Глава 11 "Больше абсурда"
8 мая, Хуйсбург, Сектор 3, день, блядь!
ГГ побежал за УкУрком и ебнулся в столб, из за чего он потерял ориентацию (стал геем) в пространстве.
Сориентировавшись наш ГГ отправился в магазин за колбасой. Однако перед ним пролетел сгусток раскаленной плазмы, что привело к охуению ГГ.
ГГ увидел летающие сортиры и сбил их все. Затем он увидел десяток больших округлых продолговатых хреней, парящих над землей. ГГ начал стрелять по ним, хрени начали испускать мощные лучи лазера в ответ. ГГ опять охуел и побежал, но путь преградила огромная хуевина на гусеничном ходу, сопровождаемая мелкими хуйнями.
Профессор побежал в последнем доступном направлении, однако почувствовал как то то сильно ударил его по затылку. Это был асфальт. Профессор встал и побежал снова. А асфальт тем временем превратился в кипящую массу.
Совсем скоро последний возможный путь для побега тоже был прегражден. БП узнал человеческую технику и, опасаясь попасть под гусеницы танка, побежал обратно, однако наебнулся в столб, опрокинув его. ГГ безуспешно пытался его поднять, пока не увидел летящие сортиры. Профессор сбил почти все сортиры и стал мастером по уничтожению летающих сортиров. Последний сортир сбить он не успел: острый предмет вонзился ему в плечо, и он потерял сознание...
...профессор очнулся на полу пустых казарм. ГГ осмотрелся: в казармах действительно никого не было, кроме нашего ГГ и его вещей. Первым делом профессор осмотрел свои вещи. Он заглянул в походный мешок: количество банок с тушенкой не изменилось, нет повода волноваться.
Профессор собрался и вышел наружу. Сортирная будка оказалась замечена первой.
-Это же сортир! - подумал ГГ и сделал автоматную очередь по сортиру, однако патроны в обойме закончились, поэтому вышел только одиночный выстрел и глухой щелчок.
Из сортира раздалось "Занято!", приглушенное звуконепроницаемым корпусом сортира.
-Черт! Меня похитили! Эти, как их...
Мысль профессора прервалась, когда он уидел идущего в его сторону человека, судя по форме, являвшегося военным. БП прицелился, но выстрелить не сумел, так как обойма была пуста.
-Ты совсем с ума сошел?
-А ну везите меня обратно, бля как вас...
-Ты среди своих!
-Не пезди, сцуко! - Профессор полез в мешок за новой обоймой, но достал тушенку вместо обоймы - Опа! Хочешь тушенки?
-Давай, только никому не говори - оштрафуют...
Наш ГГ опустошил банку тушенки и опять полез за новой обоймой. На этот раз он оказался удачливее и вынул обойму.
-Бля забыл! Как старую вынуть?! - подумал ГГ и положил обойму обратно в мешок
-Иди за мной!
-Блядь, не пойду я никуда, иди на хуй!
К нашему ГГ и его собеседниу подошел ещё один человек. Собеседник начал что то обсуждать с последним, однако ГГ ничего не мог расслышать, поскольку не чистил уши хуй знает сколько времени. Скоро из сортира вышел третий, явно старший по званию, и присоединился к собеседованию.
В конце концов наш ГГ сумел расслышать несколько слов:
-Ну а с этим что делать? - сказал один из собеседников, указывая на ГГ
-Блядь, пускай в жопу идет, вернем потом - сказал старший
-Короче, вали на хуй и не еби больше нам мозги - обратились к БП трое солдат
-Меня отпустили! Пиздецзаебисьбля! - подумал ГГ и выражение его лица сменилось с сердитого на ебланское
Профессор беспрекословно выполнил приказ и ушёл на хуй. В течение ближайших двух часов он вернулся в сектор.
После налета в секторе ничего не изменилось. Всё было как и до налета. Разве что полтора бухих мудака латали поврежденную дорогу, а растительность в некоторых местах пошла на угли для шашлыка. БухПро устремился в лишь час назад открытую шашлычную.
