Глава вторая. Rendez-Vous.
Поезд подъехал к Пидраграду. Кейман выскочил из вагона. Вдогонку ему понеслось: “Куды, безбилетная сука?”
Кейман погрёб к своему знакомому – Фёдору Форелеву, который, по идиотской моде, звал себя Альфредо Форелли. Этот Альфредо держал клуб “Back Side”, у которого в подвале был гей-клуб. Кейман позвонил этому Альфредо и назначил ему встречу. Rendez-Vous.
Для непонятливых – “meeting” – это деловая встреча, а “rendez-Vous” – это встреча любовников.
Встретились эти 2 педика:
- Слышь, Альфредо, хуёво до жути, собирался только ахуенными изобретениями заняться, как хуяк, мой магазин сожгли нахуй, и пиздык куку.
- Да ладно, ты ж знаешь, я охуенный спонсор, проспонсирую тебе! Чего ты там хочешь сделать?
- В клуб придём, я тебе расскажу.
Пришли они в клуб. Кейман:
- Короче, я однажды увидел у одной девушки чертежи машины времени. А так как у меня охуенная память, которая полностью воспроизводит то, что было на бумаге, безо всяких изменений, я запомнил эту машину времени. И хочу её теперь сделать.
- Стой, так это ж плагиат!
- Нихуя, это не плагиат, я не считаю это плагиатом, поскольку я сильно подредактирую её внешность. К примеру, машина времени этой девушки должна была быть покрашена в красный цвет, а у меня будет покрашена в голубой. У неё подлокотники были деревянными, а у меня будут металлическими. Вот так не будет никакого плагиата.
- Заебись. Слушай, я тут книжку одну написал, про мои латиноамериканские путешествия. Хочешь, почитать дам?
- ОК!

Прачетал Кейман книжку Альфредо и припёрся к нему в кабинет с рецензией:
- Хуёво написал. Это чистый плагиат путешествий Александра фон Гумбольдта.
- Кого-кого?
- Немецкий путешественник конца 18-ого - начала 19-ого века. Путешествовал по джунглям Колумбии, Перу, Венесуэлы.
- Чё, ёбнулся, у меня рассказы про Мексику! Какой нахуй плагиат? Чего общего между Мексикой и Колумбией?
- То, что они обе находятся на Американском континенте. Если ты такую книжку напишешь, то тебя посодют за плагиат.
- А тебя, значит, не посодют за машину времени?
- А это не плагиат. К тому же, у меня есть хренова туча лицензий, но только я их никому не покажу.
- Ладно, проехали.

Был у них пир на весь мир, по ногам текло, а в рот не попало.

На следующее утро, с жуткого похмелья, Альфредо начал бубнить:
- Бля, Кейман, можешь некоторые задания у меня повыполнять?
- А в чём дело?
- Да я ведь глава местной пидарской банды.
- Да?
- Да. И причём меня никто не подозревает, ведь по наивному мнению людишек, пидар не может быть бандитом.
- Класс!
Альфредо почесал репу и продолжил:
- Короче, тут у меня конкурент в городе был. Антоша Сипринский. Его месяца 2 назад схватили за чтение нелегальной литературы, судили и собираются посодить в Сибири. На пожизненное.
- И что?
- Он для меня чересчур опасен даже в тюрьме, его надо убить.
- Нет, конкурента убивать я бы не стал. Я бы его наоборот, освободил и таким бы образом влиял бы на него.
- Что за хуйню ты несёшь?
- Я тебе дело говорю!
- Ладно, я тебя в честь наших 10-летних любовных отношений послушаю. Оружие держать умеешь?
- Конечно, я в феврале этого года ездил на стрельбище, записывал на граммофон выстрелы из различных оружий, фоткал их. Правда, фотки я никому, кроме тебя, не покажу. Я показываю такие вещи только тем, кому доверяю и кто доверяет мне. А кто не доверяет - тому ничего не покажу.
- Истину пиздишь, молодой подаван. Так что, держи пистолет, иди в тюрьму и освободи его. А то завтра Антошу отправят в Сибирь.
Альфредо достал пистолет, вручил его Кейману, и тот пошёл на дело.

Подошёл Кейман к тюрьме, а там стоит жирный жандарм.
- Чё те надо, холоп? - усмехнулся жандарм.
- Что, что, хуй что! - грязно выругался Кейман и достал пистолет.
Дуло пистолета уставилось в ебальник жандарма, тот испуганно поднял руки.
- Э, не стреляй!
Дверь здания открылась, из неё выскочило несколько полицейских с пистолетами наизготовку:
- Стой, сцуко!
Кейман решительно нажал на курок. Из пистолета вырвалась струя воды, которая окатила раскрасневшуюся морду жандарма.
- Ой, бляхаха! Водяной пистолетик! БЛЯХАХА! - зарыдали со смеху полицейские. - БЛЯХАХА!
Полицейских просто проглючило со смеху, они глядели на водяной пистолет и дико ржали. Их согнуло от смеха пополам, некоторые упали на землю и бились в конвульсиях. Подходили другие полицейские, узнавали, сквозь рыдания товарищей, подробности дела и тоже падали на землю.
К воротам подошёл Антоша Сипринский. Кейман подмигнул ему, Антоша кивнул и тихонечко смылся.
Досыта наржавшись, полицейские скинулись и дали Кейману чуток денег. Он сделал вид, что дико обрадовался, и помчался к своему хозяину, чтобы доложить об успешном выполнении задания.

Глава третья. Je ne crois pas!

Кейман составил список вещей, необходимых для машины времени.
1)Диван кожаный, 1 шт.
2)Кандыбобер, 2 шт.
3)Хреномометр, 1 шт.
4)Прифигачиватель, 5 шт.
5)Трубка резиновая, дохуя.
6)Отпердоливатель, 7 шт.
7)Захрениватель, 2 шт.
8)Фигнетень, 1 шт.
9)Чушка чугунная, 4 шт.
10)Много металлических планок.

