привычками и жестами. Вся камера дружно заржала. Пахан спросил:
- Эй, пидар, тебя сюда за что?
- За подляны.
- Сколько лет?
- 20.
- Ахуел, мы тут за убийства сидим лет 15, а тебе за подляны какие-то сразу двадцатник!
- Ну, таков суд, - ответил пидар.
- Слушай, а что ж ты за подляну устроил? - спросил пахан.
- Ой, мужики, не буду, не буду я вам рассказывать. Вы меня на месте убьёте.
- Не, не убьём, чтоб нам пидар на хуй насрал! - поклялся пахан, а Кейман уже встал с унитаза.

Через минуту Кейман зализывал раны на своей кушетке - за выебон. А пахан продолжил уговаривать ботана:
- Парень, так скажи же, что ты натворил?
- Я лучше покажу. Вы не обидитесь?
- Нет!
- ОК.
- Тебя, кстати, как зовут?
- Хачусасать.
Хачусасать взял веник, обмакнул его в парашу. Постучал в дверь - открылось окошко, показалась злая морда надзирателя. Хачусасать сунул зашкваренный веник в морду этому надзирателю, помотал им, затем откинул веник в сторону.
Вся камера дружно легла от ржача. Но через минуту в камеру вошли надзиратели с дубинками:
- Так, пидрилка, уйди-ка в сторону, у нас с этими хмырями, - они показали на амбалов, - особый разговор...
Амбалов отпиздели и перевели в карцер.

На следующий день к ним подселили очередного идиота. Он был такимже пидарообразным как Хачусасать. Их родственные связи сразуже поттвердились - Знакомтесь, это мой брат Идисаси! - сказал Хачусасать
- Ребят, а газетки у вас не найдётся? - поинтересовался Кейман.
- Держи, дружище! - дал ему газету Идисаси. - совсем свежая, ещё не срал!
Кейман углубился в чтение.
"немогу без слёз и сопель продавать свой новый опель
обменяю ноч безумной страсти, а иначе нелюблю, на детали и запчасти к волге вазу жыгулю
продаю целебные настойки из натуральных ингридиентов своей бабушки
стригу котов, возможна кастрацыя, вопщем как получится
потерялась тёща, утерянную тёщу щитать недействительной"
Кейман усмехнулся и перелеснул страницу, параша подним потихоньку наполнялась отборным дерьмом. Вдруг из его жопы раздался пидарский голос:
- А кто будет новым паханом?
А! это была не жопа Кеймана, а Пидерсен, место которого у параши. Он спросил еще раз, хотя ему никто не отвечал:
- Праааативные, кто пахааном будет?
Тем временем Антон успел спиздить газету у Кеймана, который все срал и срал, Сраколекс занимался хуйней, Хачусасать и Идисаси мирно ебли петуха.
Вдруг в камеру вошли надзиратели:
- Эй бля! Хули вы тут ипетесь? - сказал один из них Идисаси'у и Хачусасать'у. - Да перестаньте вы ебаться, когда с вами разговaривают!
- Че хотел? - спросили Идисаси и Хачусасать.
Антон тем временем спер у надзирателя из кармана невъебучую хуйню. 
- Пиздуй сюда! - крикнул надзиратель петуху когда отнего отсали. Петуха увели и остались долбаёбы вкамере одни. Одни, это если забыть про Хачусасать и Идисаси. Сраколекс достал свой чумодан с черчежами и зарылся вних поплечи. Кейман приставал к антону... а вот нихуя! Он приставал потомучто просил показать ему тот осколок фформе ниипучей хуетени т.к. он себе немог представить такую форму, и это его очень мутузило. Антон нивкакую непоказывал, наслаждаясь тем что его очёмто просят.
- Ну и ненадо! падавись своей ниипучей хуетенью! - невыдержал Кейман и отвернулся. Антона, посидев, стало распирать толи желание похвастаться, толи желание показать секрет. Хотел он было показать этот осколок Кейману, но тот неповорачивался, и теперь уже Антон приставал пытаясь показать этот осколок. Из чумадана сраколекса послышался крик: - Эврика! - но быстро стих. Сраколекс чтото сощитав, хотел оповестить всех, заорал эврика, голова его вскинулась вверх и ударилась об крышку чумадана, затем легла на бумаги и уснула. Алекса тем временем тоже начало распирать какоето желание. Когда он понял, что за желание его распирает, он сел срать. братья Хачусасать и Идисаси от нехер делать стали ебать друг друга. Через некоторое время поебавшись крикнули Сраколексу - Мужик, третьим будеш?
Сраколекс неотвечал
- Мужык! Третьим, говорю, будеш?
Но он продолжал молчать, неебу я почему он их игнорировал, может, потомучто ещё не очнулся после удара об чумадан?

Тем временем, Пидарелли собирал свой табор. Они собирались следовать за долбаёбами пока те ищут для них реликвии, и спиздить их как только найдут. Пидар с командирским макияжем командовал сборами:
-Все самотыки вон вту большую коробку! Плевать что личная вещ, потом по протектору разберётесь. Да не вэту коробку! Левее! Копья сложить в связки и кидать в коробку на которой написано "редко использующеесе оружее"! Что значит она занята? Там самотыки?? Блять! Самотыки кидать в ту коробку! Быстро всё убрали! Арбалет в туже коробку. Да не в коробку с самотыками а в коробку "редко использующеесе оружее" дебил!! Кастёр? Кастёр в мешок! Ну так потушите! Стой, что это утебя в руке? Самотык? Где должны быть самотыки?! Одень штаны идиот, самотыки кидать вон в ту коробку! Что значит занята? там самотыки? ну так разгрузи! ...блять стоять! Аааа суки, теперь закидывайте всё обратно! Палатки сворачивать и закидывать в грузовик! Что значит занято?? Там самотыки?!? А хуй сними, кидайте в другой грузовик! ЧТО ЗНАЧИТ ЗАНЯТО?!?! Там, эти, самотыки?.. Ааа, там палатки? НУ БЛЯТЬ И КИДАЙТЕ ТУДА ЭТОЖЕ ПАЛАТКИ!! О здраствуйте Альфредо Пидарелли! Сборы идут прекрасно! Да мы почти закончили! Так точно! Эй ты идиот, иди сюда! Никак нет, Альфредо Пидарелли, это я не вам! Доебанья! Так, ты, тащи сюда почтовово впопугея. - из клетки достали попугая, специально обученого попадать туда куда нужно. Ему вжопу воткнули записку, попугай весь ахуел и улетел.

