Рад стараться!

Глава вторая. Мясобойня на пароходе.

Антоша и Альфредо прогуливались по верхней палубе колёсного парохода, плывшего по речке-Говнотечке. Альфредо подошёл к какой-то идиотке, выглядевшей крайне ГЛАМУРНО. Попиздел с ней, пошли они вместе в каюту. Антоша краем глаза увидел, как они снуют около сейфа, но Альфредо заметил его взгляд и недовольно закрыл дверь. Тут подошёл какой-то чувак в чёрном:
- Дароф!
- Дароф! - ответил Антон.
- Пиздато стреляешь, нам приятно от одной мысли, что ты находишься рядом с нами.
- Ой, да что за хуйня!
- Серьёзно!
Вышел Альфредо и покосился на чувака в чёрном. Тот поклонился и сказал:
- Пиздатого дня вам, джентельмены!
Альфредо вновь на него покосился, а Антоша сказал:
- Бля, из него такой же священник, как из меня - египетский фараон.
- Присмотри за ним.
Антоша попёрся за подозрительным священником. Последний нашёл крысогламурную шлюху на носу парохода:
- А ну, блядь, крыса гламурная, отвечай, куда ты его сунула?
Крыса гламурная очень обиделась, отвесила псевдосвященнику пощёчину и собралась съебаться.
Антон уже бежал на нижнюю палубу, чтобы защитить крысу. Но священник достал топор, проорал: "Да будет воля твоя!" - и метнул топор в башку крысе. Вы понимаете, раз башка пробита, то задеты мозги, а это верная смерть. А если мозги не задеты, то шанс выжить есть. Короче, крыса с топором в башке помчалась на верхнюю палубу, кинулась в руки Антошке и крикнула:
- Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя? - и сдохла от потери гламура, тёкшего в её жилах.
Антоша примчался на нижнюю палубу, чтобы ёбнуть священника, а тот заорал:
- Атакуй!
Стоявшие на берегу уёбки открыли огонь. Одни за другим пассажиры парохода (как вы помните, это плохие аффтары. Но если Антоша с Альфредо мочили аффтаров, практически полностью превратившихся в жывотных, то здесь процесс мутации не был проведён до конца) начали падать, сражённые пулей. Псевдосвященник подбежал к уёбищу, перелезшему через перила парохода, и приказал:
- Убейте всех и найдите мне эту хуйню!

На Антошу и Альфредо (который на шум прибежал) поскакали несколько уёбищ с ножами. Нескольких из них Альфредо с Антошей расхуячили из винтовок, а парочке упырей вставили их ножи в жопы и вынули через рты.
- Я пойду на верхнюю палубу, а ты зачисть нижнюю! - приказал Альфредо.
Антоша попёр по нижней палубе. За ящиками пряталось полдесятка уёбищ, но Антоша перехуячил их из револьвера. Идёт он дальше, к корме, прихлопнув по пути ещё пару долбоёбов. Хуяк, впереди возникает уёбище, прикрывающееся заложником-жывотным. Антоша не испугался и ёбнул из винтовки упырю прямо в ебало - ебало разлетелось в мелкие клочки, однако мозгов среди крови заметно не было.  Подошёл Антоша к вращающемуся колесу (ну, поняли, оно вертится, пароход плывёт).
Вдруг орава уёбищ за него уцепилось, решило таким образом на борт забраться. Но наш герой в чисто голливудском стиле перехерачил десяток противников из пятизарядного револьвера, не перезарядившись (Ябатричное замедление времени можете представить сами). Но их трупы-то, бля, в воду не соскальзывали, а оставались висеть на колесе. Вот, бля, одни за другим они и попадали в щель между палубой и колесом, колесо заклинило и пароход послал всех товарищей нахуй, типа, хочу и стою. Антоша не растерялся, помахал хуем, все тела разметал, пароход вновь тронулся.
Тут Альфредо с верхней палубы орёт:
- Пиздец, они плывут к нам! Антоша, приказываю открыть огонь по приближающимся суднам! Ой, бля, чё пизжю так долго, надо короче: Антоша, ёбни по этим хуям!
Антоша попиздюлял к орудию, стоявшему на шлюпке. Это оружие стреляло говняными снарядами, с их помощью Антоша переебал десяток лодок с пушками и хуеву тучу каноэ, в которых сидели долбоёбы и стреляли по пароходу.
Перехерачил он, значит, все лодки, тут хуяк, с берегу пустили говняный снаряд, он нахуй капитанский мостик к ебеням снёс вместе с гордым названием "Бабруйская звезда". Судно оказалось неуправляемым, оно нахуй село на мель. На палубу прискакало дохуищево упырей (да, да, эти все уёбища - упыри), они опять начали массакр. Альфредо с верхней палубы проорал:
- Антоша, пиздуй ко мне наверх!
- ОК, папаня!
Похуярил Антон по нижней палубе - от кормы к носу. За ящиками сидело дохуя упырей, но Антон смело всаживал причитающуюся им дозу свинца в ебальник или в грудак, или в жопу. Перехуячил он упырей на нижней палубе, прискакал к Альфредо на верхнюю. А тот орёт:
- Пизда, эти уёбища лезут через перила! Мочи их!
Антоша подбежал к перилам, начал махать ножом, все пальцы нахуй поотрубал лезущим гондонам, те с противными криками отправились купаться в речку-Говнотечку.
- Пиздец, они бегут по палубе! - крикнул Альфредо.
Антон развернулся, начинил свинцом бегущих ублюдков, опять порезал пальцы уёбищам, лезущим через перила, опять начинил свинцом бегущих по палубе ебаньков... Наконец, когда он сбился со счёту, сколько уже он так бегал от перил к проходам, Альфредо его подозвал:
- Всё, котлы сейчас ёбнут, уёбывай отсюда. Кстати, я всю жизнь тебя наёбывал. Вот тебе жетон от клуба "Back Side", это бордель в Мухасранск-Сити. Найди там Алису Хуйоне.
- Папаня, я тебя тут не оставлю!
- Иди нахуй, я тебе не отец! Уёбывай! - крикнул Альфредо и скинул Антошку в воду. На палубу залезло несколько уёбищ, Альфредо расхуячил им бошки прикладом. Тут пароход нахуй взорвался, его обломки затонули. А Антошу, бывшего в безсознательном состоянии, выкинуло взрывной волной на берег.

Псевдосвященник подошёл к железной дороге. Вскоре подкатил поезд, и псевдосвященник зашёл в него и прошёл к своему хозяину - жирному хряку с огромнейшей мозолью на лбу. Рядом с хряком стоял его верный телохранитель Фесс - крайний долбоёб с широкими плечами и ахуенно узким умом. Он мыслил одними лишь догмами и был способен пиздеть лишь ту невъебенную истину, которую скажет его хозяин - на большее он не был способен. Короче, псевдосвященник подошёл к хряку, начал докладывать:
- Короче, мы атаковали пароход!
- Ты взял хуёвину, которая мне нужна была? - спросил хряк.
- Ой, бля, пароход затонул, а эта хуйня была в сейфе. Теперь эта хуйня лежит себе на дне, её никаким хуем не достанешь.
- ЭТО, НАХ, НЕ ОПРАВДАНИЕ! - заорал хряк. - Фесс!
Могучий долбоёб схватил псевдосвященника и нагнул его раком.
- Ебать будет? - с ужасом спросил бедняга.
- Нет, бля! Но за всё надо платить! - сказал хряк и схватил нож. - Сниму-ка я тебе скальп. Так как ты истинный сын Срантона, то тебе не будет грозить смерть в случае вскрывания черепа, ведь мозгов-то у тебя нет!

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - раздалось на всю округу.

Глава третья. Умный Томаська.

Антоша валялся на земле без сознания. К нему подошёл коротконогий малыш, который попытался спиздить жетон из "Бэк Сайда". Но тут Антон проснулся:
- Э, ты что делаешь, дятел?!
- Э, э, я ничего, я ничего! Я думал, ты мёртв, я ж тебя дважды пнул, а потом подумал, что ты мёртвый и решил продезинфицировать твоё тело от болезнетворных бактерий, - короче, поссал на тебя.
- ЭЭЭ!!!
- Слушай, ты, как я вижу, азартный чувак. Я сюда привёл пару ослов, я тебе дам одного, если ты выиграешь пари. Кстати, меня в округе называют Умный Томаська.
- Антон Гондонецкий, - представился наш герой.
- Короче, я хочу выиграть честно, поэтому предоставлю тебе право покататься на ослике, чтоб объездить его, чтоб ты поучился.
- ОК.
Антон вскочил на осла.
- Заебись, ты уже умеешь им управлять? Ладно, пусть он у тебя просто будет шагать, - сказал Томаська.
Антон перевёл осла в шаг. Потом в рысь.
- Ладно, пришпорь его - он поскачет очень быстро! Давай, еби его в хвост и гриву! - крикнул Томаська.
Антон последнее воспринял буквально и попытался вступить в интимные отношения с ослом. Ясен барабан, тот помчался прочь, как угорелый, да так, что гепард бы позавидовал.
- Ай, молодчина! - восхитился Томаська. - Только поосторожней, будешь слишком энергично фрикции совершать - осёл выдохнется и сдохнет! Не забывай давать ему отдых! А теперь поскакали к месту старта!
Поскакали они к месту старта, потом начались скачки. Томаська-то ебать своего осла в хвост и гриву зассал (или АИ был слишком мал), а вот Антон не забывал применять это достижение. Короче, обскакал он Томаську, тот с восхищением сказал:
- Пиздец, ахуенно ездишь! Ладно, на лугу пасутся аффтары-бизоны! Не ссы перед их габаритами, мозгов у них ещё меньше, чем у оленя.
Прискакали они на луг. Умный Томаська продоллжил:
- Пристрелить плохих аффтаров может каждый, но они не заслуживают такой смерти. Попробуй их забить копытами моего осла!
- Без базара!
Антон поскакал, подавил 5 плохих аффтаров-бизонов, вновь поскакал к Томаське. А тот:
- Ахуенно ты охотишься! Ладно, покажи ещё класс в стрельбе! Давай бутылки постреляем!
- Стой, что это за бутыль? Сука, ты у меня фляжку спиздил! - выругался Антон. - Бля, а я рыскаю по куртке, нихуя не могу найти свою флягу с аффтарским йадом!
- Я не спиздил, я всего лишь взял, что около тебя валялось, - попытался оправдаться Томаська.
Антон грубо подошёл и вырвал флягу с йадом. А тут раздался волчий вой - со всех сторон начали прибегать аффтары-волки позорные, которые начали облаивать Антона и Томаську. Но Антон смело вытащил револьвер и перехерачил их всех.
Томаська глядел на эту хуйню одновременно и восхищённо, и разочарованно. Антон подошёл к нему:
- Надеюсь, испытания кончились. Попрощайся со своим осликом, и я поеду.
Хуяк, прискакало 2 долбоёба - они были выше и крепче Томаськи. Это были его братья. Один из них сказал:
- Томася! Куда ты съебался?! Мама тебя ищет по всем лесам-полям-просекам! Ты ж в детский сад опаздываешь!
Томаська всхлипнул и указал пальцем на Антона:
- Он украл моего ослика! АААААААААА!!!!!!!! - и зарыдал.
Братцы Томаськи вытащили револьверы, но Антон оказался стремительней - он прострелил им черепа, а затем пришлёпнул Томаську:
- Ну, будь здоров, Умный Томаська. Буду проезжать мимо - обязательно посру на твою могилу, чтоб цветочки лучше росли. Пока!