Альфредо зачитал сий суровый рэп и нахмурился:
- Ладно, диваны с чушками, планками и трубками можно найти где угодно. При желании на чёрном рынке можно найти кандыбоберы и хреномометры. Но скажи, где продаются отпердоливатели?
- А я ебу? Ты должен знать, ты ж меценат, Альфредо Форелли!
- Верно... Дай-ка вспомню. О! Точняк! Профессор Преображенский!
- Кто-кто?
- Профессор Преображенский. Он учёный генетик, пересаживает собакам человеческие гипофизы, те превращаются в людей. Правда, собачьи инстинкты сохраняются, и они сбегают. Так что полных результатов своих опытов Преображенский ещё не предоставил. Он предложил награду тем, кто найдёт хотя бы одну его человекособаку, но нифига. Так вот, у него дома есть всякие редкие вещи, кандыбоберы, хреномометры, отпердоливатели...
- Значит, нужно забраться в его квартиру, когда его дома не будет.
- Вся фиха в том, что он выходит только в магазин, да и то, на очень короткое время. Алекс просто не успеет пошариться по дому.
- Что за Алекс?
- Да это, мой человек. Я на него организовал миллион покушений, он от этого в меня влюбился. Он мастер краж.
- Ну, что тогда нам делать, раз он нихуя не выходит?
- Блядь, забыл, он ведь не один живёт! А вместе с помощником и двумя бабами! Так что их нужно выманить на улицу!
- Но кааааак??? - с видом Ватсона произнёс Кейман.
- Элементарно, Владик. Ты притворишься сбежавшей человекособакой, подёргаешься под окнами, они выбегут тебя ловить, ты начнёшь бегать, а Алекс порыскает у них в квартире. Щаз будешь репетировать, чтоб они поверили, что ты бывшая собака. Начнём?
- А с чего начинать?
- Т.к. ты гениальный, то ты должен знать, что у собаки голосовой аппарат развит хуёво, она тока отрывистые звуки может произносить. Так что - вперёд к зеркалу и начинай отрывисто рычать.

Кейман подошёл к зеркалу, пошевелили челюстями, как мудак в рекламе МТС. И начал:
- А! У! Ы! А! У! О! Э! Ы!
- Je ne crois pas!- восскликнул Альфредо.
- Чё-чё?
- Это я по-французски говорю тебе, как Станиславский: "Не верю!"
- А, понятненько. Надо как-нибудь на досуге выучить Francais, а то меня однажды обсмеяли, когда я по-французски писал.
- Лучше выучи албанский! Давай продолжай!
- А! Э! О! У! У! А! Ы! Э! - с большим выражением говорил Кейман.
- Je ne crois pas! Шире пасть раскрывай! Ты видел, как собаки лают? Они пасть раскрывают, башку вскидывают назад!
- А! Э! У! А! О! Э! Ы! У! Ы! - Кейман энергично раскрывал пасть, кидал башкой.
- Верю! ОК, у тебя получается. Попробуй выговорить какое-нибудь простое слово, к примеру, "Алло!"
- Алло! АЛЛО! - старался Кейман. - АЛЛО, АЛЛО!
- Je ne crois pas! Ты говоришь, как человек! А нужно отрывистое собачье звучание!
- А.Л.Л.О, А.Л.Л.О!
- Je crois! ОК, теперь пошли на улицу.

Вышли они на улицу. Альфредо сказал:
- Теперь представь, что они уже вышли на улицу, чтоб словить тебя. Я буду бегать за тобой, а ты будешь убегать. На старт! Внимание! Марш!
Кейман бросился бежать, за ним помчался Альфредо. Но Кейман разъел огромную жопу, сидя на диване и мечтая о мегаохуенный проектах, в то время как Альфредо был поджарым и быстрым. Естественно, через десяток метров Кейман выдохся и был пойман Альфредо.
- Не, так дело не годится, - сказал Альфредо после пятой попытки. - Ладно, пошли ко мне в офис.
Там Кейман нагнулся раком, Альфредо вставил ему какую-то ампулу в жопу.
- Это чо, анальные свечи? - полюбопытствовал Кейман.
- Не, это не свечи. Это охуенный ускоритель. Когда тебе понадобится быстро бежать, сожми жопу, ампула протечёт и ты станешь быстрей ветра! Но смотри, не сожми раньше времени!
- Понятно!

Вечером Кейман, надевший лохматый парик, совершенно небритый, подошёл к дому профессора Преображенского. В тот год его квартира была на первом этаже. Кейман подошёл к окну, размял челюсти, как дурак из МТС, и постучал в окно.
- А! У! Ы! О! А! Э! Ы! У! А! - старательно гавкал Кейман.
Окно распахнулось, профессор Преображенский уставился на собакообразного типа под окном.
- А! Ы! Ы! У! Э! О! А! Ы! О! У! - продолжил тип, преданно, по-собачьи глядя в глаза профессору.
- Дайте ему селёдки! - крикнул профессор в квартиру.
- А.Л.Л.О, А.Л.Л.О! - гавкал Кейман. - А.Л.Л.О, А.Л.Л.О! На! Дворе! Трава! Тррррава! Тррррррава! Тррррава!
Преображенский юркнул в квартиру. Раздался шум на лестничной площадке, вскоре выбежал помощник профессора:
- Кис-кис-кис-кис! - позвал он Кеймана.
- Трррррррава! Трррррррава! - рычал Кейман, пятясь назад.
Помощник профессора попытался схватить его, но Кейман, лязгнув челюстями, зарычал и отпрыгнул назад.
- Скорее сюда, помогите его словить! - крикнул помощник профессора.
Из подъезда выскочил профессор, 2 бабы, и, присоединившись к помощнику, они двинулись на Кеймана. Тот вспомнил указание Альфредо и сжал задницу.
Что-то начало жечь Кеймана сзади. Почувствовался запах скипидара. В теле Кеймана проснулся бегун-спринтер.
ВЖЖЖ! Кейман стрелой помчался прочь, мотая жопой в стороны и дико завывая. За ним понеслись профессор и его люди.
- Эй, а ну, лови его! - крикнули они полицейскому.
Куда там! Кейман, дико воя, сделал умопомрачительный кульбит, перепрыгнул через полицейского и помчался дальше.
Негодяй Альфредо точно расчитал количество скипидара - оно как раз дало Кейману энергию, достаточную для взбадривания, чтоб при этом он не отдалился далеко от преследователей - ведь те, если он далеко убежит, прекратят погоню!
В итоге Кейман носился по городу примерно полчаса и в конце концов вскочил в карету. Лошади заржали и поскакали. В карете сидел Альфредо.
А пока они носились по городу, Алекс пошарил по квартире профессора (он ведь не запер её, надеясь быстро поймать Кеймана!), нашёл десяток отпердоливателей и унёс их с собой.

