Глава двадцать шестая. Не всякий, кто срёт на тебя, твой враг.

Раннее мартовское утро. Гранд весело подпрыгивает на диване:
- Э, чуваки, афигенную вещь придумал! Рисавалка, бля! И суровый рэп! Пошлите быстрей в наш офис в телецентре.
Пришли Аццкие Флудеры на телецентр. Прозвучал отчётливый голос Гранда, засунувшего какую-то дискету в комп:
- Камера, мотор! Щаз спою!
- Есть мотор! - ответил Страйдер.
Гранд выскочил на площадку и начал читать суровый рэп:
"Раз, два, раз, два - настройка звука!
Один-один, два, сделай громче меня, сука!
ЙО! Камон!
Давай запускай!"
Мастдайченко щёлкнул кнопку и на экране возникла суровая картинка:
[реклама вместо картинки]
И Гранд продолжил:
"Я пришёл к тебе зачитать свой суровый флуд,
Чтоб ты знал, какой я суровый флудер,
Как я хочу, чтоб
Ты стал таким же аццким, как я!
Я знаю, ты ещё не сильно обалдел от Срантона и прочей хуйни,
Ты любишь Флуд! ЙОУ!
Но если ты так любишь флуд,
То ты обязан любить ещё и флуд суровый,
Суровый флуд - он не от пидарков,
Он не от тех, кто ссыт от критичных слов,
Кто ненавидит натуральный секс!
Аццкий флуд - он вроде флуд как флуд,
Но если брать глубже, он всё-таки суровый флуд!
Он для Аццких челов и здоровых,
Для тех, кто уважает флуд суровый!"

На сцену выскочил Страйдер и начал подпевать:
"Эй, а ну слушай! Флуд суровый наш!
Взгляни в глаза Кеймана и ты увидишь,
Как они говорят "Ебанись!""

Гранд подскочил к кортинке и начал читать:
"А так-то нужно запикать! Да так-то нужно вставлять!
Вот так-то оно так! И цифры вот так!
И размеры вот так! Вот так-то оно так!
И шрифты вот так! йОУ
Теперь ты Микеланджело! ЙОУ!"

Музыка вырубилась и Гранд, развеселившийся от чтения рэпа начал говорить обычным темпом:
- Ладно, чуваки, круто повеселились. Продолжим обучение рисаванию?
- Даёшь Леонардо! - крикнул Хиппи.
Гранд продолжил:
- Ну, из рэпа вы поняли, как следует рисавать! Детали вот такенные! - и Гранд с вожделением продолжил рассказывать.
После получасовой лекции Гранд замолк. И тут... Раздались с улицы громовые аплодисменты. Аплодировал народ, стоявший на площади. Ведь теперь там поставили суперский такой телек, который показывал суперпопулярную программу - "Форум Срантона" на канале Флуд-ТВ. Эта программа была единственная на этом канале (его специально выделили для Флудеров), но она по популярности била все рейтинги...

- Айда на улицу, чуваки? - спросил Аттакер. - Искупаемся в овациях?
- ЙЕ, круто! Погнали! - ответил Гранд.
И тут раздался глухой голос Дарка:
- Пацаны... Сегодня последний день, когда я нахожусь в Америке. Завтра я возвращаюсь в Россию.
- Нахрена?
- Да вот, девушка по мне скучает. Хочу возвратиться к ней. Вы извиняйте, но для меня личная жизнь превыше всего.
- Да какие проблемы... Ты только нас не забывай, звони, ОК?
- Конечно.

Аццкие Флудеры вышли с сиими грустными мыслями на улицу. Раздался шквал аплодисментов, несколько подростков бросилось к Гранду:
- Эй! Гранд! Круто рисуешь! Рисуй исчо!
Все грустные мысли мигом испарились. Флудеры только успевали раздавать автографы...

