Я понял, что мои мечты о покорении западной игровой индустрии останутся мечтами, посему я решил отправится в Японию, покорять сердца и зохавывать мозги узкоглазых обитателей страны с весьма контрастным национальным колоритом, но совершенно уебанской жизнью в мегаполисе, с набором ебанутейших субкультур, с ужасающе высокими ценами на продукты (батом хлеба стоил пару тысяч, когда в МОскве я покупал его за десять) и унылыми до слёз правилами дорожного движения. Но влился же я в жизнь в Токио, однако же, довольно быстро.
Было нелегко. Жители Японии охуевали, когда видели гражданина бывшего СССР, ещё больше они охуевали когда узнавали, что СССР распался. О стране с названием "Россия" они никогда не слышали.
Когда я бродил по площади, кто-то ебанул мне в оба глаза, у теперь я меня два огромных фингала размером абрикос. Зато я стал похож на невыспавшегося азиата (сами понимаете, мешки под глазами).
Некоторое время я пытался устроится на работу в Square Enix, очень известную японскую игростроительную контору, вылепившую шедевральную мыльную оперу под названием Final Fantasy. В течении двух часов я пытался доказать им невъебенность своих геймдизайнерских скиллов, но моё предложение отвергли самым грубым образом. В следующий раз буду пытаться делать это на японском языке. Глупо было лезть в японию без знания Японского, однозначно. С тех пор я работал на разных низкооплачиваемых работах, тратил деньги на обучение японского языка, с трудом наскребал на аренду квартиры. Так продолжалось несколько лет, пока...
Прошло четыре года. Я был шокирован, что всё время, думая, что я учу японский, я выучился на специальность гинеколога-фрезеровщика.
Итак, я устроился по специальности, работая помошником какого-то левого пацана, который постоянно забывал во влагалище у пациенток различные хирургические инструменты. В один прекрасный день, когда этого засранца-врача не было, я обслуживал, точнее лечил пациенток. Один. И тут ко мне ворвалась какая-то совершенно тощая особа, кроя меня трёхэтажным японским матом, обвиняя меня в том, что я якобы виноват в опухоли размером с колесо "Камаза" в её вагине. Я надел перчатки, вытащил оттуда все инструменты, которые забыл там предыдущий врач, откачал весь гной велосипедным насосом, забинтовал нихуёвым количеством бинтов. Совершенно неожиданно для меня, она назвала меня "вагинарьным ниндзя", схватила за руку и, забыв надеть штаны, повела меня в какое-то додзё к какому-то старому сенсею. С этого момента моя жизнь изменилась...