Прилетает значит этот попугай к тюрьме. Камеры закрыты, через винду туда непопадёш(окно бля). Попугай сел на окно начальника тюрьмы, который оказался кончальником. Он сидел в кресле и подрачивал, конча вылетала и попала по мишене на стене. Попугай постучал вокно, начальник испугался что это ему вдверь стучат и наебнулся с кресла с матом. Когда встал и оценил ситуацию, одел штаны и октрыл окно. попугай стал скандировать - Сраколекс - уёбище! Кейман - пидар! Сраколекс - уёбище! Кейман - пидар!
- Хуясе! - сказал начальник - Ачё, подсажука я этого попугая нашим ебунькам, повеселее будут! - Начальник схватил попугая и потащил в камеру
- Нате вам подарочек! - сказал он запихивая через окно в двери попугая, он полетел и сел наплечё сраколекса и клюнул его взатылок, сраколекс взвыл и проснулся. Т.к. чумадан всёещё был унего на голове, он нихуя невидел, и побежав долбанулся в стену.
- Сраколекс - уёбище! - прокаментировал попугай
- Это сигнал! - сказали Хачусасать и Идисаси, они нагнулись раком(новая шышка у антона) и достали друг у друга из жопы динамит и зажыгалку, динамит заложили настену и подожгли, стену нахуй снесло
- Ооо! Эй, кейман, слышиш? это свобода! - сказал Идисаси Кейману, Кей прислушался, и услышал "нахуя мне бесхуя если схуем дахуя!" решив что это и есть звук свободы, кейман обрадывался. Шесть пидаров вывалились вдыру и убежали

Глава третья. Ебучий день.

В общем, братья Хачусасать и Идисаси отвели нашых долбоёбов в укромное местечко, такой, бля, терем, сука, теремок: мат валит до облаков, из окна летит штатив, из трубы презерватив. В общем, поселились они в подвале общежития. С голодухи сразу сели жрать.
- Почему еда выглядит, как конча, и на фкус такая же?
- Это и есть конча! Она богата белком!(с)
- Бля!
- Хорошо, щаз притащу чего-нить из столовой.
Братки сбегали в столовую и притащили студенческий бизнес-ланч (ака бомж-эконом). Едят значит, байки травят:
"- Однажды я пошёл в лес искать всякие редкие антикварные хуёвины, - начал рассказ Антошка. - Над лесом просто ЫНЫЛО пролетало, потом исчезло. Ну и я отправился на его поиски - вдруг оно разбилось, можно будет кучу игрушек найти. Иду, значит, по лесу, посвистываю. Хуяк, из-под ног земля уходит, я падаю в какую-то берлогу. А там маленький йети сидит. Я решил повыёбываться, спрашиваю:
- Мамка дома?
- Неа.
- А папка?
- Неа.
Я дал йетёнку пинка, а он заорал:
- ДЕДУШКА!!!
Выскакивает дедушка йетёнка, говорит:
- Кароч, выбирай, либо тебя съем, либо выебу..."
Антон замялся. Идисаси его спросил:
- Так чо дальше?
- Эхммм... Съел... - ответил Антон.
Кейман начал свою историю:
- Кароч, у меня прадед самого Ленина видел!
- Нихуя? - охуели братья.
- Не, именно так. Было какое-то партийное собрание, дедушка Ленин защищал интересы рабочих и крестьян...
- Эх, если б он ещё права и секс-меньшинств защищал... - прервал его Пидерсен.
- Чё ты меня прерываешь? - возмутился Кейман. - Значит, после заседания мой прадедушка пошёл в туалет, а там дедушка Ленин стоит себе тихонечко в сторонке, малую нужду справляет... Таким он моему прадедушке и запомнился.

Потом, значит, Кейман встал, начал удаляться из-за стола. Нет, блять, ластиком удаляться! На своих двоих!
Ему Хачусасать вдогонку:
- Эй, а "Спасибо"?
В ответ Кейман так рыгнул, что стёкла задрожали, Хачусасать принял это за спасибо.

Потом, значит, после обеда братья стали мыть посуду. Идисаси вымыл обычным моющим средством 100 тарелок, а Хачусасать юзал "Фэйри с лимоном" и вымыл 300 тарелок - вот они пожрали-то, бля! Тем временем в ванную выстроилась типичная студенческая очередь, хотя.. не, я преувеличил: пока Антон рвался в занятую Сраколексом и Кейманом ванную, Пидерсен невыдержал и удрал в туалет; а в ванной был такой разговор:
Кейман брился перед зеркалом, а Сраколекс мылся. Кейман его спрашывает:
- Ты там дрочишЪ, што ли?
- Нет, быстро мою!
Потом Кейман вышел, и зашол Антон, он сел на раковину и, воткнуф в жёппу кран, включил воду. Сделав себе клизму, он убежал в сартир. Пока Антон сидел в сартире, Кейман скоммуниздил его рюгзак и стал проводить обыск. Да, вы правильно подумали (если вааапще подумали): Кейман искал осколок фформе ниипучей хуетени.
Поздно вечером же Кейман развалился на кресле и, взяв газету, включил телек. Я ниибу, нахуя он включил телек, всё равно его за газетой невидно! Потом подошол Пидерсен и взглянул на часы:
- Бля! Моя любимая мыльная опера уже началась! - он схватил пульт и переключил телек на канал TV1000, там уже вовсю шло его кино.
Пидерсен сразу углубился и полностью ушол вглубь сериала, переживая то же, что и его герои. Антон сидел на полу и пытался склеивать вместе разные черепки из своего рюгзака. Сраколекс, Хачусасать и Идисаси сидели на большом диване и травили байки. Внезапно в комнату ворвался какой-то студент со второва этажа. Обычно в этом месте живёт управляющий, но, не найдя его, студент обратился к Кейману как к самому важновыглядящему:
- Эй, а можно мы в подъезде выкурим сигару? Ну западло ради этого переть так далеко от дома!
Кейман кивнул, Сраколекс который был ближе к студенту перевёл:
- Вот тут сидит на белом диванчике Кейман в костюме от Emporio Armani и заявляет, что сигары можно курить и в подъезде!
Студент кивнул и собрался уйти. Но Сраколекс его остановил:
- Технику безопасности помнишь?
- Да.
- Смотри не суй пальцы в розетку!
- Так они и так не влазят! - охуел студент.
Кейман пробурчал гениальный ответ:
- А ты гвоздики возьми, дебил!
Студент ушёл.
- О, сматрите! - крикнул Алекс.
- Шо, Хуанито кинул Хосе? - ответил Идисаси.
- Нед бля, тут реклама!
Долбоебы подошли к ящику. Там пиздели хуйню:
- Покупайте поебень! Купите две поебени и получите третью поебень с уебенной скидкой 1%! Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Поебени, хуевины, пиздюлины и прочее на завтрашнем Всесрантоновском аугцыоне хуйни в рамках дня города в доме пидарской культуры имени Бориса Моисеева. 
- Надо бы сходить, может найдем чего. - сказал Антон, копаясь в рюгзаге.
Телиг продолжал песдеть:
- Завтра День Города! Граждане и натуралы! В программе празднований Дня Срантона концерт на Голубой площади, будут выступать многие певцы-пидары, типа Киркорова. Гвоздь программы - конкурс на лучший херакири - отрубание хера! Отруби себе хер и будь счастлив!
- О! Я отрублю себе хер!! Нахер он мне? Я ж пассивная сторона. - сказал Сраколекс. - Ага щас! Отрубишь! - сказал он же сам себе.
Телек не успокаивался:
- В честь дня Срантона завтра пройдут аццкие гонки FX3000 на таких знаменитых болидах как "Вагина" и "Дилдо", участие может принять любой! Главный приз - ахуенная объелдень из золота! Припесдуйте на пересечение Хкъюзь!
- ААА!! - взревел Антон - Ура!! У меня будет ахуенная объелдень из золота!! Я должен ее выиграть, я приму участие в гонке! И вы тоже примите участие, чтобы повысить шансы!
- А чё, я никогда таких ахуенных гонок не видел, посмотрю на них изнутри! - сказал Сраколекс.
- Круто, я приду первым и стану знаменитым! - поддержал Кейман.
- Дилдо! Вагина!! Я не пропущу!! - возбудился Алекс, дав Антону побошке пуговицей.
- Мы с вами! - крикнули братки Хачусасать и Идисаси.
Наконец, реkлама кончилась и продолжилась мыльная опера Пидерсена. Все, кроме Алекса, покинули комнату, разойдясь по кроватям, лиш Кейман остался с Алексом, проникнувшись духом его сериала.
Наканец, мыльная опера кончилась (давно пора, бля)... Пидары устроили бурную ночь Hot Cum (хто не знает, "конча" по инглишу).