Вдруг, позади Флудеров раздался какой-то шорох. Коренастый паренёк перемахнул оцепление и ринулся в здание, крича:
- Гранд, Аттакер, Дарк и Мастдай - лохи!
Гранд ринулся в погоню:
- А, Арт хуев!
Этот паренёк был Арт, известный обозреватель всяких журналов, книжек, телепердач. Многие аффтары под дождём его шквальной критики убили сибя от горя. И вот он пришёл на телецентр.
- Отсосите у меня, ебучие флудеры! - орал он, летя по коридору.
За ним мчался Гранджопер:
- Тебе не уйти, сука! Я тебя выебу, пидарас Кеймановский!
Пока Гранд нёсся за Артом, другие Аццкие Флудеры пытались отбиться от поклонников, которые их облепили. Наконец, им, оставив Дарка, удалось ворваться в здание. Страйдер мигом выхватил рацию:
- Гранд, ты где?
- Ёбаный в рот, куда вы запропастились? Эта сука сейчас на 4-ом этаже!
- Поняли, выезжаем на лифте!
Флудеры ринулись гурьбой в лифт и поехали на 4-ый этаж.
На нём никого не было видно, кроме служащих телецентра. Мастдайченко сказал:
- Так, разделяемся. Я со Страйдером иду налево, а ты, Аттакер, с остальным идёшь направо.
- Есть!
Мастдайченко, сверкая генеральскими погонами, помчался вместе с Страйдером к лестнице на другие этажи, другие Флудеры помчались в офисы.
- Ёб вашу мать, какого хуя вы дрочитесь? - взревел в рацию Гранд. - Быстро, вашу мать, на 5-ый этаж!
Трубка замычала:
- Флудеры говнососы! Выебите себя во все щели! - раздался голос Арта.
- Ты, сука, рацию нашёл, блядь! - догадался Страйдер.
Флудеры помчались на пятый этаж. Естественно, Мастдаю и Страйдеру было меньше бежать, они ж ближе были к лестницам. Поэтому они, выскочив на 5-ый этаж, мигом повстречали Гранда. Гранд:
- Блядь, эта ебучая сука умчалась на 6-ой этаж!
- Погнали!
Сверху кто-то смачно харкнул и сочно заматерился:
- Ебучие пидарасы! Я вас на хую вертел, петухи хуёвые!
- Блядь, заткнись в пизду, ублюдок! - заорал Мастдайченко.
Гранд, Мастдай и Страйдер вылетели на 6-ой этаж. Вдалеке коридора мелькнула спина Арта. Он обернулся и заорал:
- Козлы!
- Хуй гнутый! - крикнул Страйдер.
- Ебучее хуйло! - орал Гранд.
- Убей сибя в пидарском сортире! Мудак! - вопил Мастдайченко.
- Блядь, ёб вашу мать, где вы на этом пизданутом 5-ом этаже! - разрывалась трубка от мата Аттакера.
- Бля, тебя забыли предупредить, это хуйло уже на 6-ом этаже! - ответил Мастдай.
Аттакер с остальной командой вылетел на 6-ой этаж и помчался за друзьями.
- Арт - ебаное уёбище! - раздавались в коридоре крики.

Арт влетел в лифт и щёлкнул первую попавшуюся кнопку.
- Пизда, он уходит от нас! Хиппи, стой здесь, смотри, на какой этаж эта сука поднимается! - распорядился Мастдайченко.
Хиппи остался стоять у лифта, а остальные Флудеры ринулись вовнутрь.
- Какой этаж, Хиппи?
- Он сейчас на 9-ом!
- Едем!
Флудеры доехали до 9-ого этажа, но рация вновь взорвалась от криков Хиппи:
- Бля, он уехал на 7-ой!
- Пидарас!
- Ещё бы!
Флудеры выскочили на 7-ом этаже и услышали в коридоре далёкий топот ног.
- В погоню!
- Отсосите у меня! - раздался голос Арта из рации.
- Да пошёл ты нахуй, маленький пидорок ебаный, чтоб тебя блядь Кейман обблевал!
- Я ненавижу пидароф! Убейте сибя!
Флудеры ответили мощным матом.
Арт вбежал в ещё один лифт и начал вещать по рации:
- Ебучие козлы! Чтоб вы все сдохли в сортире от поноса!
- Пидарас! Чтоб тебя разгламурило ап асфальт с 10 этажа!
- Хуйло!
Гранд начал орать по рации:
- Хиппи, твою мать, смотри, куда это уёбище плывёт!
- 10-ый этаж!
- Едем!
- Стойте, нахуй, 13-ый!
- Ахуеть, даёшь число счастья!
Флудеры выскочили на 13-ый этаж и погнались за дико орущим Артом:
- Скотина безмозглая!
- Сосите хуй, выебки!
- Только после вас!
- А, идите нахуй!
Арт впрыгнул в очередной лифт и опять поехал.
- Хиппи, бля, куда он едет?
- 2-ой этаж!
- За ним! Дарк, это уёбище пытается сбежать, перекрой ход!
- Какой нахуй лови! - заорал Дарк. - Меня тут на части разрывают! Автографы требуют! Требуют описания Ябатрицы!
Флудеры поехали на 2-ой этаж и увидели Арта, летящего стрелой на 1-ый этаж. Флудеры помчались за ним, но Арт умудрился вылететь на улицу, перемахнуть через ограждение и скрыться на площади Гениальных Аффтаров.