Глава пятая. Voyage voyage.

Октябрь 1916 года. Кейман врывается в кабинет Альфредо:
- Мой господин, машина времени готова!
- Класс! Пошли протестим!
2 пидара спустились в подвал, зашли в какую-то телефонную будку. Кейман пощёлкал по клавиатуре, ввёл координаты Нью-Йорк, полночь 12 июня 1933 года.
ВЖУХ!
Телефонная будка пронеслась над Нью-Йорком и зависла над какой-то площадью. Кейман подёргал ручкой - будка приземлилась на тротуар.
- Куда ты нас закинул?
- Нью-Йорк. Думаю, к этому времени технический прогресс должен был достичь больших высот. К примеру, я сейчас полюбуюсь на машины, потом их построю у нас, в 1917. Движки тоже осмотрю, запомню, а потом выдам их за своё гениальное изобретение.
- Ну, ты гений.
- Ладно, пошли гулять.
Они пошли по ночному Нью-Йорку. Мимо проехал идиотский драндулет. Впрочем, драндулет-то он для нас, а вот для 2 пидароф эта тачила была особенной:
- У, зацени, какие формы!
- Да, вот как будут ездить люди!
Кейман тщательно изучал проезжающие тачки. Каждый их изгиб, каждая их деталь тщательно отпечатывалась в мозгу этого гения.
Вдруг застрекотали выстрелы. По улице пронеслась тачка, за ней другая, ощетинившаяся стволами. Вновь послышались выстрелы и проклятия. Машины исчезли. Кейман недовольно передёрнулся:
- Ну и времечко. Кстати, скорость у них хуёвенькая, мы потом проверим другую эпоху.
- Конечно. Слушай, давай уёбывать отсюда! - предложил Альфредо.
- Hey, guys! Give a cigarette! - раздались позади них голоса. 4 громилы, угрожающе поигрывая мускулами, уставились на педиков.
- Что они просят? - шепнул Кейман Альфредо.
- Закурить хотят, - последовал ответ.
Громилы переглянулись, послышалось "They are foreighners! Let's..."
Кейман неуверенно выступил вперёд:
- Руссо туристо! Облико аморале! Но смок!
Громилы дико заржали, вытащили ножи и направили на двух педиков:
- Get your cash here! Bitches!
Альфредо схватил Кеймана за руку, и они помчались. За ними погнались придурки.
Но как помните, Кейман обладал внушительной жопой, поэтому буквально через 10 метров придурки догнали горе-путешественников.
- Эх, вы разозлили меня! - прохрипел Альфредо и начал мордобой по правилам CQC (не ебу, откуда 2 педика времён первой мировой войны могли такое знать!)
К Альфредо присоединился Кейман. Вместе они быстро одолели мудаков, после чего применили искусство БОВЖ (быстро отъебать в жопу).
После этого они сели на трамвайчик и поехали в какую-то авторемонтную мастерскую.

Владелец авторемонтной мастерской, чувак 30 лет, несказанно обрадовался приходу гостей:
- О, добро пожаловать! (это я сразу перевожу).
- Здравствуйте, - ответил Альфредо.
- Хотите купить машину?
- Нет, спасибо, мы хотим просто осмотреть машины.
- Это всегда пожалуйста.
Чувак подошёл к красивому автомобилю, открыл двери и продемонстрировал салон машины. После этого он открыл капот и показал двигатель. Кейману это было достаточно.

Кейман, зайдя в свою гениальную машину времени, пробубнил:
- Да, как я видел, машины хуёво ездют.
- Может, через 40 лет они будут покруче ездить?
- ОК, попробуем.
Кейман выбрал 1973 год. И они оказались в том же Нью-Йорке, но уже 70-ых годов.
Мимо неслись машины, из которых доносились ритмы Wings и Элвиса Пресли. И естественно, они ехали гораздо быстрей развалин 30-ых годов.
Кейман с Альфредо опять пошли в тот же самый автосалон, в который они заходили час назад, в 1933 году.
Владелец автосалона, уже 70-летний старичок, глянул на посетителей. В стариковском мозгу мигом высплыли те 2 незнакомца, зашедшие к нему 40 лет назад, в 1933 году. Что самое интересное, они ни на йоту не изменились.
- Мы хотим осмотреть машины, - сказал Альфредо.
Старичок решил, что у него предсмертный бред. В его груди что-то оборвалось, он захрипел и сполз на пол.
- Какого хуя ты меня повёл сюда? - заорал Альфредо Кейману. - Блядь, он вспомнил нас.
- Аааааа... Вы вернулись!.. Сгинь, сгинь! - прохрипел старик, дёрнулся и отключился.
- Инфаркт... - константировал Кейман.
- Ладно, тачки осмотрим?
- Не, валим отсюдова!
Кейман с Альфредо смылись и заговорили только через пару кварталов:
- Что же делать? - спросил Альфредо. - Ты меня ввёл во вкус, я теперь хочу крутую тачку. Я, пожалуй, назову её "Вагина".
- Почему?
- А мне название понравилось. Так куда идём?
- Давай на свалку! Думаю, в это время на свалке всё равно должны быть стоящие вещи. Люди частенько выбрасывают то, что на самом деле нужно.
- Да, известная истина.

