Это, скорее, надо новый рассказ писать, жизнь после революции. А ведь ещё нераскрытой осталась тема ебли Криминал Сраки...

Книга седьмая. Новое пришествие.

Пролог. Хуйло смылось.

17.02.2011, 16:24, канализация Срантон-Сити.
[реклама вместо картинки]
Сраколекс перед тем, как нырнуть в унитаз, положил за щёку жабросли - аццкое изобретение, спизженное из "Гарри Поттера и Кубка Огня". Жабросли помогали ему дышать в воде, добывая из неё воздух. Схема была проста: Драколекс открывал рот, вбирал в себя воду, процеживал её через жабры и забирал воздух. Наряду с азотом и кислородом, воздух из канализационной воды содержал тончайшие ароматы бомжатника, труповозки, вытрезвителя да и собственно канализации. Правда, Сраколекс их не чуял - ведь для того, чтобы почувствовать запах, нужно сделать вдох носом, а он дышал жабрами.
Архитектор плыл по широкой канализационной трубе - её в этом здании специально сделали такой, поскольку жопа Кеймана высирала неимоверно огромные куски дерьма, которые зачастую блокировали канализационные трубы стандартных размеров. Но всё рано или поздно кончается, и кончилась широкая труба (считалось, что к концу огромной трубы огромные куски дерьма сами собой распадутся). Драколекс дальше плыть не мог.
- Ой, бля, чё же делать? - булькнул гений. - Возвращаться? Брр... - вздрогнул он, представив, что с ним сделают Флудеры. Мудило почему-то не подумал, что Флудеры побрезгуют находиться с ТАКИМ дерьмом в одном помещении.
Тем временем произошло следующее. Как я уже сказал, в воздухе из канализационной воды присутствовали тончайшие нотки бомжатников и вытрезвителей. Молекулы, ответственные за столь нежнейший запах, имеют в своей основе бензольное кольцо. И, как помнят некоторые из нас, кто посещал школу, бензол ахуенно влияет на хромосомы в генах. Вот почему после нескольких часов нахождения в канализационной воде Драколекс обнаружил в себе способность пролезать в любые щели. Вернее, его тело обнаружило в себе такую способность, поскольку разум архитектора находился где-то в другом измерении, опять же, благодаря весёлым молекулам.
Сраколекс-тело плыл по канализационным трубам в стиле баттерфляй. Сраколекс-дух заметил медведя, его звали Винни-Пух. На них ебанулось дерево, из него вылетели пчёлы и ужалили архитектора в пипиську. Пиписька выросла до размеров троллейбусных "усов", ими Драколекс зацепился за провода и поехал. В него кто-то вошёл и решил угнать, у Драколекса полетели тормоза, и он уебался в трамвай. Трамвай оказался на бензиновом приводе, в результате чего взорвался, и Сраколекс взлетел на воздух. Пролетев некоторую дистанцию, он обнаружил себя дельтапланом, глянул вниз, на землю, и стал дельтасраном. Талибы с Бен Ладеном во главе заметили какую-то летящую хуетень и шмальнули по ней из ГРАДа. Сраколекс сел на одну из "градин" и превратился в барона Мюнхгаузена, а "градина" - в ядро.