- Доброе бля утро, сиводня нах великий день! - сказал Кейман, проснувшись раньше всех в позе срущего гея (то есть, в своей привычной позе).
- Севодня песдуем гулять по Срантону и по ходу будем искать реликвию, - заявил Сраколекс.
- Тут сидит Сраколекс на белом толчке в трусах от Trussardi и заявляет что мы сегодня песдуем гулять по Срантону, - вторил ему Идисаси. 
Пидары пожрали (или попили) кончи - больше "еды" не было - и пошли готовиться к выходу ф свет.
Пидерсен заперся в туалете и начал делать себе грим, хуекюр, хуяж и завивку волос на лобке и в межполужопиевой щели. Сраколексу вдруг опять приспичило посрать (видать конча несвежая была) и он стал хуячить по двери:
- Открой, Пидерсен, открой, мудилдо! Моя жопа сичас взорвётся!
Наконец, Алекс вышел, и толчок смог наполниться гавном Сраколекса.
Долбоебы вышли из дома. Добрались на метро (представте себе вагоны в форме полужопий, скрепленных канчой, вот это и есть срантоновское метро). По пути полюбовались «Underwater Miracle» - сказочная подводная автострада от левой стороны канала до правой. Самая большая в штате, так как полностью расположена под водой, а её купол выполнен из прочного и устойчивого к давлению пуленепробиваемого стекла. От этой магистрали у вас останутся самые положительные впечатления. Взгляните на морское дно из окна своего авто.
Через полчаса долбоёбы доебли до Голубой площади. Там на подиуме пидр пиздел хуйню:
- Сегодня день города!! Пидарасы и натуралы!! Добро пожаловать на праздник города долбоебов, где вам крышу снесет без наёбов!!
Долбоёбы попесдели в мавзолей Бориса Моисеева. Кагда он падох, ево забальзамировали как самого значительного пидра в истории, правда сохранились только голова, жопа и хуй...
В мавзолее висела табличка "1$". Из любопытства Хачусасать опустил доллар в дырку. Хуяк, выехал на блюдечке хуй Моисеева, Хачусасать захотел сасать и отсосал, у Антона от этого заболела голова. Каждый из долбоебов опустил доллар и исполнил свою, бля, мечту.
Пидр на площади не унимался:
- А сейчас конкурс херакири - отрубание хера! Отруби себе хер и выйграй нихуёвую медаль!! По условиям можно выбирать орудие рубки!!!
Начался конкурс.
- Итак, первым отрубит себе хер Зомби Касен!!
Вышло уебищное зомби японского вида, в кимоно и с катаной:
- Кия! Мадахака! Шоманизду идивпизду!
Хуяк, взмахнул катаной и разрубил себе хер.
- ААА!! Сцукабольна оченьбляха!
Истекая кровью (или не кровью), он съебался. Сраколекс чуть не насрал от такова зрелища.
- Внимание, вторым отрубит себе хер нецензурный колумбийский мудила Мигель ХЕРнандез.
ХЕРнандез вышел, взял мачленте, крикнул "Срантонидо Цензуро! Карамба!" и расхуячил себе хер. С этим ставший цензурным Нандез (так как уже без ХЕРа) удалился, хуячась от невъебенной боли. 
Сраколекса вписду скрючило:
- Нееет, бля, я в этом не участвую.
Когда конкурс херакири закончился, нихуёвую медаль вручили Зомби Касену, как единственному пережившему конкурс.
Где-то в стороне сидел доктор Курпатов и помогал людям оправиться после такого недеццкого зрелища. К нему подошёл Алекс.
- Садитесь, пожалуйста, - сказал Курпатов. - У вас проблема. Вы хотите о ней поговорить?
- Не, нет проблем, -застеснялся Алекс и покраснел. Правда, сквозь сантиметровый слой макияжа это заметно не было.
- Ну-ну, не стесняйтесь.
Алекс махнул рукой и ушёл. Разве всесильный доктор Курпатов мог помочь ему? Ведь Алекса мучили не впечатления от херакири, а совсем другое.