Флудеры помчались к Дарку. Их облепила толпа поклонников. И освободиться удалось не сразу... А потом были проводы Дарка в аэропорт...

Следующий день.
Флудеры просматривали записи, сделанные камерами наблюдения в телецентре. Да, погоня за Артом получилась крутой, поэтому сейчас эти записи нарезали и склеивали, чтобы выпустить хронику событий.
И тут по рации раздался голос:
- Ну чё, суки, не ждали?
- Ебучий Арт!
- Да вы сами пидарасы!
- Ну, держись, хуйло!
- Чтоб вы сдохли! Я на 4-ом этаже, кстати!
- Отлично, сейчас ты сдохнешь! Мы тебя выкинем из акна!

Флудеры вылетели на 4-ый этаж и увидели широко улыбающегося Арта.
- Хуеплёты!
- Хуесос!
- Ебаные уродцы! Убейте сибя! - прокричал Арт, убегая от Флудеров.
- Козлина пидараснутая!
- Ебуньки!
- Ебанько!
- Сучеблядская хуепроушина!
Арт вновь вбежал в лифт и начал орать по рации:
- Ёб вашу мать, я опять сбегаю, БУГАГА, выпейте ЙАДУ!
- Хуй те врот!
Флудеры долго и грязно матерились, пока Арт вдруг не заявил:
- Чуваки, давайте перемирие.
- Чего, блядь?
- Перемирие. Я не хочу с вами ругаться. Забудьте обо всём, что мы друг другу пиздели, давайте дружить. Мы вместе против пидарской диктатуры! Дружба?
- Йо, дружба! Даёшь пополнение Аццкой Хунте!
Арт и Флудеры встретились, начали обниматься:
- Отлично, будем друзьями вовеки веков, мы - СИЛА!
Потом все вместе пошли в офис осваивать "Рисавалкабля" - программу от Гранда.

Русские проблемы - это дураки и дороги.

Глава двадцать восьмая. День открытых дверей в дурдоме.