Сраколекс-Мюнхгаузен, крича "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя?", прилетел в 15-ый век, ядро снизилось и ебанулось в речку. Драколекс вынырнул из неё, на берегу стояло войско, которое хором кликнуло: "ПИЗДА МОНГОЛАМ!" - и пустило дохуя стрел. Одна из стрел попала в парик архитектора и сорвала его. Драколекс ушёл на дно, но там сидел дядька с пышными усами.
- Ебать-копать! Кобзон! - охуел дядька.
- Ты кто? - спросил Драколекс.
- Я - G-ержинский.
Драколекс оказался в Пидраграде, около него грохнулся Элтон Джон и голосом Аллы Пугачёвой запел "Зайка моя". Такое пение Сраколекс не выдержал и побежал, но Элтон Джон его догнал. Архитектор очутился на вершине блаженства и на вершине Эвереста. Понравились ему непальские пейзажи, и стал маэстро колдовать: направо рукой махнёт - улочка, налево - переулочек. Но тут в небе пролетел кусок Тунгусского метеорита и уебался в построенный город Срантон. Город вместе со своим создателем сорвало с Эвереста нахуй и понесло на восток. Так бы он и уебался в районе Гонконга, но хитрые китайцы выстрелили из "Иглы", "иголочка" впилась Сраколексу в яйцо и он подпрыгнул высоко вверх, схватившись руками за какой-то хуеобразный элемент. Когда боль немного прошла, архитектор осознал, что своим прыжком он подтянул Срантон на 1000 метров выше и что хуеобразный элемент в его руках на самом деле является монументом хую. Ахуев от своей ниипучести, Драколекс схватился за хуй и опять дёрнул его, из хуя вылетела вверх струя, и вследствие третьего закона Ньютона (на каждое действие есть противодействие) Срантон устремился вниз; а чтоб товарищ архитектор вновь вспомнил о такой хуйне, как закон всемирного тяготения, явился старик Ньютон собственной персоной плюс старик Галилей. Галилей метнул гирю, та уебнулась ап землю Срантона и он ещё быстрее полетел вниз.
Город вместе со своим создателем погрузился в пучины Тихого океана и скрылся в Марианской впадине. На такой невъебенной глубине (11 километров) Драколекс насилу вспомнил школьную формулу "ро-же-аш", описывающую давление жидкости.  "Аш" был охуенно большим, и морда Драколекса вжалась в его "же". Но тут вода вспомнила, что говно не должно тонуть, и архитектор стремительно поплыл вверх. Из-за наебливания Срантона с Эвереста и падения его в Марианскую впадину возник адский ураган и весёлое цунами, и получилось, что Драколекс, поднимаясь наверх, одновременно вместе с этим цунами переместился в противоположную точку земного шара. Башка архитектора ударилось об что-то твёрдое, но не такое прочное, как башка.
- Титаник!.. - подумал Драколекс.
- Да, это он!.. - подумал капитан корабля.
Прилетели несколько вертолётов, начали забирать пострадавших. Из одного вертолёта выскочил Чак Норрис, вдохнул глубоко воздух взял воздух в заложники и ударом ноги с разворота остановил цунами; из другого вертолёта выбежал Брюс Уиллис, сел в космический корабль на борту "Титаника" и полетел в космос, где спас нашу планету. Из третьего вертолёта выскочил Гордон Фримен, он побежал в трюм, где торчала башка Драколекса, и уебал по ней монтирофкой.