Тем временем, главный пидар-устроитель объявил о том, что пора учаснегам гонок занимать свои места. Нашы долбоёбы срачно поебали заказывать билеты. Кроме них было исчо 6 человек, итого, 12 пелотов порнографических кораблей. Алекс залез в болид, имеющий форму и название "Дилдо". Антона долго отговаривали, но, поскольку у него был сдвиг по археологии и по фазе, он выбрал себе доисторический болид, который так и надеялся развалиться от самого факта своего существования и носил(точнее выдерживал) название "Хламопёр". Кейман залез в "Вибратор 400", а Сраколекс в футуристическово вида болид, имевший гордое название "какая-то футуристическая хуйня". Хачусасать и Идисаси залезли в "Кончелёт" и "Аналомобиль". Остальные учасники собирались участвовать на болидах "Хренолёт", "Нлонаххх", "Гениталия-5" (предыдущие четыре модели благополучно развалились) "Долбоносег", "Гравихуй", и фаворит этого сезона - "Вагина".

И вот несколько минут до старта, болиды расставили на стартовой решётке в алфавитном порядке. За полминуты до старта все болиды вдруг поднялись над трэком и стали парить вполметре надземлёй. послышался голос коментатора
- О! Вот тут матерится пелот болида "Вибратор 400", мол, чёйто он взлетел. Хех, объясняю этому дебилу и всем, кто тут ещё не знает: FX3000 - самые аццццкие гонки на антигравитацыонных короблях!
Зрители зааплодировали, а нашы долбоёбы стали мысленно перенастраивать себя на новый вид гонок и соответственно способ управления.
- Ух бля, эта хренотень летает! Интересно, а как она работает? Спиздить бы её, да разобрать, может пригодилось бы что-нибуть - думал Сраколекс.
- Ахуенная хуйня! Это самая пиздатая хреновина, в которой я когда-либо сидел! Невъебенно аццкая машына! - восхвалял Антон своё кресло и всё, что кнему крепилось.
- Крруто... - думал одну фразу Кейман все полминуты до старта.
- Интересно, ково сегодня Хосе будет любить первым? Донлеону, Алису-Марию, или может Хуаниту? - фиговал на сообщение каментатора Алекс.
Хачусасать и Идисаси только злорадно улыбнулись, они-то прекрасно это знали.
Но вот начался обратный отщёт. "Вибратор 400" надменно завибрировал, от этого "Хламопёр" угрожающе зашатался. "Гравихуй" увеличился в пять раз, приняв рабочее положение. "Аналомобиль" врубил зажигание и смачно подвбзднул выхлопом на "Вагину", которая от вони заглохла. "Нлонаххх" стало вертеться и мигать, а "Гениталия-5", подмигнув фарами, пнула в задний бампер "Долбоносега". Итак, зелёный свет. Все 11 болидов стартовали и упиздофали в даль, и лиш заглохшая "Вагина" (фаворит!) пыталась завестись. Но вот над стадионом показался дирижопель, рекламирующий гандоны в картинках, и "Вагина" завелась.
Первым ехал Идисаси на своём "Аналомобиле" и запёрдывал дорогу всем сзади пиздующим. Но что же это? "Долбоносик" выпускает реактивную клизму с самонаведением, которая затыкает выхлопное отверстие "Аналомобиля", что стало причиной вывода из строя дымовой системы Идисаси. Хачусасать едущий (точнее летящий) четвёртым тоже заюзал оружие, и прошил из кончемёта правый борт "Долбоносега". Затем закончал ему лобовое стекло, заспермил воздухозаборник, и выкончал из строя навигационную систему. "Долбоносег" потерял управление и ухуйярил с трассы, подлетев на нечяянно поставленом там трамплине. "Нлонаххх" летящее позади, состряпало стрёмную голограмму, которая своей стрёмностью и нехваткой полигонов испугала до памперса пелота "Гениталии-5". От испуга наложыв в штаны пелот, дёрнувшись, пошол на таран и протаранил насквозь "Хренолёт". Пока "Хренолёт" кувыркался и кидался запчастями, произошло чтото страшное. Да, это "Долбоносег", приземлившись после полёта на трамплине, упал на "Гравихуй" и сплющил иго. Но это неостановило "Гравихуй!" Став плоским, он избавился от сопротивления воздуха, и на высокой скорости обходил другие болиды снизу. Когда он обогнал  "Вибратор 400", Кейман, ахуев от такой наглости, нажал на какуето кнопку. "Вибратор 400" завибрировал, и его высокочастотная вибрацыя стала щекотать пелота "Гравихуя". Ржа на всю катушку, итак плоский "Гравихуй" вхуячился в стену и стал плоским по ещё одному измерению. Тем временем сзади вовсю летела "Вагина" (фаворит!) и начала обгонять "Нлонаххх". Пелот "Нлонаххха", увидев, что его обгоняет, очень возбудился и стал так драчить, что весь корабль начало трясти. Это привело к потере скорости, и "Вагина" запросто его обогнала. Тем временем Кейман размечтался о том, как он приедет первым и его начнут крутить по телеку; он так размечтался, что начал спихивать с трэка своего камрада Сраколекса. Но Сраколекс ответил тем же, он на своём невъебенном футуристическом корабле нажал на какую-то кнопку, и на капоте выехал лазер. Этим лазером он стал пытаться сбить вибратор Кеймана. Вы серьёзно решили, что он стал выбивать из рук Кеймана его вибратор?! Он стрелял по "Вибратору 400", болиду Кея! Но ведь "Вибратор" вибрировал, и попадавший лазер рикошетил. Вот после очередного рикошета лазер вернулся на футуристическую хуйню Сраколекса и снёс лазерную установку. Тем временем "Вагина" обгоняла "Дилдо", болид Алекса. Алекс же всё ещё был вне гонки, он размышлял о своём сериале и попутно подрачивал. Из "Вагины" выехал струйный принтер, и закрасил всё лобовое стекло "Дилдо" струями с краской.
- Чё случилось? Почему так темно? - неожиданно среагировал Алекс.
Он открыл окно своего болида и высунулся туда, чтобы протереть стекло. Вот, если высунуть рожу из окна быстро едущей машыны, воздух, залетающий в рот и остальные щели, раздует рожу до неузнаваемости.Теперь представьте себе ебало Алекса на скорости 600 км/ч. Увидев это в окне заднего вида, пелот "Вагины" обосрался и стал терять скорость. Алекс уже залез обратно в кабину и стал претставлять как Хосе будет ебать всех подряд. Тут он заметил маячущую перед носом "Вагину" и, возбудившись, вжал педаль газа до отказа.
- Ёб тваю мать, у нас порно в прямом эфире! "Дилдо" изнасиловало "Вагину"!! - заорал каментатор.
Пока все оживлённо наблюдали за происходящим на большом экране(ну вы знаете), болиды приехали к финишу и переехали его. Но поскольку все были заняты другим зрелищем, на это никто не обратил внимание, и болиды поехали второй круг
Болид антона "Хламопёр" обгонял тем временем "Кончелёт" Хачусасать. Хачусасать хотел подбить "Хламопёр" из носовово оружия, и поэтому разрешил обгон. Только он нацелил кончемёт на зад Антона, который было видно сквозь скелет "Хламопёра", как от болида Антона отвалился кусок и разбил лобовое стекло Хачусасать. Встречные потоки воздуха припечатали Хачусасать к креслу, и тот, недотягиваясь до рычагов управления, вылетел из гонки в прямом и переносном смысле. "Гениталия-5" приближалась к незащищёному очку "Аналомобиля", но Идисаси знал об этом и бзднул на "Гениталию", она вответ контрвзбднула. Бздотина вернулась обратно в "Аналомобиль", и очко загорелось. Обэтом Идисаси не знал и снова нажал на кнопку. Вылетающий газ воспламенился и, расплавив опшывку "Гениталии-5", придал "Аналомобилю" ускорение, и тот вылетел в тройку лидеров. Там летели "Вибратор 400" и "Долбоносег" и сражались за первое место. "Долбоносег" метал разрывные самотыки в "Вибратор 400", который своей вибрацией их отгонял отсебя. Но "Аналомобиль" Идисаси испортил эту идиллию, выстрелив вперёд гранатой с кончентрированным пердежом. Разорвавшись, она плотно заволокла туманом участок трассы впереди, и "Долбоносег" столкнулся с "Вибратором 400". "Вибратор" развибрировал на винтики "Долбоносега", который разлетавшись устроил астероидное поле "Аналомобилю". Но чтоже это? Оказывается, "Вагина" не вылетела из гонки!(фаворит всёже!) Она с воткнутым "Дилдо" догнала предпоследнего "Нлонаххха" и опстреляла его месячными! "Нлонаххх" заржавел и вышел из строя! Пока это происходило, "Хламопёр" Антона доковылял до третьего места и коробля Идисаси. Нажав на что-то, Антон запустил сгусток мусора в "Аналомобиль" и забил его выхлопное отверстие. Попытавшись ускориться и спалить "Хламопёр", Идисаси нажал на кнопку выброса газа. Но из-за пробки газ никуда не вылетел и воспламенился внутри коробля. От взрыва "Аналомобиль" разнесло, и подкинуло Идисаси с горящим задом высоко вверх, благо он упал в пруд и потушился там. Сраколекс на своей футуристической хуйне догнал Кеймана на "Вибраторе 400", и выстрелил по нему хреномётом. Хреномёт попал по корпусу, от него отвалился кусок опшывки, и из дыры посыпались разрывные самотыки. Наехав на один такой самотык, футуристическая хуйня подорвалась и снесла своим корпусом "Гениталию пять", которая благополучно развалилась. Итак, финишная прямая. Первым несётся "Вибратор 400", занима "Вагина" с торчащим изнутри "Дилдо", и последним летит "Хламопёр". Как, где остальные? Ты невнимательно читал? "Вагина" стала поливать месячными "Вибратор 400", но тот затрясся, как собака, и стряхнул всё это с сибя. Антон выстрелил куском хуйни по "Вагине", но, промахнувшись, попал по "Вибратору". "Вибратор 400" накренило, и он, коснувшись боком полотна трассы, завертелся, он подлетел на кочке и, упав, тоже воткнулся в "Вагину". Под тройным весом "Вагина" просела  и стала царапать низом трасу и терять скорость. Этим воспользовался Антон и обогнал "Вагину"!
Каментатор взорвался в своей будке:
- Это невероятно!! Это невъебенно!! Первым лидирует "Хламопёр"!! За ним вторым лидируют "Вагина" (фаворит, бля), "Дилдо", и "Вибратор 400"!! Гомосексуалисты и лезбиянки, это самое ахуенное шоу, на котором я присутствовал!! Побит мировой рекорд гонки жывотных против бабок Бабруйска!! Ура, товарищи!!