На свежеприобретённом осле поскакал Антон в Мухасранск-Сити. Весь такой крутой, револьвер, значит, за поясом, под курткой - фляга с йадом, к седлу прилажена винтовка. Приехал к парому, а паромщик пиздит ему:
- О, тебе повезло, это мой последний рейс. Банда беглых шоманчегов снова вышла на тропу войны. Они расхуячили железнодорожный мост около Мухасранска.
- Нахуя?
- Им мешает железная дорога, проходящая через их земли.
- А, ну понятно.

Приплыл паром на другой берег, Антон поскакал в Мухасранск, находившийся в сотне метров от переправы. Но хуй с ним, "Бэк Сайд" подождёт, а в городе сейчас дохуя разных интересных дел.

Глава шестая. "Вагина".

Погулял Антон по городу, парочку тупых заданий кончальника мусорки выполнил, попёр к Алисе Хуйоне, чей розовый дилижанс стоял посреди улицы. На нём было гордо прописано "Вагина". Подошёл, значит, Антоша к ней, грит:
- Слышь, ты готова? Там, за мостом дохуя шоманчегов.
- Тогда пообещай мне, что убьёшь меня раньше, чем они своими мерзкими языками залижут меня до смерти. Подожди, выполни одну мою просьбу. У меня ведь сегодня день рождения.
- Какую просьбу?
- Онанизм знаете? - спросила она у всех сопровождающих её парней.
- Знаем.
- Дрочите.
- Ахуела? - ахуели все трое.
- Дрочите.
Подрочили они, а Алиса им пиздит:
- Дрочите ещё! Вы не полностью выложились!
Подрочили ещё, Алиса им опять приказывает продолжать работу.
- Дрочите!
Подрочили, с высунутыми языками подошли к Алисе:
- Всё, мы больше не можем!
- Дрочите.
Опять подрочили, вообще нахуй разваливаются, подходят к Алисе:
- В натуре уже больше не можем!
- Правда?
- Правда!!! - хором заорали сопровождающие Алисы.
- Что ж, тогда я смело могу отправляться в поездку - вы точно ко мне не пристанете.
Вскочил Антон, значит, на осла, а другой чувак вскочил на крышу "Вагины" - прикрывать её сверху.
- Ну, Антоша, иди разведай местность! - крикнул кучер.
Поскакал Антоша через мост, повернул направо. А там шоманчеги облили аццкой кончой чувака, он бегал и растворялся в ней. Хуяк, выстрел, хуяк ещё, Антон быстро положил спать пару шоманчегов. Скачет дальше, за ним карета. Антошка по пути шоманчегов бьёт, иногда прикладывается к фляге с аффтарским йадом, который мгновенно снимает боль. Вдруг перед Антоном возник уёбок, прямо на него прёт! Антон охуел и направил осла прямо на него. Острые копыта осла прохуячили шкуру шомана, и тот красиво отлетел к обочине, отхватывая в агонии комья земли. Ещё несколько шоманов выскочило - Антон нюхнул порошок, вошёл в режим замудления, перехерачил всех с револьвера. Прискакали, значит, они к охуенному камню, который путь перегородил.
Кинул Антон бутыль с аццкой кончой - нихуя, не расплавила она камень. Слез тогда он с осла, зашёл за камень, хуяк, 2 шомана перед ним. Бах, бах из шотгана - трупы шоманчегов красиво и элегантно отлетают к стене. Идёт Гондон дальше - над каньоном типа моста, там пара долбоёбов. Антон быстро успокаивает их выстрелами из винтовки, выпивает чуток йаду (чтоб снять боль) и прёт дальше. Ёбнул он 5 шоманов впереди, спиздил бочку с аццки аццкой кончой. Пошёл к камню, ёбнул эту бочку около него, едва са не расплавился от жуткой химии. Вскочил он на осла, поскакали они дальше.
Впереди опять десяток шоманов - Антон влетел в их толпу, по башке томагавками насовал, спиздил у одного ебанько изогнутую хуйню, метнул в конного шомана, повернулся и начать начинять свинцом оставшихся пеших. Перехуячил он всех, поднял башку - бля, на него какая-то изогнутая хуйня летит! Пригнулся Антон, хуйня мимо него пролетела и попала в стрелка на крыше "Вагины". Тот замычал и ёбнулся под колёса. Одно из колёс нахуй отлетело, кучер дико заматерился.
- Какую хуйню ты кинул в конника? - орал кучер.
- Я ебу? Какую-то изогнутую! - ответил Антон.
- Это, бля, бумеранг!
- Хуясе!
А к этому времени "Вагина" нахуй остановилась - куда ж она без колеса поедет? Кучер вылез, начал менять колесо. Хуяк, сзади шоманчег летит. А тут Алиса Хуйоне вылезла, из винчестера хуяк в грудак шоману:
- Спать! Давай, чини колесо! - обратилась она к кучеру.
На мосту через каньон возникло несколько шоманов (у них что, бля, армию кинули на поимку какой-то ёбаной кареты?), Антон с Алисой быстро их перехерачили, но тут начали раздавать выстрелы со стороны обрыва. Подошли к его краю Антон с Алисой, начали палить по бегущим шоманам, а также кавалерии. Нескольким удалось прорваться, начали они во фланг заходить, но храбрый Антон нюхнул порошок, перехерачил шоманов в режиме замудления. Наконец, колесо починили, кучер отнёс бочонок с аццки аццкой кончой к завалу впереди. А Антон, потерявший в схватке осла своего (погибло несчастное жывотное от стрелы шомана), вскочил на крышу "Вагины".
Выстрелил по бочонку Антоша, развал разъебло к ебеням. Поехала дальше карета, а тут со всех сторон шоманы начали выпрыгивать, Антон по ним лупит из винтовки и шотгана, шо пездец. Хуяк, впереди лагерь рабочих-каменотёсов возникает. Стреляют они по шоманам, а с другой стороны карета въезжает, топчет всех шоманов, и ещё с крыши Гондон стреляет. Раз - справа телега выезжает, там пара шоманов сидит, и какого-то хуя бочонки с аццки аццкой кончой рядом на телегу поставила. Не растерялся Антон, разнёс эти бочки метким выстрелом, а от взрыва разнесло нахуй телегу.
Едут дальше - сзади орава всадников летит (бля, в натуре, шоманы дебилы, просто армию снарядили на захват кареты), орёт:
- ЙО!!! ЙО!!! АННА!!! ЗИК!!! ЙО!!!
Выстрел шотгана - один из шоманчегов валится на землю вместе с конягой, ещё выстрел - ещё труп. Тут хуяк, с вершины каньоны начали прыгать шоманы прям на крышу "Вагины". Взмах томагавка - шоманчеги разлетаются в разные стороны, ещё взмах - ещё трупы. Опять схватился Антон за винтовку, начал оставшихся всадников снимать. Подъезжают они к Срантон-Сити, там его жители баррикаду построили, стреляют по шоманам. Антон присоединился, ещё пару телег разнёс с аццки аццкой кончой, прикончил пару всадников, и карета въехала в Срантон - город Свободы и Разврата.

Подъезжают они к мегаохуенному казино, там мужик стоит:
- Превед, я Джордж Адамс, мэр этого города. Мы пока с Алисой Хуйоне прогуляемся, а ты осмотрись тут, можешь повыполнять идиотские задания здешних долбоёбов - вон кончальник мусорки Срантон-Сити стоит, вон Маленький Пук предлагает всем поработать гонцом, тут плакаты висят "Разыскивается", веселись, как хошь.
Хуяк, мимо скачет на лошади какой-то чувак с закутанным в платок ебалом, швыряет бутыль с аццкой кончой в окно банка:
- Пошли все в пизду!
Адамс выругался:
- Пидарасы, никакого уважения к закону! Ладно, иди гуляй!
Отправился наш Антоша гулять по весёлому городу Срантон-Сити.

Глава седьмая. Пиздёж и бардак.