Глава первая. Хуйло не смылось.

18.02.2011, 08:59. Где-то за пределами Срантона.
Сраколекс-тело выплыл из канализационной трубы и угодил в речку-вонючку, в которую весь город сливал свои отходы. В водичке весело играли стрептококки. Мирно плавали рыбки - правда, вверх брюхом. Бензиновая лужа красиво переливалась в лучах восходящего солнышка. На поверхность выплыл пузырь гелия и радона - это на дне реки произошёл распад кусочка радия. Конча, приплывшая из срантоновского салона CQC, соединилась с полонием-210 и серной кислотой, произошла непонятная и невъебенная химическая реакция, в результате чего образовалась аццкая конча. Она рзъела бочку с азотной кислотой, лежавшей на дне речки, азотная кислота соединилась с глицерином, и получился нитроглицерин. Нитроглицерин - это такое вещество, которое взрывается при сотрясении, а в спокойном состоянии способно даже гореть без взрыва. К несчастью, над речкой пролетела чайка, посрала, и кусок дерьма шлёпнулся в нитроглицерин. Раздался взрыв, и тело Сраколекса выкинуло на холодный песок.

18.02.2011, 09:00. Где-то на Земле.
- Где он может быть?
- Мы ему в жопу запихнули радиомаячок! Так мы можем отслеживать его координаты!
- И хули он не показывает?
- Сигнал почему-то не ловится. Объект, наверное, находится в помещении, где стены блокируют радиосигналы. ОЙ! Стоп! Я вижу его!
- Где он?
- К юго-востоко-востоку от Срантона! В 10 километрах от шоссе GG69! Выезжайте, я помогу вам найти его.
- ОК.

18.02.2011, 09:23. Хуй знает где.
Сраколекс-дух летел в космосе, ему в задницу угодил метеор, от столкновения часть метеора расплавилась, и этим раскалённым металлом срака Сраколекса намертво припаялась к космическому телу. Захваченный притяжением Земли, метеор полетел в её сторону. Пролетая через термосферу (слой такой в атмосфере - хм, нихуя какой я умный!), метеор охуенно раскалился, жопа архитектора отлипла от неё, и Драколекс отправился в самостоятельный полёт. Вдруг откуда ни возьмись возник Гордон Фримен Найк Борзов, уебал Драколекса по башке монтировкой гитарой и запел: "Верхом на звезде, вцепившись в клочья..."
- Ниибаццо я звезда! - возгордился Сраколекс и пёрднул от радости. Из-за этого он приобрёл первую космическую скорость. А Найк Борзов продолжал орать:
- Пролетая над холмами, над морями-городами, ощущаешь искаженье гравитации и тренья! От твоих чудесных губок, поцелуев, стройных ножек...
Драколекс охуел от такого комплимента, но лопнуть от гордости он не успел, потому что попал в воздушную яму.
С ахуенной высоты Драколекс уебался в речку-вонючку, выплыл из неё и вновь охуел: на берегу лежал он сам!
- Неужели я вышел из себя? - подумал гениальный маэстро. - Не! Нихуя! Я понял! Это была клиническая смерть!
И вот Драколекс пришёл в себя.  Башка сильно трещала. На другом берегу реки читал какое-то досье G-ержинский, матерился Найк Борзов и грозно размахивал монтировкой Гордон Фримен. Дело в том, что глюки Сраколекса были столь сильны, что произошла ментальная проекция персонажей сна в реальный мир. Правда, вместо того, чтобы это понять или хотя бы попытаться понять, Драколекс предпочёл показать язык Гордону Фримену. G-ержинский что-то шепнул Фримену, тот метнул монтировку и попал Сраколексу в башку.

18.02.2011, 10:57. Хуй знает где.
Пум-пум. Пум-пум. Пум-пум. Пум-пум.
- Мы его теряем!
Пум-пум. Пум-пум. Пум-пум. Пум-пум.
- Он сейчас умрёт! Разряд!
Пум-пум... Пум-пум...
- Разряд 220!
Пум-пум... Пум...
- 380!
Пум-пум...
- Вы что, охуели?
Пум...
- Вы его хотите казнить электричеством?
- Клиническая смерть!
- Нет! Он не должен умереть!
- Разряд!
Пум-пум...
- Он не должен умереть, как преступник! Он должен умереть, как король! Как английский король Эдуард II!
Пум...
- Вставить ему в анус раскалённую кочергу!
МУААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