Приканали они на свалку, там Кейман нашёл расхуёченный в пизду автомобиль, насилу открыл капот и стал осматривать двигатель.
- Ага, теперь я понял, как эта фиха работает! - обрадовался он. - Действительно, двиган отличается от двигана 30-ых просто нипадецки.
- Всё запомнил?
- Конечно! Можно возвращаться!

Возвратились они в Пидраград, там Кейман быстро начертил чертежи двигатели из 70-ых и тачку из 30-ых. Через пару недель машину должны будут сделать.

Глава шестая. LE VLADE KEYMANE AUTOMOBILE.

Ноябрь 1916. Кейман вбегает в офис своего патрона:
- Мой господин! Машина готова!
- Круто, теперь дай-ка её протестю!
Альфредо с Кейманом помчались в гараж. Там стояла железная хуйня на колёсах. Конечно, хуйня она для нас, а вот для гангстеров 30-ых годов - очень неплохая, а для 1916 года - вообще fantastique et super.
Альфредо, нетерпеливо потирая руки, покрытые волдырями от мощного дрочения CQC, плюхнулся в машину, нажал на газ.
- Шо за хуйня, пачиму не работает?
- А вы завели машину?
- Блядь, забыл!
Альфредо вставил ключ зажигания, а так как (как сказал бы дедушка Фрейд) это символизирует половой акт, то ничего удивительного, что член у Альфредо встал и ударил его по лбу.
Альфредо, придя в себя, мотнул головой и вновь попробовал завестись. Нихуя.
- Шо за хуйня, почему не работает?
- Блядь, бензин забыл залить! - выругался Кейман.
- Бля, так иди достань его! - завопил в бешенстве Альфредо.

Кейман понёсся к аптеке, купил там бензину (чё гыкаете, тогда бензин в аптеках продавался как средство для чистки одежды). Значит, прибегает с бензином к Альфредо, заливает полный бак.
ПЧШШШШХХХпрпс! - захрипела машина. Кейман осмотрел мотор и в отчаянии вскинул руки:
- Чёрт! Октановое число слишком низкое!
- Так найди мне, блядёныш, найди мне бензин с максимальным октановым числом! - прорычал Альфредо, потрясая кулаком перед скривившейся мордой Кеймана.
Понятное дело, в Пидраграде нельзя было найти такой бензин, который бы подошёл к машине с мотором из 70-ых годов. Поэтому - машина времени.

Кейман на машине времени отправился в 1980 год. Машина времени повисла над Олимпийским стадионом в Москве. Ясен пень, машину не было видно, благодаря хитрому изобретению Кеймана, гениально спизженному у какой-то девчонки.
Далеко внизу на трибуне читал свою речь Леонид Ильич Брежнев:
- О! О! О! О! О! - мычал он.
Его тихо толкнули под локоть:
- Леонид Ильич, олимпийские кольца не нужно читать!
Кейман, убедившись, что приземлиться незаметно не выйдет (он, ведь, идиот, время не проставил на полночь!), ввёл новые координаты.
Он оказался в Америке 1988 года, в тихом захолустье. Неподалёк скрипела заправка.
Кейман вылез из будки и пошлёпал к ней. Подъехала машина, ей вставили шланг (от чего Кейман сильно возбудился), после чего она уехала.
Кейман начал размышлять, как бы спиздить бензин. Денег у него нет, просто так ему ничего не дадут...
Вдруг подъехал здоровенный "Хаммер". Пока водила шёл расплачиваться с заправщиком, Кейман залез под машину, покрутил там чего-то, после чего остатки бензина вытекли в канистру Хуйла.
Водила подошёл к "Хаммеру", вставил шланг и начал заправлять. Чё за хуйня?
- Эй, почему, сколько я не заправляю, стрелка у меня не сдвигается? - возмутился водила.
- А вы мотор выключите! - посоветовал заправщик.
Кейман быстро закрутил хуйню на днище, выполз из-под машины и полетел в Пидраград.

- Вот, я притащил лучшего бензину! - крикнул Кейман и залил полный бак.
Альфредо вновь попробовал завести машину.
- Дрын-дын-дын-дын! - затарахтела она.
- УРА!!! - обрадовался Альфредо.
Хуй. Машина проехав пару метров, чихнула, остановилась и заглохла...
- Что за хуйня? - охуел Кейман, склонившись над машиной.
- Стой, придурок. Ты ж на свалке мотор достал, да? - спросил Альфредо.
- Да. И что?
- ДЕБИЛ! ТЫ СДЕЛАЛ ЗАВЕДОМО СЛОМАННЫЙ МОТОР! СУЧАРА! - заорал Альфредо. - Немедленно достань проект нормального мотора!
- Босс, будьте уверены, я сделаю супертачку! Я её сделаю, и на ней будет стоять ярлык "LE VLADE KEYMANE AUTOMOBILE"! Это имя станет нарицательным, как "Таблица Менделеева"!
- А ну, не рассуждать! И не пиздеть!
Делать нечего, наш гениальный изобретатель попездел в свою машину времени.