Значит, решил Антон погулять. Начал ездить по Срантон-Сити, увидел какого-то хмыря с товарами. Подошёл:
- Превед! Чо продаёшь?
- О, продаю мегаохуенные товары. Во, зацени, свободное место для бутылок с аццкой кончой.
- Как оно работает?ф
- Не ебу, но ты купи, у тебя сразу вместимость куртки увеличится, можешь таскать больше хуёвин.
- Ладно, беру. Чо ещё?
- Во, купи патронташ к дробашу и ружейный подсумок. Овёс для своего ослика и мегапиздатые подковы - он охуенней будет скакать.
- Беру. Впрочем, остальные хуёвины тоже беру.
Напокупал всякого дерьма Антоша, поехал к атомному озеру - раньше около него стояла школа обучению CQC и всякие нечистоты лились в это озеро, теперь это озеро стало безжизненным, да и вообще источало жуткие миазмы. Неподалёку стоял ещё один шоманообразный торгаш. Антон - мигом к нему:
- Превед! Чо у тебя для меня есть?
- О, бледнолицый, тут у меня для тебя есть апизденные травы и магический кактус. Курнёшь их - замудление будет длиться дольше, чем при обычном порошке...
Антон пробурчал:
- "А вы променяете пять грамм обычного порошка на один грамм необычного?" Беру.
- Счастливых глюков тебе, о бледнолицый!
Поскакал Антон дальше. Видит - у обочины ещё какой-то шоманчег рукою машет и зовёт его. Подскакал к нему Антоша, тот начал пиздеть невъебенную истину:
- Всякие неведомые звери нас заёбывают, ёбнуть нам поможешь их - денег мы дадим тебе.
- С чего начать?
- Снежный йети в пустыне бродит, ищет жертву он.
- Пиздец, где ты йети увидал в пустыне?
- Трубку мира мою покури, о бледнолицый, и не такое ты увидишь.
Вкурил Антон трубку мира, пошёл искать йети. В пустыне. Искал, искал, наконец, нашёл. Слез с осла Антон, вкурил ещё раз, достал лук бумеранг, который ему шоманчег-охотник дал. Подошёл Антон к этому йети, метнул бумеранг в башку, тот тапки отбросил. Антон подбежал, схватил йети за ноги, потащил к железной дороге неподалёку. А на руках у йети были пиздатые когти, они в землю втыкались и мешали тащить тело. Мимо какой-то добрый человек проходит:
- Чувак, что ты его за ноги тащишь, тащи за руки, так когти цепляться за землю не будут.
Послушался его Антон, схватил йети за руки и потащил. Тащит и думает: "В натуре, умный чувак, в натуре, тащить легче. Правда, мне в другую сторону тащить... Ну ладно, Земля ведь круглая, обойду с другой стороны и приду к железной дороге."
Повезло Антону, его вскоре нашёл тот шоманчег-охотник, забрал тушу, и Антон поскакал в Срантон-Сити.

Зашёл он в казино Джорджа Адамса, внутри стоит какое-то мудло со звездой шерифа:
- Превед. Адамса ищешь? Он наверху.
Пошли они наверх, там Джордж Адамс ружья свои осматривает:
- О, превед. Как я вижу, с Пиздоболом ты уже познакомился, - указал он на мудло, которого Антон повстречал в холле казино. - А это - Диджей Долбоёб, моя вторая правая рука, - указал он на бородача рядом. - Ну, рассказывай, кого ты ищешь?
- Я ищу пастора Валентора.
- Нахуя?
- Это моё дело.
- Ладно. Слушай, я поразнюхаю насчёт этого Валентора, а ты пока поработай на меня, ладно? Такие пиздатые стрелки вроде тебя мне нужны.
Взял Адамс со стола какую-то медаль и повесил на грудь Антона.
[реклама вместо картинки]
- Властью, данной мне штатом Срантон, произвожу тебя в констебли Срантон-Сити!
Пиздобол и Долбоёб радостно похлопали Антошку по плечу, поздравляя его, но тут ворвался в кабинет какой-то чел:
- Пездец, Мигель Хуйнандез в городе!
- Чё? - не понял Антон.
- В городе - главарь мятежников, если мы его схватим, это будет решительной победой! - ответил Адамс и кинул винтовки и ружья Пиздоболу и Долбоёбу. - Ловите его!

Антон с товарищами выскочил на улицу, сел на осла и поскакал к бару. Прискакали все, значит, к бару, Пиздобол и Долбоёб сказали:
- Ты заходи, а мы на шухере постоим.
- Спасибо за доверие, - ответил Антон.
- Не за что.
Зашёл Антон в бар, подошёл к бармену:
- Мигель Хуйнандез где?
- Только что съебался, а до этого он разговаривал вон с теми двумя! - указал он на двух парней, подошедших к стойке.
Антон взглянул на парней. Те уловили его взгляд, тоже взглянули на него и заметили медаль.
[реклама вместо картинки]
- Закон! - заорали они и выхватили револьверы.
Антон быстро курнул новые травы с магическим кактусом и в режиме замудления выхватил револьверы и перестрелял шесть бандитов. А тем временем Мигель Хуйнандез вернулся к бару, увидел всю хуйню и прохрипел:
- Я должен предупредить Момента! - после чего вскочил на осла и поскакал.
За ним рванули Пиздобол и Долбоёб, затем из бара выскочил Антон и вскочил на своего осла. Началась, значит, погоня. Скачут они, скачут, Хуйнандез на какое-то ранчо понёсся. А с ранчо рвануло несколько ковбоев, Антон с товарищами быстро повыхватывали винтовки с шотганами, посбивали всех с лошадок, расхуячили, помчались дальше. Прискакали на ранчо - а там десяток пеших долбоёбов палят по прискакавшим всадникам. Антон не растерялся, задавил своим конём одного, нюхнул порошок и в режиме замудления всех оставшихся бандюков уложил спать.
Подскакали наши шерифы к конюшне, Антон открыл дверь...
- Похоже, Хуйнандеза мы упустили... - заключил он, осмотрев конюшню, в которой находился какой-то мужик с девкой.
- Не стреляйте! - крикнули они. Антон собрался уходить, но Пиздобол из своего двуствольного шотгана прихлопнул мужика с девкой. Антон кинулся на него:
- Чё ты делаешь? Вообще охуел?
- Пошёл нахуй!
- Они были безоружны!
- Хуйня, у мужика была пушка, - ответил Долбоёб, положивший пушку в руку убитому.
- Да, я сам видел, - поддакнул Пиздобол.
- Советую поумнеть, если хочешь остаться живым, - сказал долбоёб и вышел и конюшни. Пиздобол и Долбоёб направились к своим ослам.
- Ты, не моргнув глазом, убил их! Я доставлю вас к Джорджу Адамсу! - выхватил револьвер Антон.
- Иди нахуй, пизданутый выродок. Кто ж, ты думаешь, нами командует? - спросил Пиздобол.
- Тебя развели, бля, выебли во все щели с твоей шлюхой! - ухмыльнулся Долбоёб.
- Руки не опускать! - выстрелил Антон под ноги Пиздоболу. Тот резко обернулся и сказал:
- Ты чо, убьёшь нас?
- А кто ж тогда преступник, Пиздоб? - спросил Долбоёб.
Антон перевёл свой ствол на него, потом странно гикнул и помчался назад в конюшню.
С улицы раздались выстрелы Долбоёба и его крики:
- Пиздобол, иди выкури его оттуда!
- В городе есть такая хуйня, которую никому не позволено нарушать! - прорычал Пиздобол, врываясь в конюшню. Но ему не повезло - Антон выстрелил ему в грудь из винтовки, а потом в режиме замудления всадил всю обойму револьвера прямо в морду пизданутому предателю.
- Ты убил Пиздобола! - раздался голос Долбоёба. Голос был с тревожными нотками.
Антон выскочил наружу, вскочил на своего осла и поскакал. Началась конная ослиная перестрелка. Антон метким выстрелом ранил осла Диджея Долбоёба, после чего в режиме замудления всадил ему дохуищеву пуль в череп (шерифу, в смысле). Потом он пошёл собирать трофеи - двустволку Пиздобола и револьвер Долбоёба.

Прискакал Антон в славный город Срантон-Сити, залетел в казино и столкнулся с Адамсом:
- У, лживая сука! Что ты от меня скрываешь?
- С чего ты взял, что я с тобой нечестен, парень? - спросил Адамс.
- Это мне сказали Пиздобол и Долбоёб - прежде, чем я их замочил. Отвечай, сука, где Валентор?
- Он наверху, и я собирался пойти за тобой...
- Пиздишь!
Но сверху раздался бабский крик.
- Алиса! - Антон отшвырнул Адамса к стенке и помчался наверх. А там уже стоит пастор Валентор, нож к горлу Алисы приставил, ухмыльнулся и перерезал ей горло. Та с выпученными от боли глазами прошла несколько шагов и рухнула на пол.
- Сукин сын! - Антон направил свой револьвер на Валентора, но Адамс огрел его сзади бутылкой по башке. Антон рухнул без чувств.

Наконец, очнулся Антон, рядом с ним стоят Валентор и Адамс, а на стуле восседает чувак с огромной мозолью на лбу.
- Так это один из тех, с парохода? - спросил Адамс у Валентора.
- Он самый.
- Такую шлюху ёбнул, - прошипел хряк с мозолью на лбу. - И всё ради того, чтоб узнать, кто ты. Пиздец, Альфредо Пидорелли жив после стольких лет... Но сейчас он сдох, да и ты скоро к нему присоединишься, - добавил хряк и пизданул кулаком в лицо Антону. - Повесить его на гандоне за убийство девицы. На рассвете.
Антон собрался подняться, но пастор Валентор ёбнул его ногой по лицу, и Антон провалился в ночь.

Глава девятая. Микроволновопушконэппинг.

Утро. Все ковбои съебались куда-то, остались лишь Клей Момент и Антон. Клей:
- Антоша, садись на осла, а я пока посижу на дорожку.
Посидел Клей, поседел и направился к своему мулу.
- Кароч, из Мухасранска перевозят игрушку для Джорджа Адамса - микроволновую пушку. Понимаешь, ф Бабруйске недавно НЛО рухнуло, оттуда микроволновую пушку выковыряли и направили Адамсу. Спрашивается, нахуй она ему нужна? Кароч, Чоло засаду готовит. Поехали.
Вскочил Клей на коня и поскакал вместе с Антоном к туннелю, через который проходила пластмассовая железная дорога <Въебенная истина Икилевапа>. Рядом стоял Чоло, уже выздоровевший (когда успел???), но зато обкуренный в сраку, около него - телега с бочками.
Чоло громко заржал и указал Антону на стену туннеля:
- Там!..
Антон развернулся и побежал в стену. Ударился раз... Нет, стена не рухнула. Ударился ещё раз. Всё равно ничего. Ещё раз. Опять облом. Не, похоже, стена целая, и за ней ничего нет.
Антон подошёл к Чоло:
- Там ничего нет!
- ГДЕ???