Хозяин обрадовался посетителю:
-Прэвеэт, бири... - хозяин шашлычной посмотрел в окно, что-то отвлекло его от всех дел, и он вышел через заднюю дверь, взяв с собой мясницкий нож - Кс-с! Патхади сюда, милая кошэчка! Куда пабэжало сцуко?! Ану стаять! Стаять я сказал!
А наш ГГ воспользовался случаем: подошел к мангалу, опробовал кусок шашлыка, остался удовлетворен и свалил весь шашлык в первую попавшуюся банку. Затем БП вылез в окно, увеличив его площадь.
Профессор вспомнил про свой дневник, заглянул в него и вспомнил про все, что он туда записывал. ГГ захотел написать несколько строк про невъебенные вещи, случившиеся за день. Но наш БП вспомнил что писать нечем, что привело к тому что ГГ вспомнил про необходимость в покупке ручек.
БП подошел к первому попавшемуся прохожему, однако неудачно развернулся и улица лишилась единственного пешехода. Однако ГГ не отчаивался и вскоре обнаружил молодого человека, курящего за углом здания.
-Чуваг, слушай... - обратился к нему ГГ
-Чеееегоооо, нееее вииидиииишь я гооовооорююю с роооозооовыыыымиии слооонииикааа...
-Бля, вот черт! - прервал наш ГГ УкУрка - Не знаешь, где этот блядский супермаркет?
-Смооотриии, вииидииишь лааарееек с наааадпииисьюююю "Коооорм дляяя рооозоовыыыых слооонииикооов"? Идиии пряяямооо к нееемууу и таааам бууудееееет суууупеееермаркеееет!
ГГ посмтрел в сторону, куда указывал УкУрок: там виднелась крупная вывеска "Универмаг", БП облегченно вздохнул и пошел в сторону универсама...
В универсаме было просто дохуище народу, да и сам универсам был большой. Был.
По привычке наш ГГ взял тележку и начал набирать все подряд. Одной тележки нашему ГГ не хватило, поэтому он поставил тележку и пошел за второй.
Вернулся профессор быстро. К охуению нашего ГГ посетители посчитали что товары из этой тележки можно брать и быстро разграбили её. ГГ принялся кричать на весь универмаг:
-Меня ограбили! Бля! Воры! Скоты! Бля!
Правда, охранники быстро выставили его наружу. Наш ГГ начал разочаровываться в третем секторе:
-Даже в первом секторе не было таких ебанутых магазинов! Бля, я ж гений! Надо найти нормальный магазин!
Профессор долго шел и чуть не наступил на дерьмообразное говно.
-Или это говнообразное дерьмо? - подумал вслух ГГ
БП было похуй и он пошел, а долбаеб, стоявший рядом, продолжил рассуждения нашего ГГ.
Наконец, профессор зашел в магазин одежды с гордой вывеской "Дранье".
Долго наш ГГ рассматривал это дранье и обратился к продавцу:
-Бля, дай примерить вон ту хуйню, ну бля... короче раскрашена под камуфляжную форму!
-Это и есть камуфляжная форма!
-Бля, дай примерить!
-Я тут причем? Бери и мерь! - продавец кинул линейку в сторону ГГ и начал копашиться под прилавком, не обращая внимания на ГГ.
А ГГ спиздил камуфляж, зашел в примерочную, разбил камеру наблюдения, переоделся и выпрыгнул в окно, правда, приземлился он не очень удачно, поскольку при приземлении вывихнул лодыжку.
-Бля! Я сломал ногу! Памагите!
-Пиздишь! - из кустов выбежали врачи, надавали пиздюлей за дачу ложных показаний, затем вправили нашему ГГ лодыжку, поставили ему на место отвисшую от охуения челюсь и убежали в другие кусты.
Профессор полез в карман за сигаретами, вынул от туда тройной полиэиленовый пакет с носками, вспомнил что не курит, положил сигареты и пакет в карман.
-Бля, пойду я к HDD, заебало меня что то здесь - подумал ГГ
На всякий случай наш долбаёб дождался темноты и отправился в путь под покровом ночи...
зы: короткая вышла глава
Отредактировано HDD (2009-03-07 22:34:54)