- Добро пожаловать в реальный мир.
- Где я?..
- Важно, не где ты. Важно, кто ты и зачем ты здесь.
- Кто я?
- Ты - гениальный архитектор Владислав Драколекс.
- А ты?
- А я - Владислав Кейман, твой друг и напарник.
- Зачем я здесь?
- Видишь ли, вчера, 17 февраля ты какого-то хрена попёрся в ЦК ПИСЯ, хотя я тебя уговаривал остаться в моём бункере. Потом ты куда-то смылся, мы долго не могли тебя найти. Но сегодня утром на берегу речки-вонючки мы нашли тебя, оглушённого монтировкой.
Мощный флэшбек уебал Драколекса в затылок, как выстрел в упор. В ЦК ПИСЯ был Кейман!
- Не ври! - вспылил архитектор. - Я помню, в ЦК был Влад Кейман!
Маэстро присел в мягкое кресло и демонически захохотал:
- Это был мой клон - помнишь операцию "Ябатрица"?
- Тьфу ты! - Драколекс попытался сплюнуть с досады, что у него такая куриная память, но плевательные мышцы во время поездки по канализации атрофировались, и архитектор собственной харчой подавился.
Пум-пум. Пум-пум. Пум-пум.
- ИДИОТЫ! СПАСАЙТЕ ЕГО!
- Разряд!
- ААААААААААААААА!!! - заорал Драколекс, мгновенно прочистив горло.
- Нихрена себе заорал! - хмыкнул один из докторов, потирая ухо.
- ААААААААААААААА!!! - продолжал орать Драколекс.
- Хорошо, что орать стал потише, - ухмыльнулся доктор.
- Дурак, у тебя барабанную перепонку разорвало! - ответил Кейман.
Когда Драколекс успокоился, он спросил:
- Эй, дружище противный, а чо делать мы будем?
- Как - что? Будем придумывать новый невъебенный план. Срантон всё-таки должен быть построен! А на табличках вокруг этого города должен стоять лейбл "Sranton - a Vlad Keyman fantasy"!
И два мудака отправились придумывать новый невъебенный план.

Внимание: я изменил даты событий в 2 предыдущих сообщениях. И сделал ссылку на картинку, где Сраколекс в космосе летает.

Глава вторая. Тук-тук, Нео!

После горячего обсуждения плана воскрешения Срантона в сопровождении "горячего кофе" Драколекс отправился на улицу - подышать свежим смогом. В кустах послышалось какое-то шевеление. Архитектор приблизил к ним свою любопытную физиономию, оттуда выскочил Гордон Фримен и уебал Сраколекса монтировкой по башке.

Сраколекс-дух в очередной раз вышел в альтернативную реальность. Его схватил за шиворот G-ержинский и отнёс на крышу небоскрёба, там было дохуя мудаков. Мудаки заорали:
- Хотим быть большими шишками! - и забросали шишками архитектора. Ему дал пендаля G-ержинский, и Драколекс оказался в воде, испугался, и вода превратилась в мочу. Мимо плыли рыпки. Одна из них оказалась сексуальной маньячкой и начала насиловать архитектора. Её примеру последовали другие рыпки, и вскоре жопа Сраколекса представляла собой жалкое зрелище, открылось из неё кровотечение, а на запах крови приплыли пираньи - они Драколекса изнасиловали, убили и сожрали, но тут пришёл всесильный Влад Кейман и воскресил своего друга.
Вспышка молнии.