Клей Момент указал на бочки:
- Кароч, раз Чоло обкурился, тащи эти блядские бочки в туннель. Он и так растрескался от твоих попыток убить стену ап сибя, так что довершим дело.
Антон начал таскать одну бочку за другой, тут, хуяк, прискакал какой-то мымр:
- Клей! Хуйнандез...
- Хернандез, бля! Хуйнандезом его обзывают федералы, а мы хоть и преступники, но мы должны быть вежливыми! ХЕРнандез, запомни!
- ОК, ХЕРнандез... Кароч, он решил, что сможет остановить поезд у Мухасранска! Но там, блядь, такое ебалово разразилось, их просто всех переебут!
- Ахуел, хули ты так долго пиздел, надо ему на выручку спешить!

Момент и Шоманецкий вскочили на своих жЫвотных и поскакали к Мухасранску.
- Пиздец, если мы не успеем, то траханье главаря наших хуесосов обратится в катастрофу! - бормотал хуйню Момент. - Бля, только бы успеть! Давай, быстрей!

Прискакали они к окраине Мухасранска, там поезд на пластмассовой железной (ниибу, как это может быть) дороге остановили ковбои во главе с Хуйнандезом ХЕРнандезом. Спешились, значит, и стреляют. Антон встал на спину своему мулу, повернулся жопой к отстреливавшимся с платформы солдатам, смачно пёрнул; и, когда облако пердильного газа оказалось аккурат над платформой, кинул зажигательную бутылку. Пердильный газ, окутавший адамсовских сосунков, воспламенился, с поезда спрыгнули живые факелы. Хуяк, из грузового вагона выскочили всадники: "ААА!!! Пизда грядёт всем!!!"
- Амиго, бей их! - восскликнул ХЕРнандез и заматерился.
Антошка достал своё ружьё. Выстрел - один из всадников кувыркается в пыле вместе с конём. Ещё выстрел - ещё бьющийся в агонии мудак. Тут всадники начали выскакивать со всех сторон, только успевай расстреливать. Наконец, Антон кинул бутыль с аццкой кончой в одного уёбка, тот растворился; и неожиданно поезд тронулся.
- АА!!! ЖОПА!!! - прокричал Клей Момент. - Скачем к месту засады!
Поезд поехал охуительно длинным путём. А Клей и Антон срезали путь и, хуяк, быстро прискакали к Чоло.
- Ебать всех во все щели, вы целки! - обрадовался Чоло.
- Чо?
- Целы, блядь! Кароч, лезьте на уступ, оттуда будем мочить сук. А я пока перетащу боеприпасы.

Антон подготовил зажигательную хуйню, шоб в бочки бросить. А Чоло стоял на стрёме:
- Так... Жди. Жди... Подожди ещё чуть-чуть... Огонь!
Антон бросил зажигательную хуйню в бочки, где находился пердильный газ. Аццкий взрыв потряс окрестность, туннель, расшатанный до этого попытками Шоманецкого убить стену ап сибя, затрясся и обвалился нахуй. Поезд впаялся на полном ходу в завал и сошёл с пластмассовых рельс.
- Стреляй! - прокричал Клей и кинул гранулу с пердильным газом в высыпавших из вагона пехотинцев.
БУМ!!!
Пехотинцы красиво отправились в полёт, но вместо них выскочили ещё уёбки.
- Не дайте им развернуть микроволновую пушку, иначе они исжарят нас! - скомандовал Клей.
Выстрел... Пуля пробила одному уёбку его голову, а так как голова у него была совершенно пустой, то скорость пули практически не замедлилась, и она пробила голову ещё одному мудильчегу. Затем ещё и ещё. Зря радуетесь, ведь мозг-то неповреждён, поэтому мудильчеги от потери башки не умерли.
- Ебать! - заматерился Чоло и отстрелил яйца одному пидару. Тот без яиц прожить не смог и подох. <Спиздил идею у Икилевапа>. 4 идиота попытались влезть на платформу, чтобы развернуть пушечку, но меткие выстрелы по йайцам успокоили их навсегда. Тогда выжившие придурки попытались залезть на уступ, но наши ковбойчеги размочили их из дробовиков.
- Пиздец, ну и бой! - ахуел после сражения Клей.
- Пьянству бой, бою - girl! - вставил Антон.
- Надо на борьбу с пьянством бросить 20 тонн марихуаны, - выебнулся Чоло и открыл вагон, из которого выскакивали адамсовские долбоёбы.
Бляхаха, а там шоманчеги сидят. Пленные шоманчеги.
- Похоже, Пидерсен не нас одних сгоняет нахуй, - начал размышлять Чоло.
Сзади раздался стук копыт и катан. Подходил главарь шоманчегов - великий и могучий Хуй-Те-В-Рот. Подошёл и запиздел на своём шоманчеговском языке.
- Отведи их домой, - ответил ему Антон.
Тот снова что-то пробубнил, а Антон сказал:
- Тогда убил, а сегодня я освободил.
Хуй-Те-В-Рот вытащил из вагона всех подданных и пошёл вон.

- Где ты так выучился трещать по-шоманчеговски? - охуел Клей.
- Да, бля, всякой хуйни насмотрелся, вот и выучил шоманчеговский диалект, - небрежно бросил Антон.
- Ладно, давай в лагерь отгоним эту микроволновую пушечку.

Глава двенадцатая. Мистер Скользкий Кейман.

На центральной площади Мухасранска собралась огромная толпа линчевателей. Сегодня должны были убить ап стену Скользкого Кеймана.
- Эй, мужики, расскажите, что он натворил? - спросил линчевателей обыкновенный мужик.
- Параграф 69, пункт 4, - вместо линчевателей крикнул Кейман номер своей статьи.
Надо сказать, что только несколько линчевателей знало, за что будут убивать Кеймана ап стену, другие просто прибежали посмотреть на бесплатное зрелище. И толпа, услышав номер параграфа, отшатнулась.
- Эй, чо за хуйня? - удивились некоторые линчеватели. - Что это за параграф такой? Что он натворил?
- Скотоложство в особо крупных размерах, - сообщил кто-то.
- А пункт 4?
- Со смертельным исходом.
Толпа отхлынула от Кеймана, который был привязан к специальной телеге. Из-под колёс этой телеги должны были вытащить костыли, тогда б телега покатилась под уклон, прямо к стене. Главный линчеватель - Габриэль Дерьмо - увидел, что дело выходит из-под контроля, и решил поскорее покончить с Кейманом:
- Властью, данной нам штатом Срантон, мы приговариваем Скользкого Кеймана к смертной казни через убийство ап стену!
- ЫЫЫЫЫЫ!!! - прокричала толпа.
Линчеватель вытащил из-под телеги башмак, и она покатилась. Стена приближалась Кейман в ужасе зажмурил глаза. Но тут раздался крик: "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя", прилетел "барон Мюнхаузен" (помните?) на своём ядре и разбил стену вдребезги. Телега с Кейманом свободно прокатилась сквозь пролом в стене.
- А!!! Лови его!
К сожалению для Кеймана, на планете Земля имеет место быть сила трения. Так что в конце концов телега остановилась, и Кеймана поймали. Поймали и начали думать: "Как же от него избавиться? Стена-то разбита..."
И тут раздался голосок: "Повесить на гондоне!"
Даааа...

Антон прискакал в Мухасранск. На обочине дороги валялся кончальник мусорки со связанными за спиной руками. Антон спрыгнул с коня и разрезал путы на руках кончальника:
- Шозанах? - спросил Антон.
- Да так, у нас в городе линчеватели веселятся.
- А Скользкий Кейман в городе?
- Если поторопишься, то застанешь его.
- Он уезжает?
- Габриэль Дерьмо со своими дружками хотели убить его ап стену, не получилось; теперь его собираются вздёрнуть на гандоне.
- Куда нам идти?
- Мы засядем на вершине монумента водонапорной башне, там разберёмся!
- ОК.

Антон и кончальник пошли к чёрному ходу стройки монумента, оттуда выскочили 6 дебилов:
- ААА!!! Кончальник освободился!
Антон схватил пару револьверов, которые спиздил у Адамса, и как начал палить! Хуяк, все противники продырявленные лежат. Зашли вовнутрь стройки, там 3 придурка сидят. Одному Антон воткнул томагавк в ебло, другому разворотил грудь из дробовика, а на третьего обрушил мешок с цементом.
- Пиздательно, все мертвы! - похвалил Антона кончальник мусорки. - Теперь полезай на вершину монумента!
Антон с кончальником залезли наверх и начали наблюдать за виселицей.

Вскоре к ней притащили Кеймана. Габриэль Дерьмо поставил Скользкого на эшафот и надел ему на шею гандон.
- ААА!! Помогите! Пожалуйста! - взмолился наш гений.

Кончальник мусорки протянул Антону снайперку (я неебу, откуда он её успел взять):
- На, держи, этот гвоздомёт бьёт без промаха! Не стреляй, пока под ним не распахнётся люк в полу. Пока гандон не натянется, гвоздь его не срежет, панимаиш?