Площадь Гениальных Аффтаров. На сцену вышел какой-то 10-летний чувак. Он боялся, что на людях он испугается и пустит струю, поэтому под штаны надел подгузники, эффектно выпиравшие под штанами.
- Встречайте самого молодого аффтара - Томаська! Не судите строго его криатиф, ведь он ещё мал! - крикнул конферансье.
Томаська начал речь:
- Вы считаете, что Каталина Виалпандо погибла при взрыве вертолёта на дамбе Кохрейн в 2001 году. Однако! У меня есть сомнения, что она погибла! Она ведь могла перед взрывом выпрыгнуть в воду!
Из толпы раздался смешок:
- Ну ты даёшь, чувак, ведь её же труп нашли в остове вертика!
- Нет, я собственными глазами видел, как она выпрыгнула!
- Да? Ой, понятно, чувак, ты тут смешной криатиф читаешь, а я-то думал, серьёзный. Конечно же, 9 лет назад тебе было всего годик! БУГАГА, парень, жги дальше приколы!
- Э, это не приколы, я реально говорю!
Дикое бугагаканье было ему ответом. Наконец, досыта наржавшись, известный конструктор машин Клеменца сказал:
- Давай, дальше.
- Итак, слушайте мою Великую Сагу. После того как Каталина выскочила из взрывающего в вертолёта, она поехала домой, её едва не перехватила полиция...
- БУГАГА! - раздалось на всю площадь. - Медаль аффтару! Чела, который едва не погиб, едва в кутузку не посодили! БУГАГА! РЖУНИМАГУ!
Томаська покраснел и разъярённо сказал:
- Я вам реальность грю, шо вы ржёте! Ладно, потом она решила убить своего бывшего любовника - Клода...
- БУГАГА!
- Она приехала к нему домой, он её ранил в печень, полиция узнала об этом и объявила в городе чрезвычайное положение...
- БЛЯХАХА!
- Каталина приехала в аэропорт...
- С танками на хвосте! Ой, держите меня, я паднагами!
Томаська дико рявкнул:
- Блядь, заткнулись нахуй все! Что вы меня перебиваете? Значит, Каталина приехала в аэропорт, села в ДОДО, за ней приехал Клод, он угнал истребитель, пустил в ДОДО ракету. Каталина сделала мёртвую петлю...
- На ДОДО - МУГАГА!
- ...Но вторая ракета попала в самолёт, и он загорелся. Каталина выпрыгнула из него...
- Блядь, и разбилась в лепёшку? Не, что так трагично?
- Нет, нифига, она упала в воду и сломала ногу...
- Пиздец, аффтар, ну ты загнул!
- Чё, всё нормально, вот известный бизнесмен Карл Джонсон однажды в интервью признался, что он падал без парашюта в воду и выжил!
- МУГАГА! А Томас Верчетти однажды сказал, что он с небоскрёба падал и выжил!
- Не, он врёт.
- А Джонсон не врёт? - спросил Аттакер.
- Нет, я ему верю, - ответил Томаська.
Раздался дикий взрыв бугагаканья, громкие продолжительные аплодисменты. Кто-то рухнул на землю - из-за дикого смеха у него лопнул пресс, проявилась грыжа, и чувака немедленно увезли на Скорой помощи.
- Вы мне, что, не верите? - разозлился Томаська.
Бугагаканье мигом прекратилось. Страйдер сквозь приступы хихиканья спросил:
- Ты, чё, всерьёз?
- Да, всерьёз! Я вам рассказываю реальную историю!
Повисла мёртвая тишина. Томаська продолжил:
- Каталина, как труп, держалась на поверхности, но тут подплыл Праведник, который забрал Каталину на лодку...
- Как Дед Мазай, - гикнул кто-то, и раздался ржач.
- Он привёз её в Сан-Андреас, там она вместе с Карлом Джонсоном решила убить Томаса Верчетти...
Неодобрительный гул прошёл по площади. Назревала буря. Однако Томаська продолжал:
- Джонсон хотел отомстить Верчетти за смерть своего брата Ланса Ванса, якобы убитого Верчетти в 1986 году.
Раздался дикий ржач, Гранджопер прохрипел в хихикающих судорогах:
- Ёб твою мать, прикольно придумал! Ванс - брат Джонсонов!
- Я, блядь, ёб вашу мать, пидарасы ебанутые, нихуя не прикалываюсь! - взорвался Томаська.
- Э, не буянь, тебе с твоими подгузниками это не идёт, - ответил секретный Флудер Торено.
- Что, вы, блядь, набросились со своей критикой на меня? Не нравится - не слушайте!
- Не пизди. Это площадь Аццких Флудеров, сюда приходят, когда у тебя что-то стоящее. Если у тебя КГ, то тебе здесь не место, - ответил Ики.
- Да пошли вы нахуй, пошли вы в пизду!
- Пасматри, какую хуйню ты написал!
Несколько зрителей забрались на сцену, схватили Томаську и одели в шкуру барана. Вокруг неудачливого аффтара собралась толпа, которая начала решать его судьбу:
- Ап стену? Или йаду?
- Жалко, мал ещё.
- А наши уши тебе не жалко? Такую ёбань пишет!
- А давайте ему подредактим рассказ! - предложил Клеменца.
Вперёд вышли оставшиеся Флудеры, они взяли тетрадь Томаськи и начали в ней возюкать красной пастой, исправляя многочисленные арфаграфичезгие ашипки, подчёркивая несуразности в сюжете... Томаська дико орал, видя это.
Вдруг из толпы выскочил какой-то черноволосый чувак, он выхватил тетрадку Томаськи и вылетел с ней на сцену:
- Позвольте! Очень ведь перспективный проект! Давайте я дальше расскажу!
- Сан-Джо! Что может быть перспективного в куче ЁБАНИ?
- Слушай меня. Каталина с Карлом, Свитом и Праведником сидит в самолёте. Между ними происходит перепалка: "Дурак - Сам дурак! Убей сибя! - Я тебя кастрирую! - Заткнись!" Так, теперь особняк Томми Верчетти. Его сынок возвращается с разборки с гаитянами...
- БУГАГА, пародист! Ему ж тогда было 14 лет! БУГАГА!
- ...Потом они едут в аэропорт и говорят кассирше: "Вам никогда не говорили, что вы как роза, расцветшая в мае?"
- А тебе никогда не говорили, что ты в руках держишь криатиф, как кусок дерьма, завонявшего ещё с прошлого лета?
- Да пошёл ты!
- Тухлые яйца аффтару!
В Сан-Джо полетели тухлые яйца, однако он умудрился увернуться и начал читать свой собственный рассказ. Теперь все слушали его с интересом, позабыв совершенно о ёбани, которую он минуту назад нёс. Позабыли и о Томаське - он куда-то под суматоху смылся.