Отредактировано Аццкий Сотона (2006-12-09 21:17:57)

Глава 4: Операция "гонка за Реликвией", или крик в ночи

После круга почёта (а может, и позора, сами судите) на своей посудине Антон прилетел в пит-лэйн (для незнающих - место немного в стороне от основной трассы, куда пелоты заезжают заправиться и т.д.).
Подъехал он к ограде, у которой остановиться нужно, вылез из машины и победно вскинул вверх руку. Трибуны преведственно заревели. К Антону подскочили журналюги и начали его спрашивать:
- Скажите, подгузники какой фирмы вы предпочитаете?
- Вы верите в Деда Мороза?
- Спойте, плиз, песенку какую-нибудь, какую в детском садике учили!
- Сколько будет 2+2?
- Вы видели НЛО?
После интервью Антон повернулся к журналистом задом и 2 раза выстрелил. Обнаружилась ещё одна любопытная деталь - в процессе гонки великий и могучий йетеискатель превратил кабину своего ПК (порнографического корабля, бля!) в биотуалет.
Антон, гонщик из "Вагины", Алекс и Кейман пошли к подиуму, на церемонию награждения. Кейман занял первую ступнь пьедестала, но, правда, его оттуда отогнала охрана. Итак, все победители заняли свои места на подиуме(Антон на первой ступени, остальные кучкой на второй), собрались играть гимн в честь победителя - но вот, хуйня, не знают, откуда Антошка родом. Антон, решив что говорить свою родину будет слишком позорно, сказал что он непомнит. Решили проиграть гимн в честь производителя машины-победителя. Это был БЗИГГ - Бабруйский Завод Идиотских Гоночных Газенгвагенов. Кейману сыграли гимн республики Пендостан, затем два раза проиграли гимн Срантона. На шею победителям вместо лаврового венка надели продутые шины от БелАЗа. Антон получил ахуенную объелдень из золота, и был безмерно щастлив, а Кейману, Алексу и пелоту "Вагины" дали бронзовую хуйнюшку. Почему одну на троих? А кто ж знал что они втроём на одно место приедут, а не по-нормальному? Антону вручили бутылку с шампанским, он её потряс, и вылетевшая пробка повлекла за собой извержение шампанского. Почему-то белых струй было две, стали разбираться, откуда вторая, но шишка налбу Антона всё объяснила. Победителя гонок сняли с пьедестала и понесли вокруг стадиона. Как вы знаете, чтобы гонки при скоростях 600 км/ч были достаточно долгими, нужны очень длинные трассы, а для длинных трасс нужен немаленький стадион. Тем временем пришли остальные пелоты, выбывшие в процессе гонки. Но Хачусасать, Идисаси и Сраколекс пришли отдельно от них примерно через 15-20 минут. Чем они там занимались, бля? Вопщем собрались и стали опсуждать прошедшую гонку.
- Ну шо, классно покатались, с ветерком! - радостно песдел Сраколекс.
- Да уж... - буркнул Идисаси, потирая обгоревший зад.
Вдруг хуяк, выбегает Пидерсен с ножом.
- Алекс, ты шо??
- ААА! Я выеб вагину!! Я больше не пидар!! Я убью себя!! ААА!!
- Не пизди поебень, Алекс! - успокоил его Кейман. - Мы тя выебем, и ты будеш снова пидрилко! Вон, я тож был близко к "Вагине", и што? И пришел в тройке.
- Да, Кейман - кросафчег! Какие у тя обгоны были!
- Вписду гонку! Надо реликвии искать! - сказал Сраколекс.
- ДА! а че за реликвии? - спросил Хачусасать. - Вы про них ещё что-то утром песдели?
- О! Это, бля, долгая история! Мы избраны, штоб найти три аццкие реликвии, которые помогут нам захватить мир. Это копия хуя Члеми Хуемца, Аццкий самотыг ацтегоф и гандон из кожи идинахрога. В Срантоне мы должны найти хуй Хуемца, - объяснил Кейман.
- А как?
- А мы неебем пока что.
Тем временем приехали Антон и все, кто его сопровождал. Они, устав нести Антона, просто провезли его на машине, но даже так это заняло полчаса. Все шестеро начали удаляться с площади, как вдруг...
- Бля!!
- Что?
- Реликвия!
- Точно! где будем её искать?
- Наверно, раз реликвия спрятана, то к ней должна быть карта.
- Аццки мыслиш, Сраколекс! Значит, нам надо найти карту, а потом и реликвию!
- О, смотрите, вон тот бомж какой-то картой торгует, надо у него спросить, - наши долбоёбы подошли к старому деду в ободранках, машущим картой, как на базаре
- Дед, ты чё так орёшь? Тя ж услышать могут!
- А мне оно и надо, сынки, я ж вон карту продаю редкую!
- А чё за карта?
- Знаете, давным-давно, один дракон нападал на одно королевство. Царь того королевства издал указ, что тому, кто убьёт этого дракона, он разрешить распять свою принцессу-королевну...
- Что значит распять? Вроде ж в легенде было написано иначе?
- Ну у меня ж память плохая, может и раз шесть, вопщем, оттрахать разрешит. Нашёлся богатырь, и он..
- Довольно, мы знаем эту легенду, сколько стоит карта?
- Сто баксов!
- Эй, ахуел, бомжара?!
- Да вы что! Клад-то в сто раз дороже всёравно!
- Шо ж ты его тогда сам не нашол?
- Яж старый, куда мне, ну так берёте?
- Нам надо посовещаться.

Долбоёбы отошли в сторонку и стали переговариваться
- Так, срочно, у кого скоко, вываливайте всё из карманов! Так, у меня полтора рубля, плюс рубль, плюс ещё три, плюс ещё тридцать пять копеек, два рубля, и один цент.. Эээм, Сраколекс, ты ж унас такой умный, пощитай а?
- Да 7 рублей и 83 капейки! - подсказал Идисаси
- Спасибо, мда, ктонить знает, это больше ста баксов?
- Хз, пойдём спросим. Старик, семь рублей хватит?
- Да вы чё?! Не, гуляйте отсюда на.
- Как не стыдно! Ладно, а если ещё сверху 83 капейки?
- Строевым шагом нахуй гуляйте! Найду ещё состоятельного покупателя.
- Стой! Короче, жди здесь, мы скоро вернёмся и всё заплатим! Только карту никому!
- Уговорили.