Габриэль Дерьмо потянул за рычаг, и под Кейманом распахнулся люк. Приглушённый хлопок, гвоздь пробивает гандон, и Кейман падает на землю. Ещё хлопок, и в голове Габриэля торчит гвоздь. Вслед за ним валятся 2 его телохранителя.
- Пиздец, они сейчас схватят Кеймана! - кончальник указал на полдесятка мордоворотов, выскочивших из-за виселицы.
Антону не нужно было ничего разъяснять - он быстро уложил спать мордоворотов. Но заместо них выскочили ещё.
- Вы чо, ахуели? - буркнул Шоманецкий, перезаряжая гвоздомёт.
Серия хлопков, и на земле бьётся в предсмертных судорогах очередная партия долбодятлов. А Кейман тем временем подбирается к спасительному монументу.
- Конница, блядь! - кончальник указал на скачущих всадников.
Антон пригляделся и поправил его:
- Ослинница, блядь! Они на ослах!
- Не пизди, стреляй давай!
- Сам не пизди, не мешай мне целиться.
Всадники подскакали к какой-то бочке (специально, блядь, для Антона поставили), Шоманецкий выстрелил в неё из револьвера, и фонтан аццкой кончи растворил всех всадников.
- Ой, блядь! Они на крышах! - крикнул кончальник, указав на противоположные крыши.
Прежде, чем он опустил руку, Антон уже продырявил живот одному линчевателю, его товарищи спрятались за вывеску. Тогда Шоманецкий ввёл GUNSGUNSGUNS, схватил миниган и разъебал вывеску к хуям! Вместе со всеми спрятавшимися!
- Всё, вам пора сваливать отсюда, - хмыкнул кончальник. - Спускайся вниз, садись с Кейманом на коней и скачи нахуй вон! А я разберусь со всем здешним дерьмом сам!

Шоманецкий спустился вниз и бросился к коням. Кейман увидел его и тоже оседлал лошадку:
- Ну пиздец ты натворил, чувак! Ты достоин быть шоманом! - похвалил он Антона, и тот зарделся. - Правда, как мы были в пизде, так и остались; а по мне, лучше быть в заду.
Наши герои поскакали мимо борделя "Бэк Сайд", а на его крышах засели придурошные линчеватели.
- Как вы меня заебали... - протянул Антон, разряжая револьверы в ненавистные рыла. - Ну, блядь, уже пора заткнуться и не высовываться!
Всадники наши поскакали к переправе. Вы не поверите, там тоже торчали наёбники Габриэля Дерьмо! Ну, а в то, что Антон их за секунду перемочил, вы, ясен пень, поверите.

Кейман и Антон вскочили на паром и шикнули паромщику:
- На другой берег!
Паром достиг середины реки, как Кейман вскричал:
- Сверху! На утёсах!
Антон мигом всё понял. Вновь зашикал гвоздомёт. Заскрипел второй паром - линчеватели не хотели упускать своих жертв. Кейман потянул Шоманецкого за рукав, и они спрятались за ящиками, там Кейман шепнул свой аццкий план.
Паром достиг противоположного берега, Антон с хитрой улыбочкой прострелил верёвку между берегами, с помощью которой паромы и курсировали. Вражеский плот оказался неуправляемым, и наши герои с доброй-доброй улыбочкой смотрели, как линчеватели на своей посудине приближаются к порогам и водопадам...

Подземный бункер Алекса Пидерсена. Алекс Пидерсен бушует:
- Это ЙА основал Срантон! Натуралы там просто сортир устроили, пока я не поставил мэром Джорджа Адамса! Где тот мудильчег?
- Его видели сегодня в Мухасранске. Он там спас какого-то мошенника-скотоложца и двинул с ним на север, - доложил пастор Валентор.
- Он идёт за сейфом! - догадался Пидерсен.
- Наёмники его вернут!
- Этим зомбакам нельзя доверять! Ты посеял, ты и ищи! Проваливай! - толкнул Пидерсен Валентора.

Глава тринадцатая. Лагерь Сраки.

Антон и Кейман шли на лошадях по перевалу. Антон молча уставился на гриву коня, Кейман же спросил:
- Куда мы едем?
- Да так, это связано с твоей деятельностью. Сейф нужно расковырять.
- Кто тебе сказал, что я сейфы расковыриваю? Я философ, я истины невъебенные пизжу.
- Хочешь вернуться к нашим дорогим линчевателям?
- Всё, уговорил.
- Тогда не пизди.
- Как ты со мной разговариваешь? Со мной, великим Кейманом? - охуел Кейман.
Антон заплакал и сказал: "Я больше не буду!.."
- Ну то-то же... - удовлетворённо сказал Кейман и самоудовлетворился.
Всадники подскакали к деревянным воротам. За ними должен был быть таинственный Сайлент Хилл, за которым находилось место крушения "Бабруйской звезды". Антон немного поколебался, но всё-таки ринулся вовнутрь.
На Сайлент Хилле были ахуенные катакомбы. Чтобы помешать чужакам проникнуть на холм, хозяева Сайлент Хилла дополнительно установили стену из труб.

Путешественники наши забрались на какой-то холм, оттуда Шоманецкий начал наблюдать за Сайлент Хиллом через подзорную трубу. Так он заметил, что на стене из труб выгравирована надпись: "Труба стране, труба народу!"
- БЛЯТЬ!!! - разъяснил ситуацию Гондонецкий.
- Шозанах?
- Нельзя пробраться к кораблю, миновав Сайлент Хилл. Никто не должен знать, шо мы здесь.
- Они уже знают, - всхлипнул Кейман, ощутив прикосновение холодного ствола револьвера к виску.
Антон обернулся. Позади стояли какие-то упыри.
- Живые люди здесь тока двух сортов: шоманчеги и сотонисты, - прорычал их предводитель. - Поскольку ничего чёрного я на вас не вижу, значит, вы собираетесь пошаманить здеся. Теперь, стволы сюда!

Мост на Сайлент Хилл. Впереди ехал предводитель упырей, за ним - Антон и Кейман, их сторожила парочка упырей.
- Чувак, как тебя зовут? - решил нарушить молчание Шоманецкий.
- Сраки Касен.
- А откуда у тебя такое классное ружьё?
- "Хуйгюссон"? Спиздил из мёртвых лап одного пидара.
Сраки Касен въехал вовнутрь катакомб Сайлент Хилла. Его преведствовала толпа упырей.
В микроскопическом мозгу Антона сверкнула огнём мысль: "Сраки Касен... Это он устроил бойню на пароходе... Я с ним поквитаюсь..."

Сраки Касен завёл наших героев в тесную комнатушку:
- Всё, вы наши пленники! Руки связывать вам не будем, но... попробуете сбежать - отпилю ржавой пилой яйца!
- Бля! - подумал Кейман и обосрался.
- Босс, вас зовут! - прибежал упырь.
- Щаз подойду, - прохрипел Сраки.
Антон краем глаза увидел священника, который пшикнул:
- Пошли! Пидерсен нервничает!
- Это же Валентор! - охуел Антон. - За сейфом охотится, сука! Надо выбираться из этой хуетени!
- Так отсюда нам самим не выбраться, - понуро сказал Кейман. - Без помощи не обойтись.
Из соседней комнатушки раздались тихие всхлипывания.
- Может, нам взять того бедолагу в союзники? - предложил Кейман, указав на избиваемого шоманчега в той комнатушке.
Антон тихонечко зашёл в комнату, схватил зомби и воткнул ему в сердце нож (хех, нож не нашли при обыске, ворОны!)
- Я у тебя в долгу! - сказал шоманчег. - Покажу я выход из места этого зело ужасного, но только освободить пообещай мне товарищей моих! Бросить их я не могу.
- ОК, - кивнул Антон.
Они подошли ко второй комнате, там Антон прикончил очередного зомби и освободил шоманчега. Через минуту был освобождён последний шоманчег.
- Мы у тебя в долгу! - сказали они. - Покажем выход мы теперь!
Пошли они на свет, в конце туннеля зомбяра стоит, сгнивший хуй перебирает.
- Убей его! - шепнули шоманчеги Шоманецкому. Тот быстро укокошил упыря, и наша тёплая компания вышла в середину форта. Тут не так сильно воняло мертвечиной.
Шоманчеги проползли за угол и вошли в какой-то ангар. У камина стоял упырь и пытался вспомнить, как он при жизни тушил в такой же позе костёр. Вспомнить не удалось - нож в сердце прервал раздумья.
На выходе из ангара стоял очередной упырь, он тоже попрощался с жизнью. Наши герои подошли к канализационному люку, около него что-то сторожил зомби. Сторожил-сторожил, досторожился до ножа в лопатку. Кейман подскочил к люку и, просунув хуй между прутьями решётки, поднял её.
- Нахуя мы из катакомб выбирались-то? - спросил Антон у шоманчегов.
- Это не катакомбы, это ахуенный подземный туннель, про который зомби нихуя не знают. Через него мы выберемся за пределы форта.
Наши герои вышли к какому-то рву. На берегу стояла парочка упырей и о чём-то пиздела. Антон навострил уши и расслышал пиздёж:
- Пездец, нихуя тебе повезло! Откуда у тебя такой арсенал?
- А, достались от одного живца! Завтра из него стока кровушки попьём...
- Ага, ну будь здоров!
- Пака!
Один из зомби удалился. Антон вылез на берег, чиркнул его ножом по горлу и забрал всё своё оружие.
- Так, запомни одну вещь. Надо действовать тихо, - предупредили его шоманчеги. - Поэтому используй лишь бумеранг. Вы достаньте лошадей, скачите на них отсюда, а мы вас в уголке подождём.
Антон достиг второго зомби-болтуна и, свернув ему шею, выкинул в ров. Затем он начал разглядывать упырей, стороживших коней. Один из них достал термос и налил из него горячей крови. Второй вытащил бутерброд с кровяной колбасой и начал жадно пожирать. Третий, самый молодой, налил из термоса кипяток. Его дружки противно засмеялись, но тот равнодушно достал использованную женскую прокладку и начал болтать в кипятке, приговаривая "Липтон-липтон-чай!.."
Шоманецкий швырнул бумеранг. Тот расквасил упырей в лепёшку, и герои побежали к коням. Оседлали их и пошли к месту сбора. А там пешие шоманчеги сидят:
- Наша деревня за перевалом. Следуй туда, мы нагоним вас.