1997 год, Казань. Кейман как раз приземлился неподалёку от тусы стритрэйсеров. Те расселись по своим тачкам и начали показывать охуенные чудеса вождения. Кейман просто выпал в осадок. Вдруг из выхлопных труб вырвалось что-то зеленоватое, машины приобрели просто неземное ускорение и смылись хз куда. Гениальный изобретатель от удивления не смог удержаться на ногах и рухнул на свою жопу.
- Чё, пацан, не видал никогда стритрэйсинга? - захихикал какой-то чувак.
- Нет... Сами мы не местные...
- Деревня, блядь! Мухасранск! - захихикал чувак.
- Слышь, а ты знаешь этих... гонщиков?
- Исчо б не знать! Я сам из таких! Просто сегодня не участвую, так как руку сломал! А вот, взгляни на мою тачилу! - показал он на тачечку-конфетку.
- Афигеть! - выпал в осадок Кейман. - Можно я посмотрю на мотор?
- Конечно!
Кейман внимательно осмотрел мотор, запомнил все его турбо, цилиндры, всё вплоть до последнего шатуна.
- Это самые быстрые моторы на земле? - спросил он.
- Что ты, есть Формула-1, там вообще так гоняют! Ты Формулу-1 смотрел?
- Неа.
Стритрэйсер объяснил всё про Формулу-1, и Кейман загорелся идеей поехать туда. Но...
- А что это за зелёная хрень вылетала из труб? - полюбопытствовал Кейман.
- БУГАГАНАХ! - заржал стритрэйсер. - Это - НИТРО!
- Что?
- Закись азота. N2O. Когда её подаёшь в двиган, то ускорение просто охуенным получается.
- Можно, я взгляну? - жалобно попросил наш любознательный путешественник.
- Эх, ты, деревня! - засмеялся стритрэйсер. - На, смотри! - и открыл капот вновь.
Кейман внимательно изучил принцип работы нитро, обрадовался, как ребёнок.
- Чудесно, великолепно.
Стритрэйсер весело смеялся, он в первый раз в жизни встретил такого чудака (с другой буквы - прим. аффтара).
- Пацан, давай, домой ко мне зайдём, перекусим?
- Почему бы и нет? - обрадовался Кейман. А в душе он надеялся, что в то время, куда он переместился, уже будет торжествовать свободная любовь в виде гомосексуализма.

Пришли, они, значит, домой к стритрэйсеру. Тот засунул гамбургеры в какую-то коробку, щёлкнул кнопочку и коробка зажужжала. Через пару минут он вынул горячие гамбургеры.
- Афигеть! Что это? - изумился Кейман, показывая на микроволновку.
- Это, млять, микроволновая печь! - сказал стритрэйсер. - Что, странная вещь для вашего Мухасранска? - пошутил он и громко заржал.
- А как она работает?
- Любопытная деревня! Вот, объясняю...
Усвоив принцип работы, Кейман подумал: "А ведь если это сделать как оружие, то будет просто пиздец!" Подумав ещё, он решил: "Буду надеяться на лучшее, что сейчас век свободной любви..."
Кейман начал приставать к стритрэйсеру. Тот охуел и ничего не делал. Пидарман решил, что это знак согласия, и попробовал раздеть мужика.
- КИЯ! - проорал стритрэйсер и ударил Кеймана в ухо. Надавав ему пинков, стритрэйсер выбросил Кеймана за дверь.
- Вали отсюда, пидар! - крикнул мужик. - И не появляйся здесь больше!
- Я буду жаловаться! - всхлипнул Кейман. - Я обращусь в суд! Тебя посодют на пожизненное!
- Ага, ага! - заржал стритрэйсер. - Пойду вешаться от страха! Вали отсюда!

Кейман, почёсывая разбитое тело, сел в свою машину времени и отправился на Формулу-1. Из рассказа стритрэйсера он запомнил Монако. Туда он и направился.

Гран-При Монако 1998 года. После гонки Кейман пошёл на трассу - за гонку вылетело просто дохуя машин. Внимательно изучив строение мотора одного из сошедших с дистанции не по механическим причинам пилота, он подумал: "Бля, а ведь поломанную тачку нельзя! Вдруг опять облом будет?"
Пришлось ему пистофать в паддок, в самое сердце. Там уже бегали журналисты, задавали всякую хуйню пилотам, их шефам...
Кейман подошёл к болиду Мики Хаккинена - победителю гонки. Во, блядь, хуйня, нифига мотор не видно! Придётся идти ночью.

Ночь. Кейман припёрся на улицы, превращённые в трассу (кто видел, тот поймёт). Пришёл он в паддок, тихо, неслышно, используя возможности CQC на охранниках. Конечно, ему бы хотелось вставить возможность "Изнасиловать", но низзя, общество щаз очень некорректное, не поймёт.
Значит, припёрся он в офис Макларена-Мерседес, поглазел на планы, подрочил на машину (она ведь похожа на хуй!) и съебался в свой Пидраград. А на следующее утро в этом Монако получил пизды Дэвид Култхард - будто бы он отпиздел в пьяном угаре охранников, после чего повеселился со своей любовницей прямо на болиде, оставив большую лужу кончи.

Глава восьмая. Le coquin.

Кейман, выкинутый на улицу, побрёл медленно к Альфредо. Получался полный пиздец. Он ушёл, оставив Альфредо, при этом машину времени проебал! Не, конечно, он её может заново построить, но это много времени займёт. А ведь опять понадобятся отпердоливатели! И где их на этот раз украсть?
Кейман от отчаяния заплакал. И неожиданно для самого себя, решил покончить жизнь самоубийством.
Кейман занял низкий старт... и резко сорвался с места, чтобы убить сибя ап стену с разбегу. Но, как помните, у него была очень маленькая скорость бега, так что разбег получился не убийственным.
"Эх, неудачник же я! Даже убить сибя нормально не могу!" - заплакал Кейман. Делать нечего, он побрёл к клубу "Back Side".