АААААААААААААААА!!!! БЛЯ!!!!
- Ну зачем ты на улицу выходил? - склонился над орущим Драколексом Кейман.
- Э... э... э...
Но тут раздался стук в дверь. Тук-тук!
- Кто там? - подошёл к двери бункера Кейман.
- Это твои любовники, Ногивпизде и Яйцанабалде.
Кейман открыл дверь:
- О, я так ждал вас! Как хорошо, что вы здесь! Я уже начал скучать по вам!
Ногивпизде и Яйцанабалде приветствовали Кеймана французским поцелуем и прошли в бомбоубежище.
Не успел Кейман вернуться к своему израненному другу, как вновь раздался стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы, ментальные проекции персонажей сна Сраколекса в реальный мир!
- ???
- Открывай! Заебал уже, мы, что, целую вечность будем стоять?
- А нахуя вы мне нужны?
- Ну, из сна Сраколекса нам известно, что ты хочешь возродить Срантон, мы тебе в этом можем помочь, только ты нас назначишь невъебенными городскими шишками.
- О! Это всегда пожалуйста! Всегда рад последователям!
Кейман распахнул дверь, за ней стояла толпа мудаков. Они начали входить в бункер одним за другим и представляться.
- Алекс Пидерсен – Alex Pidersen. Главный мудак Срантона, - представился долбоёб с повязкой на лбу.
- Очень приятно, Влад Кейман. А что значит - "главный мудак Срантона"?
- Это значит, что ты меня назначишь главным мудаком Срантона.
- ОК, понял.
Вошёл очередной придурок:
- Альфредо Пидорелли – Alfredo Pidorelli. Глава мафии Pidarases.
- Очень приятно, Влад Кейман.
Альфредо увидел Алекса, плюнул в него, ударил по ебалу, они долго катались по полу, и кончилось всё горячим кофе. Тем временем, Влад Кейман продолжал знакомиться с входящими.
- Джоуи Пеоне – Joey Peone. Глава Peone Mafia, сын Сальваторе-старшего или шурин, брат или пасынок Алисы-Марии.
- Это тоже должность?
- Нет, это моё положение.
- Луиджи Потный Релли – Luigi Pothiy Relli. Насильственный работник, верен Пеоне.
- Пасифика Ебисс – Pacifica Ebis. Председатель гейсоюза шт. Стантон.
- Рэй Чмовски – Ray Chmovsky. Начальник отдела ЦК ПИСЯ по органической преступности.
Вошло сразу несколько мудаков.
- По одному! - рыкнул Кейман.
- Мы все вместе, - ответили они. - Семейка Адамс – Adams the family. Мэры болота Стантон.
- Пандора Срандакко – Pandora Srandacco. Глава Srandacco Mafia, которая откроет ящик Драколекса.
- А? - раздался крик из реанимационной.
- Хуй на! - ответила расфуфыренная кривая пизда, зашедшая за Пандорой. Нимфетка поправила причёску и кокетливо представилась:
- Алиса (Мария) Пеоне (Латоре) – Alice (Maria) Peone (Latore). Сестра или мачеха Джоуи Пеоне.
- Твист Оливер – Oliver Twist. Миллионер, любитель добавки, подруг Алекса и партнёр по сексу.
- Алексей Лохов – Alex Lohov. Руководитель группировки Tupishers, по совместительству - просто лох.
Вошёл латиноамериканский мудило с повязкой на члене:
- Мигель ХЕРнандез – Miguel HERnandez. Почивший руководитель Columbian Bordel.
- Почему "почивший"? - удивился Кейман.
- Потому что я нецензурен, и места мне в Срантоне нет, - печально ответил Мигель и испарился.
- Кент Хуй – Kent Hui. Руководитель «Хуй Media Station» в Пидерти Сити.
- Кэнди Секс-Хуй – Candy Sex-Hui. Пизда Кента Хуя, порнозвезда.
- Фернандо Гондонез – Fernando Gondonez. Руководитель вещания невъебенной истины в Hui City.
- Пастор Валенко – Pastor Valenko. Руководитель украинской церкви.
- Габриель Дерьмо – Gabriel Shirr. Соебенец Агентства Наёбников.
Вошёл важный мужик:
- Томас Guar_D  – Thomas Guar_D. Руководитель wwwgta.ru, - представился он.
- Иди нахуй! Тебе здесь не место! - послал его Кейман.