Шоманецкий и Кейман поскакали к шоманской деревне. А там...
Упыри устроили страшную атаку. Они скакали на зомби-лошадях вокруг фигвамов (жилищ шоманчегов) и палили в них. Антон снял из гвоздомёта 2 упырей, и среди тех возникло замешательство. Шоманчеги воспользовались этим и перехуячили своими катанами оставшихся упырей. Но тут со стороны озера послышался топот копыт - к упырям шло подкрепление. Пшик, пшик, пшик - верный гвоздомёт срезает лошадок, упыри катятся по земле и разбивают головы. Затем Антон вдыхает мегатраву, время замедляется, и он из револьверов расстреливает оставшихся. Победа!!!

Шоманецкий и Кейман сидели рядом с главным шоманом и слушали его невъебенную истину. Вдруг вбежал маленький мальчик-шоманчег.
- Дядяяяя!! - заныл маленький мальчик. - А почему у нас в племени такие странные имена?
- Понимаешь, мальчик, я что видел в момент появления на свет человека, так и называл его. Когда родился твой отец, то в небе парил орёл. Поэтому твой отец - Парящий-В-Небе-Орёл. Когда родилась твоя мать, матёрая волчица бросилась на оленя. Поэтому твоя мать - Храбрая-Бесстрашная-Волчица. А почему тебя волнует этот вопрос, Две-Ебущиеся-Собаки?
Антон решил разрядить обстановку и представился:
- Меня зовут Антон Гондонецкий, а это мой друг, Скользкий Кейман.
Шоман ответил:
- Я главный шоман этого племени, меня зовут Длинный-Болтающийся-Хуй. Это моя жена - Сосу-В-Три-Рта. Это мои лучшие воины - Захуятриус, Жопа-До-Ушей, Яйца-На-Балде, Ноги-В-Пизде, Хуй-На-Бараде.
- Шозанах? Почему упыри нападают?
- Да они вапще охуели, нападают на нас, похищают наших женщин и убивают детей. К сожалению, шоманчеги не столь славны, как раньше.
- Есть один верный способ вернуть былую славу. Расхуярить Сайлент Хилл со всеми его обитателями.
- Это невозможно, он охуенно защищён.
- А я знаю, как его взять.

Глава шестнадцатая. Дурдом в дурдоме.

Приехали Антон и Кейман на стоянку шоманчегов - а около потухшего костра висят обглоданные трупы врагов.
- Ебать! Они каннибалы! - охуел Антон.
- Меня тошнит! - сказал Кейман и смачно блеванул. Блевотина потекла в ближайшую речку, вскоре все рыбки всплыли вверх животом.
Неподалёку находилась заправка. Т.к. машин в то время не было, но зато были гламурные и пафосные барышни, то заправка предназначалась именно для них - там они заправлялись гламуром. Пока Кейман браконьерствовал, от этой заправки отделилась группа шоманчегов.
- Ах ты, сука тупая, шо ты рыбу травишь? - вскричали они Кейману, достали нунчаки и выебли его по жопе.
Потом они схватили Кеймана и Антона и потащили к своему вождю.

Их вождь - Хуй-Те-В-Рот - начал непонятную речь:
- Зверь возвратился в своё логово...
- Я не понимаю.
Хуй-Те-В-Рот начал рассказ:
"Я жил в прерии, около Сумасшедшего Домика. Там же жил доктор Долбоёбов. Он лечил наших людей, он спасал наши жизни. Но пришли пидары во главе с Пидерсеном и убили его. Убили и моего отца. Я над его телом поклялся отомстить и услышал голос:
- Начни месть с меня.
Это ответил Альфредо Пидорелли.
- Убей меня, я с ума схожу.
Надо сказать, перед гибелью жена доктора Долбоёбова дала мне кроху-младенца и приказала бежать. Потому-то я и выжил. Я отдал ребёнка Альфредо, чтобы он искупил свою вину".
- Понятно... Я и есть тот ребёнок, - прошептал Антон. - А я-то думал, откуда у пидара дети?
- Зачем ты сюда пришёл? -спросил Хуй-Те-В-Рот.
- У тебя есть вещь, которая мне нужна.
- А?
- Головка от хуйа!
- А, понял.
Он сорвал ожерелье и кинул его Антону. Шоманецкий достал ствол Золотого Хуя и навинтил на него головку.
- Да... Наконец-то они соединились... - пробормотал Хуй-Те-В-Рот.
Скользкий Кейман вновь внимательно рассмотрел Золотой Хуй.
- На нём какие-то знаки.
- Я их видел в одном храме, - сказал Хуй-Те-В-Рот. - Поехали с нами.
Хуй-Те-В-Рот взял какую-то коробку и передал Антону:
- Это были вещи твоего отца.
Потом он, Кейман и Антон вскочили на коней и поскакали в прерии.
- Наш народ долго жил в мире и согласии с добрыми простыми смертными, - пиздел вождь шоманчегов. - Наши отцы многому научились друг от друга. Блядь, как заебала всякая нечисть! Йо! Йо! Анна! Зик! - начал в исступлении выкрикивать Хуй-Те-В-Рот, и к нему присоединился Антон:
- ЙО! ЙО! АННА! ТРЕЙ! ЗИК! ЙО! АННА! ЙО! ХАО!

Приехали они к разрушенному домику, вокруг которого бродили стада одичавших аффтаров-быков. Хуй-Те-В-Рот сказал:
- Это всё, что осталось от Дурдомика. Дурдом в дурдоме под названием Срантон... Как это символично...
Прискакали 3 шоманчега. Хуй-Те-В-Рот:
- Это мои лучшие люди. Они проводят нас до храма.
Раздались выстрелы. Из горного ущелья неподалёку выскочил всадник в голубом мундире. Антон понял по мундиру, что это всадник Пидерсена, вскинул винтовку и снял противника. Со стороны пластмассовой железной дороги приближалось 3 голубых на ослах и конях. Шоманчеги пустились вскачь, начали нарезать круги. Началась охуительная конная баталия. Хуй-Те-В-Рот пристрелил одного голубого, плюс ещё убил коня под вторым голубым - а через секунду по катающемуся по земле противнику проскакал Антон и, выхватив катану, отрубил голову третьему голубому. Из ущелья выскочило 4 кавалериста Пидерсена, Антон пристрелил одного из них, шоманчеги ранили лошадей в ноги и, проскакав вокруг своих спешённых противников, Антон и его товарищи расстреляли их.
Раздалось предсмертное ржание коня шоманчега - неизвестно откуда выскочили ещё 2 голубых. Антон развернулся, поднял коня на дыбы и выстрелил в рожу одному наглецу. Пришпорил Шоманецкий своего коня, выстрелил во второго голубого, но попал в аффтара-быка. Но уже через секунду последний голубой кувыркался по земле в предсмертных судорогах.

Шоманчеги, Хуй-Те-В-Рот, Кейман и Антон собрались вновь вместе. Хуй-Те-В-Рот сказал:
- Уф, придётся вам до храма идти самим. А мне нужно позаботиться о собственных людях.
Рассказал он вкратце, как попасть к храму, и наши ковбои поскакали.
Скакали они, скакали, приехали, значит к охуенной горе с пещерой. Слезли с коней и пошли в пещеру. Оттуда они на самый верх горы дошли - а там Храм без Золотого Хуя стоит! Непорядок! А рядом бродят 2 глупых аффтара-барана. Увидели они наших героев и помчались прямо на них, намереваясь убить своими сплошь костяными лбами. Но только Антон с Кейманом подвинулись, аффтары пробежали мимо них, добежали до пропасти и отправились в затяжной полёт.
Антон и Кейман вошли в храм...

Глава семнадцатая. Крупное ебалово.

Ковбои вошли в Храм. Подошли к алтарю.
- Тут какие-то знаки! Надо их расшифровать! Тогда можно будет установить Золотой Хуй правильно, - пизданул Кейман.
- Нихуя, тут видишь - выемка, можно поставить лишь одним способом, - пошевелил куриными мозгами Антон.
Подошёл он и вставил Золотой Хуй в паз. Кейман возмущённо надулся:
- Не, я так не играю! Ты даже не расшифровал надпись, а уже поставил! Ты понимаешь, какое оскорбление нанёс мне, ВЕЛИКОМУ НЕЪЕБЕННОМУ ГУРУ КЕЙМАНУ?????????
Антон не обратил на пиздёж Кеймана внимания. Он заметил, что из Золотого Хуя струится невъебенный свет, который указывает на какую-то гору вдали, аккурат над шахтами Пидерсена (алтарь находился в полуоткрытом помещении - т.е. с 3 сторон стены, а с одной стороны - свободное пространство).

Вышли наши ковбои наружу, посмотреть, куда именно свет падает.
- Ага. Они искали Хуиверу не над шахтами, а под ней! - догадался Антон.
Раздался крик "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя!!!" - "барон Мюнхаузен" въебался в скалу, от удара Кейман покатился вниз по склону. Как раз под горой стоял поезд Фесса и Пидерсена. Фесс спрыгнул с поезда и потащил оглушённого Кеймана к Пидерсену. А на гору устремился взвод голубых.

Антон достал свою винтовку и выстрелил в бочку с аццкой кончой, которую тащили с собой пидары. Она взорвалась и унесла с собой дохуя людей Пидерсена. Снизу поднимались голубые, а, как назло, винтовку у Антона заклинило. Пока он чинил её, на вершине горы оказалось дохуя пидаров.
Антон высунулся из-за деревянного домика и отстрелил головы двум пидарам. Их товарищи начали стрелять, но Антон скрылся за домиком, кинув бутыль в пердильным газом. Раздался взрыв, несколько пидаров полетели на орбиту, но в воздухе раздался грохот, как будто столкнулись 2 вертолёта: один из пущенных на орбиту голубых столкнулся с "бароном Мюнхаузеном".
Пока люди Пидерсена любовались этим зрелищем, Шоманецкий вышел из своего укрытия и расстрелял их.