Долбоёбы снова отошли в сторонку:
- Бля, нужно срочно заработать сто баксов!
- Это ж всесрантовский праздник, все чем-то торгуют на аукцыоне хуйни. Нужно там искать способы заработка.
- Верно, и разделиться для повышения мобильности! - долбоёбы разбежались в разные стороны.
Сраколекс подошол к одному торговцу и спросил:
- Мне нужно заработать денег, у вас есть работа для меня?
- У меня нет, но вон у булошника спроси, может, поможет.
Сраколекс подошёл к булошнику:
- Меня к вам направили за работой.
- Отлично, иди сюда... - булошник увёл его за прилавок, там он открыл коробку и вручил Сраколексу большой пакет с наркотой:
- Притащишь это пекарю, получишь от него свою долю.
Сраколекс взгромоздил на сибя этот пакет и потащил к пекарю. Эх, не знал он, что булошник ждал другова курьера, знающего, кто пекарь. Отнёс, значит, Сраколекс первому попавшемуся пекарю этот пакет. Тот думая что это мука, продолжил лепить булки.
Дружный ржач раздавался по площади, булочки шли по кругу. Пекарь вручил Сраколексу булочку и 50 центов.
Антон же направился в сторону торговца надувными дилдо.
- Вам помощь нужна?
- Нет, мальчик, на тебе шарик и пошел отсюда.
Антон взял шарик и пошел к ларьку с пивом.
- А вам помощь нужна?
- Да, мелкий мудазвон, пойди наполни этот бочонок пенистым пивом.
Антон не знал шо такое пиво, поэтому услышав слово ПЕНИСтое подумал, что это связано с пенисом, достал свой пенис и наполнил бачонаг пенистой во всех смыслах жидкостью.
- На тебе бочонок.
- Так быстро?? Ты делаеш успехи.
Дятел из ларька разлил мочу Антона по кружкам и продал.
- Мммм, песдатое пефко! Какая пенка!! Вкусно, как "Орбит Моча"! - раздавались восторженные возгласы срантоновских алкашей.
- На тебе сцуко доллар и пошол нах атсюда.
- Уря! - заорал радостно Антон и похуярил оттуда.
Пидорсен песдел к стенду "Макияж и завивка".
- Вам шо? Завивку или макияж?
- Аааа, я тут хочу каму-нибудь сделать макияж...
- А ну давай!
Пидарсен подошол к клиенту.
- Какой симпатичный! - сказал он клиенту. Пуговица нашла голову Антона...
Хуяк, Пидарсен достал свои орудия, похерачил над клиентом, завил ему лобковые волосы, покрасил его. Две минуты - и он пидр. Довольный клиент пожал Пидерсену яйца и вышел.
- Белиссимо! Фантастико! Фуоре! - заорал пидарастический италянец-парикмахер. - У вас талант. Возьмите оплату! И пошол нахуй, мне конкуренты не нужны!
Парикнахер выгнал Алекса пинком под зад.
- Так... монетка... монетка... 5 долларов 66 центов - ДЕНЬГИ! Это деньги!! Как давно я вас не видел!! Надо будет заработать еще 999999995 долларов и я буду снова богат!! - кричал Алекс на всю площадь, кончив от радости.
Кейман не знал, куда ему идти.
"Нахуя мне без хуя, если с хуем дахуя?" - раздалось где то справа.
"Зов души" - подумал Кейман и посмотрел направо.
"СЕКС-ШОП" - было написано на вывеске.
Кейману понравилось. Он пошол к магазину.
- Вам работнег не нужен?
- А что вы умеете?
Кейман долго думал.
- ААА! Песдеть невъебенную истину! а еще... а еще...
Подумал еще.
- Еще умею ебаться!
- Вы нам подходите. Наш макет жопы заболел, поэтому мы дадим вам 50 рублей, если вы ево замените на час.
- А шо делать?
- Снимать штаны и бегать бля!
Кейман снял штаны и побегал по магазину.
- БЛЯЯ! Ты тупой! Это выражение такое! Ложись на эту койку, а пидары будут опробывать на тебе самотыки и вибратары. Учти: от того, как ты застонешь, зависит продажа.
Кейман лег на койку. Последующий час стал для него периодом экстаза. Через часок довольный Кейман вышел с полтинником фкармане и сладким ощущением того, что его выебло 60 человек.
Долбоебы вновь собрались вместе:
- Ну что? Кто сколько заработал?
Долбоебы выложили зарплату из карманов. Сраколекс, как самый умный, начал считать:
- Так, у нас было 7 рублей 83 капейки. Плюс 50 рублей Кеймана... это.... 57 рублей 83 капейки... плюс доллар, плюс 50 центов и 5 долларов 66 центов.... итого... 255 рублей 94 капейки...
- Это больше, чем 100 баксов? - спросил Антон.
- Конечно, бля! 255 больше 100! - проявил знания алгебры Кейман.
Долбоебы ломанулись к дедку. Сморят, он продает ее каким то хмырям:
- Ты продал нашу карту?!
- Не, это была фальшивка, напечатанная принтером! А вам я остаил оригинал на древней бумаге!
- Молодец! Вот тебе 255 рублей!
- Ахуели шоли? Я сказал 100 баксов! А этого мало!
- А если еще булочку? - спросил Сраколекс.
- Хм... давай...
Дед сожрал булочку и ему стало хорошо.