- Мерседес Кортес-Guar_D – Mercedes Cortez-Guar_D . Жена Томаса Гуар_Д'а.
- И ты тоже иди!
- Полковник Хуй Гарсия Кортес – Colonel Jui Garcia Cortez. Отец Мерседес Кортес.
- Свободен.
- Мисти Пеоне – Misty Peone. Жена Джоуи Пеоне и хрен знает кто для Алисы-Марии.
- А ты проходи.
- Елочка Бурро – Elochks Burro. Глава криминальной группировки Santa Clause’s, извращенец, ебу своим хуем-ёлкой.
- Карла Сазан – Carla Sazan. Председатель рек Стантона, подруга-рыпка Алекса.
- Пабло Херкотти – Pablo Hercotty. Председатель клуба пидаров штата.
- Зомби Кенджи Касена – Kenji Kasen's zombie. Руководитель Jakuza Mafia, владелец Kenji Tomb.
- Зомби Казуки Касена – Kazuki Kasen's zombie. Руководитель Jakuza Mafia, владелец Queen Coffin.
- Зомби Аськи Касена – Aska Kasen's zombie. Руководитель Jakuza Mafia, руководитель Grob Lantic.
- Сраки Касен - Sraky Kasen. Руководитель Jakuza Mafia, владелец Sraky Toilet.
- Ганс Христиан Пидерсен – Hans Christian Pidersen. Сказочник, отец Алекса, босс Pidersen's Fairy Tales Empire.
- Ирена Пидерсен – Irena Pidersen. Жена Ганса Христиана Пидерсена.
- Ву Зи Му – Wu Zi Mu «Woozie». Руководитель Gads Mafia, подруг Алекса.
- Карл Жопсон – Carl «CJ» Jopson. Президент концерна Jopson & Jopson.
- Альберта ВИЧман – Alberta Bitchman. Шлюха Карла Жопсона.
- Шон Свит Жопсон – Sean «Sweet» Jopson. Брат Карла Жопсона.
- Кендал Жопсон – Kendal Jopson. Сестра Карла Жопсона.
- Эб Ланс – Ab Lance. Подруг Алекса Пидерсена.
- Шестёрка – «6-ball». Мастер салона 6-Ball Badatrah.
- Альберт Зараз – Albert Zaraz. Модельер компании биологического оружия.
- Гей Юлий Цезарь – Gay Julius Cesar. Руководитель «Императоры Римской Империи».
- Марк Пидрюмикс – Mark Pidrumix. Визажист, любовник Альфредо Пидорели.
- Маркус Кэрингтон – Marcus Carrington. Друг Алекса Пидерсена, музыкант.
- Хуйкут – «Night Claw». Он же v Sraku Fucked, совладелец Агентства Наёбников.
- Бойль-Мариотт Авери – Bowle-Marriott Avery. Подруг-физик Алекса Пидерсена.
- Рафаэль Виктим – Rafael Victim. Модельер салонов VICTIM и Rafael’s.
- Мартин Писс – Martine «OG Loc» Piss. Музыкант, пидар.
- Пол Пидерс – Paul Piders. Визажист, тоже пидар.
- Дидье Саша – Didier Sachsa. Бизнесмен, владелец Didier Sacha Jopa.
- Мария Хуясси – Mary Huassy. Любовница Альберта Зараза.
- Фрэнк Превед – Frank Preved. Предводитель мафии Huegro.
- Се Кси Му – Sе Xi Mu. Личный секретарша Ву Зи Му.
- Кончокровный – Сum man. Киллер Агентства Наёбников.
- Сальваторе Пеоне-младший – Salvatore Peone-younger. Сын или кто-то ещё там Джоуи Пеоне.
- Дэнис Хуясси – Denis Huassy. Наркоман, владелец двух спичек.
- Джинсы Монтана – Jeans Montana. Друзья Алекса, гении современного трикотажа.
- Альберт Ананизиз – Albert Ananisis. Миллионер, член общества пидаров штата.
- Бред Келли – Bred Kelly. Один из бредодателей.
- Эндрю Хортен – Hendry Horten.
- Никол Велан – Nicole Whelan.
- Мы два неебучих долбоеба, - хором сказали они.
- Сюзана Каротто – Suzana Carotto. Подруг Алекса Пидерсена.
- Стюард Паркинсон – Stuart Parkinson. Поруг Алекса Пидерсена.
- Беркли Джефферсон - Barkley Jefferson. Подруг Алекса Пидерсена.
- Натали Пидерсен – Nathalie Pidersen. Сестра Алекса Пидерсена.
<спасибо Икилевапу>
- Нихуясе толпу набрали! - офигел Драколекс, увидев новоприбывших. - А чем они помогут?
- Всем, - ответил Кейман. - Так, может, кто-то ещё остался за дверью? Пойду проверю.
Кейман высунул морду наружу:
- Эй, кто-то ещё остался?
- Подождите меня! - прибежал какой-то музыкант.
- Ты кто?
- Я - Найк Борзов! - ответил он, достал гитару и уебал ей Кеймана по еблету.