Кейман вошёл в кабинет своего босса. Альфредо поднял голову:
- ТЫ???
- Я.
- Сцуко, где ты был?
- Я на машине времени пытался допыть микроволновую пушку. Но меня схватили и выкинули в сегодняшнем Пидраграде, забрав машину времени.
- ДОЛБОЁБ!!!
- А что я мог сделать? Они мне угрожали отрезать яйца!
- А ты можешь вновь сделать машину времени?
- Я, конечно, сделаю, но это время займёт... и кучу денег, - многозначительно добавил Кейман.
- Щаз, деньги тебе... Пока тебя не было, тут из-за суки Керенского произошла охуительнейшая инфляция. Мои миллионы превратились в пыль. Это мудло Керенский ещё амнистию всем уголовникам дал, щаз беспредел происходит. Кстати, tu ma's promis, что Антоша Сипринский будет мне верно служить. Я что-то не вижу его у моих ног.
- Ну, он теперь вам не вредит, по крайней мере?
- Ещё как вредит, сегодня проходил около моего клуба и прострелил окно.
- Ну, значит, нужно на его жизнь организовать несколько покушений, тогда он влюбится в вас, как Алекс, и будет у ваших ног.
- ОК, попробую, когда будет время. Блядь, ты ведь мне не улучшил машину! Она у меня в конце каждой поездки дымилась! Пришлось на неделю на ремонт её отправлять, потом опять на денёк выехать и пиздец! Так что, когда будет время, улучши мне машину! Те чертежи, которые оставил ты нам, хреново помогли без твоего руководства. Так что, когда будет время, сделай мне машину.
- А сейчас?
- А сейчас - иди гуляй отсюда. Не мешай мне думать. Щаз в городе волнения, новая власть намечается. Хорошо будет, если она пидарам откроет возможность нормально жить!
- Даааа... Ладно, я пока придумаю способы заработать деньги. У меня было дохренищева идей, я их представлю нашим политикам, они дадут денег, а мы их присвоим!
- Придурок, неужели ты думаешь, что в такое время политики дадут деньги на какие-то мегаохуенные стройки вместо того, чтобы развивать хозяйство?
- Ну, политики всегда тупыми были... Они дадут деньги, а мы съебёмся!
- Посмотрим, le coquin хренов.
- Кто?
- Плут, бля!
Через неделю Кейман, написав охуительные проекты, попёрся к Смольному.

Однажды утром дедушка Ленин вышел из Смольного подышать свежим воздухом. Рядом стояло два матроса. Дедушка Ленин завёл разговор с одним из них:
- Здг'авствуй. Как дела?
Матрос, зардевшись, бодро ответил:
- Отлично! Недавно женился!
- Да? А жена из каких?
- Из пролетариев! - гордо ответил матрос.
Дедушка Ленин хитро прищурился и сказал:
- И пг'авильно! Пг'олетаг'иат следует ебать в пег'вую очег'едь! - сказав это, он скрылся во дворце.
Через полминуты подошёл Кейман:
- Можно с Владимиром Ильичом поговорить? У меня к ним очень важные проекты!
- Уёбывай отсюда, он делом занимается, в отличии от тебя, - насмешливо сказала матрос.
- Да я!.. - попытался храбриться Кейман.
- Головка от хуя! - добавил другой матрос. -Уёбывай отсюда!
- Эх, так что же ваша революция дала народу? - разочарованно протянул Кейман.
- Многое. Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а народ - с чёрного. Теперь простонародье ходит с парадного, а господа - с чёрного. А вообще, не рассуждай, пиздуй нахуй отсюда, мудила.
Делать нечего, пришлось идти несолоно хлебавши.

А через год произошла великая трагедия для Кеймана.
Альфредо Форелли уселся утром в "Вагину" и поехал хз куда. На одном из перекрёстков его машина столкнулась с такой уродливо-жуткой тачиле, похожей на танк. Из танка вылезло два мужичка - один низенький, другой высоченный верзила. Альфредо решил побыковать:
- Э, вы, ну чо, как бабки будете платить? Вы понимаете, на какие бабки попали? Гони бабки, нах! - рычал он.
Низенький мужичок ласково улыбнулся и ответил:
- Эге, батенька, да вы не в тот анекдот попали! Феликс Эдмундович, к стенке этого зажг'авшегося буг'жуя!  :red:   
- А когда расстреливать - до обеда или после обеда?
- Пг'енепг'еменно до обеда! А обеды отдать детям - дети г'абочих голодают!
Так что - г'асстг'елять! Но пег'ед г'асстг'елом напоить чаем! И непг'еменно гог'ячим! 
Сказано - сделано. Альфредо стал очередной жертвой революции, не первым и не последним.

Через несколько дней, оплакав Альфредо, Кейман ещё раз пошёл к резиденции Ленина - вновь попытать счастья.
В холле, кроме него, стояло множество человек, их по очереди принимал дедушка Ленин. Вот пришли крестьяне жаловаться на продразвёрстку:
- Дорогой наш батенька Владимир Ильич! Отмени, пожалуйста, продразвёрстку! Мы голодаем! От голода едим траву, как коровы! И скоро от такой еды будем сами мычать, как коровы!
- Непг'авда! Мы вчег'а с Феликсом Эдмундовичем съели бочку мёда, и ничего, не жужжим, как пчёлы! Кто там следующий?
Подошли ходоки.
- Кто такие? - пропищал Ленин.
- Мы - ходоки.
- А что у вас тут в сумках? - невинно поинтересовался Ленин.
- Свежая рыбка. Вам принесли!
- А шли вы сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.