Глава двадцать девятая. Фантомас.

Раннее утро. Страйдер поднимается первей всех и будит остальных:
- Народ, поехали, пойдём веселиться на телецентре!
- Уй, блядь, не хочу я никуда идтить! - пробубнил сквозь сон Аттакер. Мне, млять, в своей лаборатории нужно поработать!
Аттакер перестал бывать частым гостем на телецентре, он пропадал в какой-то суперкрутой лаборатории.
Поднялся Гранджопер, внимательно оглядел всех и, хитро прищурившись на ленинский манер, сказал:
- Не, млять, я сегодня не могу! Блядь, Мухасранк кончился, повторно читать не буду! И вообще, меня сейчас мания писать охватила! Хочу писать криатифы! Так что я сегодня буду тока здесь!
- Эх, ладно, тогда пойдём... - разочарованно протянул Страйдер.
Он, Мастдайченко и Ики смылись на телецентр, Аттакер пошёл в свою лабораторию, а Гранджопер кинулся за стол и начал ваять криатиф. На полу уже валялось несколько обкусанных ручек - аффтар иногда мучился в выборе красивой фразы. То есть, фраз красивых-то дофига, но вот среди них выбрать лучшую довольно трудно.

День. Гранджоперу надоело писать, и он быстро обзвонил всех своих друзей:
- Сегодня в 9 часов мы опять устроим грандиозное шоу с фейерверком и гуляниями!
Все тщательно готовились к торжеству.

Вечер. Аттакер с огромным баулом припёрся на телецентр, зашёл в кабинку туалета и открыл сумку.
Он вытащил оттуда потрёпанный красный свитер с надписью "A VLAD KEYMAN SWEATER". На штанах, также вытащенных из баула, был узор в виде копирайтов и рейтингов M17+. Аттакер надел всё это, выключил мобильник и положил его в сумку. А вместо него вытащил изюминку - резиновую маску, какие надевал Фантомас. И это маска изображала морду лица Кеймана - туполобое, набыченное ебало с длинными немытыми волосами.
Аттакер вывалился из туалетной кабинки и пошёл в офис, где снималось шоу.