Тем временем в поезде Пидерсена Кейман схватился за отстреленное йайцо.
- Ну чо, бум пиздеть? Или продолжим? - издевательски спросил Алекс, помахивая револьвером.
- Ни за что! - храбро ответил Кейман.
- Фесс! - крикнул Алекс.
Фесс схватил Кеймана за хуй и положил его на стол. Пидерсен приставил ствол ко второму йайцу Кеймана. Тот заплакал и пролепетал:
- Хорошо... я скажу... город здесь... - и он ткнул пальцем в карту.
- Нихуя, я там всё затопил, нихуя ничего нет.
- Нихуя, не под тобой, а над тобой!
- Канечно! - врубился Пидерсен и отстрелил Кейману йайцо. - Фесс, отвези меня к руднику. Сегодня я найду Хуиверу! А что же касается этого мошенника...
Он обернулся, но хуйло куда-то успело смыться.

Дорога с горы шла направо и вниз. За камнем голубые припрятали микроволновую пушку.
- А ну, выходи, подлый трус! - кричали они Антону.
Шоманецкий ухмыльнулся, привязал к бумерангу бутыль с пердильным газом и швырнул в сторону противника. Бумеранг разбил одному пидару голову, снёс йайца другому, пердильный газ взорвался и угробил оставшихся. А бумеранг совершенно целёхоньким вернулся в руки Антона.
Антон спустился, собрал оружие и побрёл к пещере. Оттуда выскочило 6 долбоёбов:
- ААААААА!!!! Мы тебя выебем!!! Убьём и выебем! Нет, выебем и убьём! - заспорили они.
Только спор разгорелся, как Антон вошёл в режим замудления, выхватил револьверы и расстрелял 4 противников, потом выхватил шотган и разнёс нахуй оставшихся пидаров. Подошёл он к пещере - а там бочки с аццки аццкой кончой стоят (нахуя???) Вошёл Антон в пещеру - на другом её конце послышались крики:
- Быстрей, быстрей! Он не должен сбежать!
В пещеру вбежали долбодятлы с саблями (во идиоты!) Антон широко улыбнулся и пальнул по бочкам. Раздался охуеннейшей силы взрыв, всех пидаров разнесло в клочки, образовалась кончовая река, кислотные берега, которая вытекла из пещеры и сожгла очередное подкрепление к войскам Пидерсена и лошадь Кеймана. После того, как вся конча вытекла из пещеры, Шоманецкий решился войти в туннель и выйти к подножию горы. Там он вскочил на своего коня и поскакал к лежащему на шпалах Скользкому Кейману.

- Кейман! - Шоманецкий перевернул товарища с окровавленными ошмётками вместо яиц.
- Антон... Прости, я не смог... Я им всё рассказал... Всё... Они мне угрожали отстрелить все яйца... И я испугался...
- Так они тебе и так все отстрелили!
- Ээээ....
Раздался рёв поезда.
- Так, ты идти можешь? - спросил Антон. - Доберись до Клея Момента, скажи ему, чтоб встретился с Хуй-Те-В-Ротом, завтра на рассвете будем атаковать шахту Пидерсена.
- А ты?
- Ты хочешь вернуть свои йайца? - подмигнул ему Антон и вскочил на коня.

Приехал поезд, на нём была установлена охуенная йадерная пушка, плевавшаяся йадом. За пушкой сидел Фесс, на поезде также стояли голубые с винтовками в руках.
Антон пришпорил коня, схватил свои револьверы и в режиме замудления прикончил 4 пидаров на поезде, выстрелил Фессу в башку, но ему это было похуй по причине железного лба. Шоманецкий вышел из зоны обстрела йадерной пушки, спрятавшись за одним из вагонов.
С другой стороны скакало 2 пидара на конях, Антон схватил гвоздомёт и укокошил их. С поезда спрыгнуло 2 пидара, спрыгнули-то живыми, а приземлились мёртвыми - Антон - меткая сука, блядь!
Опять прискакали пидары на конях, вновь покатились они по земле с гвоздями в глазах и ушах. Затем Антон выглянул из-за вагона, выстрелил в Фесса, тот в ответ плюнул йадом. Гондонецкий вновь пришпорил коня и на скаку начал всаживать в Фесса один гвоздь за другим. Наконец, безмозглый долбоёб рухнул на платформу, весь покрытый гвоздями. Антон соскочил с коня и зашёл в поезд...

Глава восемнадцатая. Хуивера.

Поезд катился по прерии. Его нагнал на своём взмыленном коне Клей Момент. Антон свесился с поезда и протянул ему руку (во долбоёб, мог бы остановиться!) Клей схватился за Антона и оказался внутри поезда.
- Мои люди ждут около рудника Пидерсена! - доложил Клей. - Как мы туда попадём, я не ебу!
- Угадай, блять! - хитро прищурился Антон-Гондон, схватил лопату и начал загружать топку поезда отборным аффтарским дерьмом и дурацкими опусами, которые служили в качестве топлива.
- Ой, блять!.. - смог только сказать Клей Момент и присоединился к Антону.
- Добро пожаловать на борт "Экспресс "Выеби Пидерсена!"" - хихикнул Антон.
- Бугага!!!

Поезд вышел из туннеля и направился аккурат к воротам рудника.
- Блядь, давно мечтал об этом! - крикнул Клей.
Вместе с Антоном они спрыгнули с поезда. Поезд въебался в ворота, разнёс их к ебеням и сошёл с рельс. Ковбои Клея ринулись вовнутрь.
Вдруг парочка ковбоев превратилась в куриные окорочка - их зажарили из микроволновых пушек, установленных в здании.
- Суки! Людей жарят, как ножки Буша! - выругался Клей. - Антон, попробуй отравить их йадом!
Рядом стояла дрезина, на ней была установлена йадерная пушка. Антон выглянул из-за вагонетки с аффтарским дерьмом, пристрелил 3 пидаров, затем бросился к дрезине. Пока пидары разворачивали свои микроволновые пушки, Гондонецкий полил йадом вначале одного микроволновщика, потом другого. Клей сел за руль дрезины и поехал. Впереди была стрелка - одна дорога шла в какой-то разъёбаный сарай, вторая поворачивала направо, куда нужно было нашим долбоёбам. Как раз из-за угла выскочило 4 голубых, Антон полил их йадом, и они подохли. Однако к стрелке было всё равно невозможно подобраться, потому что пидары установили 3 микроволновые пушки на платформе сверху за углом.
Шоманецкий глубоко вздохнул и в режиме замудления высунулся из-за угла. 2 пушкаря отправились спать, а вот третий пушкарь сидел в бункере. Тем не менее Антон в прыжке достиг стрелки, перевёл рельсы и шмыгнул к дрезине. Раздался крик "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя!!!", прилетел "барон Мюнхаузен" (его-то вы знаете, а помните, когда ж он появился?) и разъебал в щепки бункер с пушкарём. Дрезина свернула за угол. Антон заметил, что на пушке есть 2 кнопочки - "ЙАД" и "ГЛАМУР". Он из любопытства нажал кнопку "ГЛАМУР". И тут в окошках стоявшего рядом здания появились пидары с винтовками. Антон пальнул в них из пушки, из неё вылетела струя всеразрушающего концентрированного гламура (с, Икилевап), который заполнил здание доверху и утопил пидаров.
Гондонецкий неудовлетворённо шмыгнул носом, поковырялся в заднице и вновь переключился на йадерный режим. Дорога вновь поворачивала направо, из-за поворота выехала телега с двумя людьми Пидерсена. Антон попытался выстрелить, но пушку заклинило; тогда Клей снял тапки и метнул их в голубых. Те схватились за горло и умерли от жуткого удушья. Гондон также свалился без сознания, но Клей Момент снял сапоги с одного из убитых прежде пидаров и надел их на себя. Потом он опрыскал лицо Антошки аффтарским йадом из фляжки, и Антон очнулся.

Дрезина вновь поехала. На склоне горы за поворотом пидары установили ещё парочку микроволновых пушек. Но Антон быстро успокоил их меткими струями йада. А над воротами шахты, куда вели рельсы, была установлена йадерная пушка. Начали пушкари (пидар и Антон) поливать друг друга йадом, йадерные струи сшиблись в воздухе и никак не могли пересилить друг друга. Тогда Шоманецкий вновь щёлкнул по кнопке "ГЛАМУР" и концентрированный гламур, оказавшийся сильнее всякого йада, облил пидара, и тот сдох - и от гламура, и от возвращённого йада.
Итак, перед нашими героями стояли ворота. Новые. И ковбои на них вылупились.
Наконец, Клею Моменту это надоело, он снял сапоги, снял носки и воспользовался ими как метательным оружием. От удара правого носка Клея ап ворота последние затрещали, второй носок (левый) разъебал ворота нахуй.
За воротами сидело штук пять пидаров. Антон быстро накрыл их йадерным огнём и вошёл в туннель победителем. Клей Момент перевёл стрелку, подобрал свои носки и разметал ими завал внутри туннеля.

Дрезина поехала вовнутрь горы. Впереди неё бежало 3 долбоёба ковбоя. Раздались выстрелы, ковбои полегли - из побочного туннеля (штрека) сбоку выходило 3 пидара. Антон схватил бутыль с пердильным газом, метнул в побочный туннель. Бутыль взорвалась, и штрек обрушился, погребя в себе пидаров.
Поехали они дальше. Антон обрушил очередной штрек, но из него всё-таки успел выскочить один голубой, правда, против йадерной пушки он долго не протянул.
Пидары загородили путь вагонетками с аффтарским дерьмом. Концентрированный гламур разнёс вагонетки в щепки, но тогда пидары начали выкатывать на Клея и Антона бочки с аццки аццкой кончой. Антон быстро расстрелял их из револьверов, и наша охуенная компания двинулась дальше.
Очередную стрелку охраняло полдюжины людей Пидерсена. Струи йада быстро их успокоили, но взамен прибежало ещё полдесятка. Два ковбоя Клея рухнули со смертельными ранениями, но всё равно пидары были рассеяны и отступили. Ковбои бросились к стрелке, но внезапно превратились в куриные окорочка.
Антон всё понял. Он схватил гвоздомёт и осторожно высунулся из-за поворота. Один из пушкарей свалился с гвоздём во лбу. Через пять сек рухнул на твёрдый холодный пол шахты и второй пушкарь. Антон перевёл стрелку.
Дрезина поехала вперёд. Когда она поравнялась с микроволновыми пушками, Антон заметил, что справа в яме мелькнули голубые мундиры - пидары собирались выбраться на поверхность. Шоманецкий включил режим гламура и заполнил этим самым гламуром яму доверху. Внутри ямы стояли бочки с аццки аццкой кончой и с пердильным газом, так что козе понятно, что из ямы ни один пидар не выбрался.
Но тут по ходу движения возникли ещё полдюжины долбоёбов. Четверо ковбоев отправились спать, но Антон повернул своё йадерное оружие и ситуация изменилась в корне. Пидары были буквально смыты струёй гламура. Дорога поворачивала налево... Антон расстрелял 2 пушкарей, Клей Момент своими носками разнёс завал...