Наконец, подошла очередь Кеймана. Кейман вытащил бутылочку пива, купленного на последние деньги:
- Владимир Ильич, выпьем?
- Не, батенька, я не пью. Я вот в апг'еле однажды напился на Финляндском вокзале, забг'ался на бг'оневичок и такую хуйню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем! Что у вас?
- Я изобретатель и рационализатор. Я хочу вам представить мои проекты. Если их реализуете, то Россия станет поистине крутой страной.
- Ну?
- Во-первых, благодаря моему техническому гению мы теперь сможем сажать охуенно-огромные цеппелины на ВПП для маленьких самолётиков!
- Батенька, а вы в куг'се, что диг'ижопель не сажают, а пг'ишваг'товывают к специальным мачтам? И как вы собиг'аетесь сажать 150-метг'овое чудище на маленькие полосы?
- Благодаря моему техническому гению всё возможно! - гордо сказал Кейман и вручил Ленину несколько листков, после чего продолжил:
- А вот ещё проект! Построить мегаохуительную автостраду XQS Intersection! На ней можно будет развить скорость в 300 км/ч!
- Помилуйте, батенька! - хитро прищурился Ленин. - Где вы такие машины видели?
- Я их могу сделать! - ответил Кейман. - Мой технический гений может всё! Ему не только такая мегаохуительная автострада доступна, я ещё хочу предложить вам проект подводной автострады "Undewater Miracle"! Она будет прорыта между Петроградом и Копенгагеном, сквозь суперпрочное стекло вы сможете увидеть морское дно! Это будет уникальной автострадой!
Ленин потерял дар речи, он только качал головой. А Кейман продолжал заливать, подсовывая Ильичу бумажки с характеристиками проектов:
- Вот вы разрушили клуб "Back Side"!
- На нужды г'еволюции! - сухо ответил Ленин.
- И давайте теперь в честь революции сделаем там развлекательный комплекс "Royal Mirage"! Хуй с ним, что площади не хватает - мы возведём прямо над рекой!
Ленин понял, что перед ним сумасшедший, и начал хихикать. Но Кейман, не замечая этого, продолжал вещать свою невъебенную истину:
- Это будет суперкомплекс! Если вы ищете место, где бы хорошо провести время и оставить свои деньги, то Рояль Мираж вам придётся по вкусу! А ещё можно построить мегаохуительную больницу "ST. ANGEL MEDICAL CENTER"! В ней можно будет вылечить любую болезнь - от огнестрельного ранения до гонореи! Главное - носить броню и предохраняться! А давайте ещё построим суперпиздательный банк "Citadel"!
- Может, "Stг'onghold"? - смеясь, спросил Ильич.
- Нет, "Citadel"! В него можно будет класть суммы только больше миллиарда долларов!
Ленин дико заржал:
- Всё, нимагу так больше г'жать! - упал он на скамейку. - Дег'жи, паг'ень, денежку! Г'азвеселил ты меня!

Кейман разочарованно взял денежку и попёр восвояси. Да, обмануть не удалось...

Глава девятая. La femme Nikita.

Кейман всё это время жил у Алекса Пидерсена на квартире. Вместе они веселились, жрали, пили. Но вот генерал Юденич пошёл со своей армией (в её числе были, кроме русских, эстонцы и латыши) на Пидраград. Кеймана призвали в армию.

В первый же день Кейману пришло письмо от Алекса:
"Пора сажать картошку, а один я огород не вскопаю".
Кейман почесал башку и выслал письмо:
"Не копай, в огороде зарыт пулемёт".
Через пару деньков пришёл ответ:
"Пришли из ЧК, перекопали весь огород, не нашли никакого пулемёта, ушли, жутко злые".
Кейман ответил:
"Сажай картошку".

Но его жизнь не ограничивалась письмами. Его на второй день отправили в разведку.
В лесу около небольшого озера располагался лагерь подразделения эстонцев. Туда был отправлен Кейман, чтобы выяснить количественный состав войск противника.

Кейман полз в траве и наблюдал за лагерем. Неподалёку от дислокации Кеймана валялся эстонец, который вчера недоперепил.
- Аадаам! - позвал эстонец. - Аадаам! Уу мееняя поохмеельее! Приинеесии мнее воодыы!
Его товарищ медленно поднялся и отправился к деревне. Через часик он пришёл и развернул перед страдающим солдатом свёрток:
- Ююхаан, воодыы в деереевнее неетуу. Я приинёёс теебее пеечееньяя.
- Уууууу! - завыл эстонец.
Кейман усмехнулся и решил подойти к деревне с другой стороны. А на другой стороне деревни гулял эстонский часовой и пытался выучить русские скороговорки.
Кейман решил схитрить:
- Урмас, иди сюда! - крикнул он.
Эстонский солдат помчался на зов. Но пока он бежал, Кейман успел спрятаться в другом месте. Солдат почесал репу и пошёл обратно на свой пост.
- Урмас, иди сюда! - крикнул Кейман.
Эстонец вновь помчался на зов и опять ничего не нашёл. И вновь пошёл он на свой пост.
- Урмас, иди сюда! - крикнул Кейман опять.
Эстонец уже в третий раз откликнулся на зов. Подойдя к кустам, он с горечью обнаружил отсутствие кричавшего. Но он не успел отойти - с соседнего дерева его опять позвали:
- Урмас, иди сюда!
Солдат обхватил руками голову и провыл:
- Я нее Уурмаас! Я - Тоомаас!
С дерева на него упал какой-то мешок с отрубями, часовой вырубился. Кейман сделал своё чёрное дело, после чего вновь начал обходить деревню, выцепляя часовых именно таким способом.

Через пару деньков эстонцы очухались и решили провести разведку, чтобы выяснить, кто так вероломно нападает на их солдат. Они неслышно подбирались к деревне красных. Смотреть на это зрелище вышли все жители окрестных деревень.
И вот разведка эстонцев обнаружена. Они чуток постреляли для вида и шмыгнули в окопы - хуй достанешь. Русские решили их повыцеплять:
- Адам!
- Я! - из эстонского окопа вынырнула голова.
Пиф-паф! Нет головы.
- Урмас!
- Я! - вынырнула ещё одна голова.
Пиф-паф!
- Юхан!
- Я!
Пиф-паф!
- Томас!
Эстонцы наконец-то просекли фишку и не стали высовываться. Через час им пришла в голову гениальная идея - таким же способом выцепить русских.
- Иван!
Никто им не ответил.
- Иван!
Никто не ответил.
- Иван!
- Кто звал?
- Я!
Пиф-паф!

А вскоре, после того, как Юденич был разбит, красноармейцев начали приглашать в школы, чтобы они рассказывали детям про войну. И вот Кейману повезло попасть на один такой урок. Учительница спросила его:
- Какой был для вас самый запоминающийся бой?
Кейман покраснел. Не будет же он рассказывать, как он часовых выцеплял? Вспомнил он другой бой:
- Дык вот, под Зажопинском наша рота попала в окружение. Решили мы вырваться к нашим. День идём, два. Вдруг перед нами возникает отряд белых, - Кейман увлёкся рассказом, - хуяк, сзади возникли, хуяк, справа припиздюляли, хуяк, слева окружили! И чувствую - сейчас нас выебут!
Учительница заплакала:
- Это ж дети!
Кейман удивился:
- Какие нахуй дети? Пидары белогвардейские, блядь!