УАААА!!! - заскрипела дверь.
Аттакер в образе Кеймана завалился в комнату.
Страйдер, исполнявший песни "Ленинграда" вприпрыжку на диване, потерял от неожиданности дар речи.
- Здравствуйте, я вернулся, - сказал Аттакер голосом Кеймана.
Страйдер пулей кинулся в подсобку, оттуда быстро набрал телефон Мастдайченко, который полчаса назад уехал в кафе на ужин:
- Блядь, Кейман вернулся!
- Пиздишь?
- Иди мигом сюда!
Затем Страйдер быстро набрал номер Гранда:
- Хуйло пришло!
- НЕТ!!! ЗОМБИ, МЛЯТЬ! Пойду проверю, тебе не жить, если пиздишь!
Страйдер, немного очухавшись, влетел обратно в студию. Посреди неё стоял улыбающийся Кейман:
- Здравствуйте, я вернулся, - повторил Кейман.
- Сука блядская, сколько тебе заплатили, чтобы ты пытался пидарскую диктатуру устроить?
- Прошу без оскорблений.
Влетел Мастдайченко.
- Ну нихуя себе! Мочить пидара!
Кейман с невероятной проворностью взлетел под потолок и повис на креплениях:
- Э, я не понял, за что вы меня ругаете?
- За твои пидарские замашки! Мы ненавидим пидароф! - крикнул Мастдайченко.
- Все на борьбу с пидарами! - отозвался Страйдер.
- Верно! Все на борьбу с пидарами!
- Все на борьбу с пидарами! Все на борьбу с пидарами! - начали скандировать Мастдайченко и Страйдер.
Ворвался Гранд:
- КАПУТ Кейман! Тебе не жить! - и выхватил торчащий из-за пояса УЗИ.
- Йоб твою мать, что ты делаешь! - заорал Страйдер и перехватил УЗИ. - Блядь, давай его убьём потом, а пока просто поржём!
- В натуре! Кейман пидар! - закричал Гранд.
Кейман обиженно прогундосил:
- Вот, убить хотите, а ведь я был хорошим мальчиком...
- Ты был пидаром!
- ... я никому зла не желал. За что вы меня тогда пытались травануть и в гамне утопить?
- Ты, сука, помог пидарасу Альфредо вознестись наверх! Пидар не может быть боссом!
- Может! Это Стантон - штат Свободы, Греха и Любви!
- Да иди ты нахуй!
- Только после вас! Простите, но мне нужно на парочку минут в туалет.
- Давай иди и не вздумай ускользнуть! - сказал Гранд, вынимая мобилу. - А я пока Аттакера вызову. Чёрт, блядь, мобила у него выключена. Хуй с ним, отправлю СМС.

А пока Гранд усиленно пытался дозвониться, Аттакер в туалете снял маску Кеймана и достал мобилу.
Едва высветилось на дисплее "Сеть найдена. Дима Билайн GSM", как телефон Аттакера задрожал. Звонил Гранд:
- Пизда, Кейман вернулся!
- Слушай сюда. Скажи нашим друганам, что у тебя свело живот, ты пойдёшь на полчасика в туалет.
- Нахуя?
- Скажи, потом поговорим за дверью.
Гранд отпросился, после чего за дверью продолжил:
- Ну?
- Я переоделся Кейманом. Я решил поиграть в Фантомаса.
От неожиданности Гранд приземлился на задницу.
- Блядь! У меня ноги едва не отвалились!
- Иди, иди!
Гранд забрёл в сортир, там Аттакер дал ему одежду и маску, а потом помчался к Флудерам, на ходу читая СМС: "Капут Пизда Ивановна! Кейман вернулся!"

- Что, бля, хуйло вернулось? - влетел Аттакер в студию.
- Ёб твою мать, блядь, да! - ответил Арт, прискакавший сразу после ухода Гранда в туалет.
Через полминуты вернулся Кейман.
- Ну, продолжим. За что вы меня так ненавидите?
- За чё, блядь? За всё! Пошёл в пизду отсюда!
- Гондон!
- Ебанько!
- Хуйло!
- Безмозглый пидар!
- Иди повесься на гондоне!
- Не, блядь, кто же нам тогда укажет путь истинный?
- Стоп, товарищи, хватит! - крикнул Кейман.
- Лев пидару не товарищ! - ехидно отбрил Мастдай.
- Так за что вы меня тогда не любите?
- За то, что ты пидар! И хотел весь Срантон пидаризировать! - кричал Арт.
- Безмозглый гондон!

Перепалка продолжалась около получаса, пока кто-то не спросил:
- А чё Гранд так долго из туалета не идёт?
- А вот почему, - ответил Аттакер, подошёл к Кейману и дёрнул за маску. Маска отлетела, а вместо неё показалось пышущее жаром и здоровьем лицо Гранда.
- Ёб вашу мать! Умно придумали! - заржал Страйдер.
- Жжоте! - хрипел Арт, катаясь по полу.
- МУГАГА! - заливался Мастдайченко.
- Понимаете, я просто переоделся в Кеймана, решил поиграть в Фантомаса. Надеюсь, представление вам понравилось, - сказал Аттакер.
- Ещё бы!
- ЙЕ!!!
- Кейман урод!
- ЙЕ! ЙЕ! Рыволюция рулит!