За углом пидары сделали охуенные укрепления. Стояло 4 микроволновые пушки, рядом стояла охуенная группа поддержки. Ковбои, посланные Клеем на разведку, были буквально истреблены. Тогда Антон пошёл в атаку сам - он расстрелял вначале группу поддержки, затем снял из гвоздомётов пушкарей и вновь сел за свою йадерную пушку. Туннель шёл прямо и наверх. Послышались крики и мат. Антон выстрелил на упреждение гламуром, тот сжёг одну бочку с аццки аццкой кончой, после чего последовали крики смертельно раненых и проклятия. Дрезина въехала по трупам в охуенный зал, посреди которого стояли сталагмиты с форме хуя. За ними прятались люди Пидерсена (блядь, сколько их?!)
Струи йада были в этих условиях довольно неэффективны, поэтому Антон вновь слез с дрезины, схватил винтовку и в чисто шоманчеговском стиле расправился с пидарами. За углом Антон грохнул 4 придурков.
Дрезина подъехала к ахуенной круглой платформе. Чтобы перебраться на другую сторону, нужно было эту платформу с рельсами на ней развернуть. Шоманецкий дёрнул рычаг, блокирующий платформу, и ковбои начали вращать её. Вдруг из одного из штреков выбежало 2 пидара. Антон занюхнул мегапорошок от шоманчегов, схватил револьверы и перестрелял их. Клей Момент прикончил голубых, выскочивших из противоположного штрека. Ковбои продолжали вращать платформу, а из штреков вылезали всё новые и новые мудилы. Наконец, их поток закончился, ковбои развернули платформу, и дрезина поехала. За углом пидары сделали баррикаду и поставили на её защиту пару микроволновок. Но с ними Антон расправился стандартным методом - гвоздь в башку и привет. Затем он разнёс баррикаду струёй концентрированного гламура. Рельсы дальше не шли, Клей и Антон слезли с дрезины.

Вдруг началось землетрясение. С потолка туннеля падали охуенные камни.
- Блядь, гора рушится! Надо валить отсюда, пока не поздно! - предложил Клей.
- Уводи своих людей отсюда, а я ещё не закончил! - отказался Антон.
Клей ушёл со своими людьми на выход, а Антон пошёл вперёд. Он вышел из туннеля и увидел охуенный город. Это была Хуивера. Повсюду стояли статуи Аццкого Сотоны, памятники Медведу; стояли фонтаны, из которых текла конча; посреди города находился храм, в котором древние хуиверцы приносили жертвы Аццкому Сотоне - жертву ударяли несколько раз ап стену, затем вгоняли йад внутрипопочно (жертве) и выходили в астрал (сами).
Любование городом прервалось выстрелами. Антон быстро снял пидара, спрятавшегося за крепостной стеной. Со склона спустилось 5 мудил, которые по дурости спрятались за бочкой с пердильным газом; а Антон этой бочкой по своей глупости не воспользовался, он почему-то тупо их всех перестрелял.
Поднялся Антон по склону, справа мудак в одеянии хуиверского жреца начал кидать бутылки с аццкой кончой. Антон ловко увернул от них и пристрелил мудака, а также его товарища. Высунулся Шоманецкий из-за угла, а из прохода в храм выскочило 6 придурков. Один из них, сражённый бумерангом Антона, упал под ноги товарищам, те об него споткнулись, Антон расстрелял их. Правда, парочка пидаров всё-таки успела спрятаться, но вначале один растворился в аццкой конче, потом другой улетел от взрыва пердильного газа. Антон пошёл в храм.

Храм этот был не то что с золотым хуём, а с золотыми хуями. Посреди него была установлена огромная скульптура жопы (не, Зураб Церетели - это позже). А около скульптуры жопы стоял Алекс Пидерсен с охуенной металлической пластиной, прикрывавшей его спину, сиськи, жопу и пах.
- Ахуеть... - бормотал он. - Я лет двадцать искал Хуиверу... Золотой город...
- Думаешь, она стоила всей этой крови? - спросил Антон.
- Как ты можешь так пиздеть? - возмутился Алекс, продолжая стоять жопой к Шоманецкому. - И ведь при этом ты тоже восхищён величием этого зрелища!
- Я не вижу ничего величественного, кроме разве что жирного хряка с бронированным лбом.
- Оооо... Чья это жопа заговорила?
- Тебе почудилось. Это не жопа. Это твоя смерть.
Пидерсен, разворачиваясь, достал слоновое ружьё и выстрелил в Антона. Но тот прыгнул на землю, и пули прошли мимо.
- БЛЯХАХА!!! - засмеялся Пидерсен и спрятался за скульптурой жопы.
Антон спустился к этой скульптуре. Из-за неё выглянул Пидерсен:
- ФУ!!! Лох!
Антон обиделся и заплакал. От обиды он несколько раз нажал на курок, но пули звонко отскочили от брони Пидерсена.
- Да не берут меня пули, идиот! Я, блядь, охуенный пидар-мафиози, облачился в пиздатые доспехи, и теперь я новый завоеватель, блядь! БЛЯХАХА!!!
Шоманецкий отбежал в сторону, убегая от бутыли с пердильным газом, брошенной Пидерсеном. В качестве укрытия он выбрал анальное отверстие скульптуры жопы. Грохнул пердильный газ, и из гейзеров вокруг скульптуры забила аццкая конча. Антон понял, как можно убить Пидерсена.
Шоманецкий увидел, как тень Алекса приближается к гейзеру, и швырнул бутыль с пердильным газом. Столб аццкой кончи ошпарил Пидерсена, и пидар заорал.
Антон отбежал ещё чуть-чуть и опять швырнул бутыль. Очередная струя из гейзера ошпарила Алекса, и тот крикнул:
- ТРУС!!! Боишься выйти один на один?
- Иди нахуй! - крикнул Антон, швырнул ещё бутыль.
Пока Алекс охуевал, гейзер вновь его ошпарил.
- Ах вот ты как сражаешься? - спросил Алекс и швырнул свою связку бутылей.
Гондон развернулся и отпрыгнул за золотой хуй, швырнул бутылку, и Алекс, вышедший полюбоваться на серию взрывов, вновь искупался в кипящей аццкой конче.
- Сука! - заматерился Пидерсен и ускакал в сторону. Антон увидел, как он забрался на какой-то балкончик, который сбоку поддерживался двумся столбами.

Пидерсен швырнул в Антона связку концентрированного гламура. Но Шоманецкий обладал потрясающей меткостью, поэтому сумел подорвать концентрированный гламур в воздухе. От взрыва в одной из колонн возникла трещина. Антон схватил винтовку и всадил пулю в лоб Пидерсену. Вы думаете, он убил его? Вы ж помните, что лоб у Пидерсена бронированный!
Пидерсен заматерился и вновь кинул связку КГ/АМ (концентрированный гламур от аццкого мудилги) в Антона. Тот опять подорвал связку в воздухе, и одна из колонн ёбнулась на землю.
- Ты чо? Ахуел? - спросил Алекс. - Ты так всю гору взорвёшь!
- Вылазь, хряк безмозглый! - язвил Антон.
- ШО??? - Алекс опять кинул связку, но только уже пердильного газа.
И опять связка была подорвана в воздухе, на землю рухнула вторая колонна.
- Я тебя выебу! - психанул Алекс, громко пёрнул, и с потолка свалился охуенных размеров камень, который едва не придавил Антона. Тот выстрелил Алексу в череп, Пидерсен вновь швырнул аццкую смесь, которая опять же была подорвана в воздухе. Потолок над балкончиком зашатался и рухнул на Пидерсена. Тот в последний момент попробовал отпрыгнуть, однако же глыба придавила ему хуй, и пидар не мог высвободиться.

- Ну что, пидар гнойный, - подошёл к Алексу Шоманецкий. - Теперь мы поговорим лицом к лицу. Я бы с удовольствием прикончил бы тебя кончой в пасть. Но это было бы слишком милосердно к тебе. Может, взять катану и отчикать тебе йайца - как ты с Кейманом обошёлся? Не, это тоже не вернёт к жизни ни родителей, ни Альфредо, взрастившего меня. Так что передай от меня превед Аццкому Сотоне! - и Антон помчался к хуям, пытаясь забраться на них, чтобы избежать падающих с потолка камней.
- Ты чо? Охуел? Ты меня так и оставишь? - задёргался Пидерсен. - Вернись! Я тебе заплачу!
Антон развернулся и показал  :fuck:
- Эй! Ты сука тупая! Ничего у тебя не выйдет! - разразился проклятиями Пидерсен.
Огромный камень упал прямо на Алекса, и тот затих.
Антон достиг вершины хуя и прыгнул, расчитывая достичь площадки на скале. Но прыжок получился не очень, поэтому Шоманецкий промахнулся и схватился за край скалы руками. Наверху показалась рожа Хуй-Те-В-Рота, он поднял Антошку вверх, и вместе они выбежали наружу через трещину в скале. Сзади них рушилась гора, погребая под собой Хуиверу.
- Теперь наши отцы могут спать спокойно, - торжествующе сказал Антон.
Мимо пролетел "барон Мюнхаузен", крича "Нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя!!!"