Глава десятая. C'est la vie.

И вот настало мирное время. Кейман ушёл на заслуженный отдых, вместе со своим Алексом Пидерсеном подался в нэпманы.
И вот он идёт однажды по городу, пузо выпятил вперёд и прёт. Хуяк, видит на стене дома свою фотку с подписью: "Разыскивается". Струхнул Кейман, помчался домой, предупреждать своего Алекса. Прибежал он домой:
- Пиздец, меня хотят арестовать! Помнишь, на пирсе такой ресторан был?
- Ага, его потом взорвали!
- Ну, так меня в этом взрыве обвинили!
- Да ну?
- Да да!
Алекс выглянул в окошко - а там как раз под окном чёрный воронок стоит.
- Шухер, Владя, за тобой чекисты приехали!
- Бля! - подумал Кейман и обосрался (с).
Гениальный ум Кеймана подсказал ему - иди на верхний этаж, чекисты тебя не найдут. И вот он умчался на чердак, и слушает, что там чекисты говорят.
ТУК-ТУК!
- Кто там? - послышался голос Алекса.
- Это ЧК. Владислав Кейман дома?
- Нет, он ушёл в магазин.
- Хорошо, когда он придёт, передайте ему, что ЧК приходило, ругалось очень.

Ушли чекисты, Кейман прибежал домой, взял ампулу с йадом, заложил её за щёку - чтоб в случае чего проглотить и сдохнуть, чтоб не даться живым в руки чекистов. Алекса Андерсена он послал в магазин, чтобы он запасся товарами - Кейман спланировал уйти на дно.

Ушёл Алекс в магазин, а Кейман сидит дома, ждёт. Вдруг - негромкий, но настойчивый стук в дверь.
"Чекисты! Они вернулись!" - перепугался Кейман. Опять стук. Кейман встал на подоконник. Послышался треск выбиваемой двери. Кейман выпрыгнул в окно - но ампула с йадом не разбилась. Тогда Кейман вставил себе в жопу скипидарную свечу, сжал задницу и помчался с охуенной скоростью. Перед разбегом он услышал, как внутри дома происходит погром и как внутри раздаются голоса:
- Хуйло смылось!
- Гейман дебил!
- Чтоб ты сдох, сволочь пидарная!
- Я ебал Кеймана в рот!
- Как Кейману лучше убить сибя?
- Замочи сибя веслом в сортире!
Больше он ничего не слышал - он удалился на охуенное расстояние. В лесу его бензин (скипидар, блядь!) кончился, и Кейман выдохся.

Шёл он, шёл, самотык нашёл. Тык-тык-тык, заебись самотык!
Но удовольствие прервалось - он вспомнил, чем в Африке кончилось его удовлетворение самотыком. Сейчас внутренний голос подсказал Кейману залезть на дерево, чтобы схорониться там в дупле.

Вдруг вдалеке раздались ругательства:
- Твою мать! Какого хуя мы опять эту ебучую машину времени гоняем?
- Чтобы поймать этого пидараса раз и навсегда! Прикинь, он к товарищу Сталину придёт, на машине времени привезёт ему какое-нибудь, блядь, межгалактическое оружие! Это пиздец вообще будет!
- Ладно, но скоро мы этого мудака найдём?
- А Асакура на что? Он замечательно чует всяких шоманчегов вроде Кеймана.
- ЫЫЫ, блядь! - проревел кто-то. - Эта сука мне все штаны заляпала своей зелёной шоманской слюной!
- Асакура, искать! - скомандовал голос Майка Торено.
Кейман осторожно выглянул из дупла. Неподалёку шли агенты, которые вели на поводке какого-то идиота с хуем, похожим на катану, которым он обрубал ветки. Идиот с хуекатаной принюхивался и медленно, но верно шёл к дуплу. Остановившись у дерева, он радостно залаял:
- ЙО! ЙО! ЙО! ЗИК! АННА! ЙО! ШАМАН КИНГ!
- Угу, значит этот мудак сидит на дереве! - заключил Гранд. - Ладно, сбегайте за пилой, а мы пока посторожим эту мудилу.
Несколько агентов удалились в сторону ближайшей деревни, но оставшиеся рассредоточились вокруг дерева и бдительно сторожили его. Не было никакой возможности бежать.

Кейман нащупал в кармане гондон и вытащил его наружу. Мелькнула короткая, жуткая мысль. Гениальный мозг Кеймана сослужил ему последнюю службу.

Гранд нагнулся за боровиком, росшим под деревом. Вдруг над ним раздался скрип веток, короткий хрип. Гранд поднял голову и офигел.
- Кейман повесился на гондоне! - закричал Гранд. - Кто укажет нам путь истинный?
На эти крики сбежались все агенты. Все хотели посмотреть на труп Кеймана.

Труп Кеймана медленно покачивался на дереве. Всё было кончено - и штаны Кеймана, и ботинки на нём, и трава под ним. Всё было кончено.

Эпилог.
Когда Владимиру Ильичу стало совсем плохо, его навестил Сталин.
- Эх, я чувствую сибя аг'хисквег'но. Боюсь, что ског'о умг'у.
- Я возглавлю страну, Владимир Ильич.
- Боюсь, Иосиф Виссаг'ионыч, наг'од не пойдёт за вами.
- Кто не пойдёт за мной, пойдёт за вами.

И вот Ленину стало совершенно хуёво. Он подозвал к себе Надежду Константиновну Крупскую:
- Наденька, у меня к тебе пг'осьба. Когда я умг'у, пусть мне отг'ежут хуй и похог'онят отдельно.
- Что за странная просьба, Володя?
- Когда я умг'гу, Маг'тов скажет: "Ленин умег', и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в ког'не непг'ав!