- БЛЯХАХАХАХА!! БУГАГА!! ГЫГЫ!! - деда проперла кокаиновая булка, и он стал ржать, как конь.
- Так карту отдашь или нет?
- Ой... бугагага!! Какую карту?... а!.. эту??... берите!!... и денег не надо!!... Ой муахахахаха!!!....
Долбоебы взяли карту и смылись оттуда. Дедулю перло дальше.

Приебали они в своё убежище, там разложили карту.
- Итак, значит, самотык, судя по всему, зарыт здесь, - показал Сраколекс пальцем на значок серебренного хуя на карте. - Надо лишь за ним притти и забрать иго!
- Повсюду раскиданы опознавательные знаки, начало у монумента хую!
- Так чево ж мы ждём?? Погнали! - все шестеро быстро перекусили отбивной яичницей и вывалились на улицу, там на улице они угнали тачку, за ними, правда, погнался коп, но не догнал.

Тачка с шестью далбаёбами приехала к монументу хую, как гордо торчащему на площади, так и метко указывая начало пути на карте.
- Так куда сначало?
- Минуту, нужно разобраться с картой.. Бля, тут прям китайский какой-то.
- Идиот, переверни карту.
- Эммм.. всё равно китайский!
- На 90 градусов, а не 180!
- Ну... Теперь буквы ровно, но непонятные!
- А вот теперь на 180.
- О, пиздато, это разные "маяки" на нашем пути отмечены, типо вот сейчас ближайший - это двухвостая змея, быстра ищем змеюгу! - все долбаёбы стали озираться в поисках змеи-мутанта, но ничо ненашли.
Тут Антон что-то заметил:
- О, посмотрите туда! Видете вывеску зоомагазина "Купите четыре змеи и получите пятую бесплатно!"?
- Видим, нетяни.
- Вот, первая буква содрана, за табличкой виднеется вторая вывеска, и буква "З" вписывается в дыру!
- Точняк, значит, скрытый смысл нужно искать! Ладнах, поебали ф ту сторону.
Подъехали они к вывеске и дальше ищут совпадения на карте, нашли знак, изображающий двух ипущихся кроликов, начали их искать на зданиях, заметили вывеску "Плейбоя", поехали туда.
- Какой следущий знак?
- Ща ща, я ищу!
- Ищи быстрей!
- Не ори наменя! Вот, четыре склеенных вместе яйца!
- Вон вывеска "Ауди", пойдёт?
- Пойдёт, далее самотык.
- Откуда ты знаеш, что самотык? Мож, там натуральный хуй нарисован?
- Там именно самотык!
- Почему?
- Потому што он имеет форму хуя!
- Тогда это точно хуй! Вон там статуя Ленина указывает своим хуём направо, нам туда.
- Такс, луна, ищем луну!
- Луну? Бесполезно, щас день.
- Не это должен быть более точный указатель!
- Народ, вон то полужопие сойдёт?
- Да! Так, дальше большая буква "П".
- Магазин "Пидарас"!
- Подземный переход!
- Вон тот проезд с прямой аркой!
- Хрен с ним, давай к магазину "Пидарас".
- Но там тупик!
- Тогда в подземку.
- Не влезем.
- Тогда в арку.
- Угу, дальше?
- Дальше злая морда.
- Чтобы это могло быть?.. Сраколекс, глянь в зеркало.
- В натуре! Значит, прямо.
- Стойте, вон справа табличка "Осторожно, злая собака!".
- Поехали.. Блять, быстрей ищите, куда дальше, собака и вправду злая!
- Пистолет!
- Чо писталет? Жалко пристреливать, ищи, куда ехать, говорю!
- Писталет следущий знак!
- Нихуя, это топор.
- Где топор?
- Вон там пруд, всё ведь символично! Поехали!
- Куда дальше?
- Знак "тсс!"
- Шо за тсс?
- Типа тихо.
- Бля! Сайлент Хилл!
- Поебали!
- Чё там дальше?
- Неебу.
- Шо значит "неебу"?
- Откуда я ебу, что "неебу" значит? Знак такой, "Неебу".
- Да ты будешь его ебать или не будеш?
- Вон справа проститутка, её ебать ты точно не будеш, поехали туда.
- Да правильно, дальше дерево.
- Какое именно, в лесу их много!
- А мы влесу?
- Ещё нет, он слева от нас начинается.
- Вот и едь туда, и ищи жыжу.
- Какую нахрен жыжу? Ой бля, я из-за тебя в болото влетел!
- Отлично! Дальше.. гроб...
- Какой нахуй гроб?!
- Обычный, деревянный..
- Нам тут здохнуть, чтоли, чтобы дальше попасть?!
- Бля, вон гроб к дереву прислонён, едь туда.
- Сцуко! Там Дракула! Быстро валим!
- Так ищем дуб, похожый на Моисеева!
- Вон у того дупло большое.
- Так, дальше, чтото непонятное но круглое.
- Вон там покрышка от БелАЗа.
- Оно круглое, но почему непонятное?
- А как она тут оказалась?
- Пойдёт, и финалочка, большой одинокий дуб!
- Вон на той поляне! Йе, щас мы откопаем первую реликвию!
- Урааа!!- все повыебали из тачки и стали разбирать дуб на запчасти. Ничего не найдя, стали рыть землю, Сраколекс вырыл сибе туалет и посрал туда; тут бывалый археолох Антон, кричит:
- Ну чо, нашли кто-нить чо-нить?
- Нет..
- Ничего.
- Пусто.
- Я нашол! - крикнул Кейман.
Все сгрудились вокруг кеймана:
- Показывай!
- Смотрите, сундук!
- Ебануцо! Открывай!
- Эх, бля, на нём замок.
- Поехали домой, там разберёмся.

Сундук погрузили в машину и поехали к дому. Когда приехали, был уже поздний вечер. Дома поставили сундук на стол и стали его пинать, потом его открыл Кейман, используя свою пиздатую систему CQC. Содержимое вывалили на стол, там было дохуя всякого золота, брильянтов, и всякой прочей драгоценной хуйни. Долбоёбы упали на пол очень... грустные.
- Бля! Серебрянного хуя нет! Его уже спиздили до нас!
- Или его там и не было, а тот старик нас наебал?
- Я ему хуй в ухо воткну!
- А я бы в жопу..
- Дык я бы ему его же хуй натянул и в ухо вставил!
- Я бы его бензопилой распилил на дольки!
- А я бы выкинул в клетку к рассерженной горилле!

Пока наши садисты воображали страшные наказания бомжу, по телеку шли новости:
- ...Насколько все помнят, недавно произошёл теракт в церкви; по этому поводу пастор Валентор даёт интервью...
- Каково хрена? Валентор же был в церкви! Как он выжил? - охуел Сраколекс.
-Гавно не тонет,- "смекнул" Идисаси. Тем временем с телика донеслось:
- ...Я считаю это знаком, очень значимым событием!..
- О, там про нас? - прервал диктора Антон.
- То, что монумент наклонился в результате взрыва, я трактую как знак свыше! Ведь недавно я снарядил команду, которая будет искать...
- А вот это точно про нас! Чё он там про нас наговорит интересно?
- Навряд ли хорошее...
- Вернёмся к монументу. Из МГУ (Магаданского Государственного Университета) приехали учёные регистрировать пизанский наклон монумента! Эту важную новость все отмечают стоя, так выпьем за то, чтобы наш монумент стал девятым чудом света!
Пока диктор пиздел эту хуйню, на мониторе крутили ебала тех учёных и, собсно, сам монумент хую. Чем больше показывали монумент, тем больше Сраколекса оголубливало.
- Блять, люди!! Мы шли по карте с конца! Реликвия не у дуба!
- Хуясе? А где?
- Да вот же!! Монумент и есть реликвия!!
- Наебнись! - охуели все разом и уставились в экран, пытаясь осмыслить сказанное.
- Блядь, Сраколекс, ты сука гений!
- Я знаю! Нужно дождаться, пока все уснут, и спиздить монумент!
- Бля, а как мы это сделаем?
- Обвяжем и утащим на машине.
- Аццко, лан, вон у Пидерсена его сериал начался, давайте посмотрим и пойдём за реликвией.

Итак, поздно ночью наши ебуньки вывалились из своего убежища и сели в украденную ещё днём тачку. Приебали на площадь:
- Так, давайте грузим на машину и поедем.
- Чуваки, а может, не надо?
- Надо, Алекс, надо, дай мне верёвку.
Монумент обвязали, Сраколекс попытался поднять его, но с натуги забздел, все испуганно замерли.
- Бля, никто непроснулся?
- Вроде нет, продолжаем.
Долбоёбы забрались в машину и газанули. Монумент покачнулся, спящий на его макушке хуесос от качки проснулся, слетел с монумента и на весь Срантон проарал:
- Нахуя мне без хуя, если с хуем дахуя?!
Везде повключался свет в окнах, горожане выглянули на улицу и с ужасом застали наших долбоёбов, пиздющих монумент. Несколько человек истерически завопило: "Монумент! Наш великий монумент пиздят! Гомолицияяяя!!"
Через пару минут приехало несколько тачек с пончиками, попытались затормозить, но из-за всё техже пончиков сделали несколько сальто. Копы прицепили монумент к своим тачкам и стали его тянуь в обратную сторону. Тянули-тянули, да растянули: по корпусу монумента прошла трещина, монумент угрожающи затрещал. Все испуганно заткнулись и стали на него пялиться. Монумент покачнулся в оба направления три раза, заскрипел и... развалился. Из под абломков выкарабкались наши долбоёбы и под полными ужоса\ахуения взглядами горожан, тоже заткнувшись, прихуели. Ахуевший хуесос, смотря на это зрелище, полностью ахуев, влетел в стену небоскрёба.
Лишь Антон решился вставить слово:
- ...Мы разбили аццкую реликвию...