сёдня перечитывал свою колекцию анеков, наткунлся на сий, пробрало чуть недослёз, подавился точно, но вот прослезился недоконца

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
- Отпусти, меня, Ваня, И я исполню любое твое желание.
- Нет, рыбка, ты вот желание моего барина иполни, когда он из дома выйдет.
И тут выходит пР, потягивается и говорит :
Эх, Сто хуёв мне в рот и гаубицу в жопу!

[реклама вместо картинки]
хипчеги не рыдают

вот ещо из запасов:

Капитан - адъютанту: “Как вы знаете, завтра произойдет солнечное затмение, это бывает не каждый день. Соберите личный состав в 5 часов на плацу, в походной одежде. Они смогут наблюдать это явление, а я дам им необходимые объяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет нечего, в таком случае оставьте людей в казарме.”
Адъютант - сержанту: “По приказу капитана завтра утром произойдет солнечное затмение в походной одежде. Капитал на плацу даст необходимые объяснения, а это бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, тогда явление состоится в казарме.”
Сержант - капралу: “По приказу капитана завтра утром в 5 часов затмение на плацу людей в походной одежде. Капитан даст необходимые объяснения на счет этого явления, если будет дождливо, что бывает не каждый день.”
Капрал - солдатам: “ Завтра в самую рань, в 5 часов, солнце на плацу произведет затмение капитана в казарме. Если будет дождливо, то это редкое явление состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день.”

Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.

Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох..й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох..й!!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- сынок, это хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа?
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа?
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер?
(В) - Стонал.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"

"Матрица. Перезагрузка"
   "Титаник. Всплытие"

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

к нам сегодня приходил, зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил.

баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка

Из-за леса, из-за гор показал мужик топор, да непросто показал, его к хую привязал!
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу! То им xeр в забор просуну, то им жопy покажу!

Я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов выдало окно..

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений

По полу тапки грохотали...

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать

Кушай Маша кашу мать нашу.. сами ешьте кашу мать вашу

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра
длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а
потом их хозяйка. Ужас!

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен
улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках
местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы...

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а хуй с ней (пинает ее) - на проезжей части...

Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости...

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Встречаются две подлодки в Антлантическом океане, русская и американская, всплыли капитаны вышли на мостик, и американский капитан кричит русскому в мегафон: хулоу! русский:кто хуйло, я хуйло! центральный пост, торпедная отака!

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

ОбЪявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать - пол бетонный.

К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него три коровы!

Карлсон залетел и ждал Малыша...

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Кровать-расплодушка.

Знаешь почему у запорожца глаза круглые? Потому что ему в жопу мотор засунули.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

Как трудно людям в декабре, когда удобства во дворе...

Хочется пукнуть, но пукать нельзя -
Услышат фашисты, погибнут друзья!

Финские учёные после долгих опытов докозали, что Земля вовсе не круглая, а грязная и на зубах скрипит.

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!..

Здправствуйте это операция Тайд или мне снова негде переночивать.

По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой, бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после написал предсмертную записку.

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от друга.

Что бы было если Брюс Уиллис снимался в "Титанике"?
Ответ: Он бы всех спас!!!

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
- Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
- Да не ебусь я!!!
- откуда ты сказал!!!

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

приходит (М)ужик в полекленику и идёт к (Х)ирургу
М: Извените у меня вилка в сердце
Х: У меня приём закончился!
М: Но хирург! У меня вилка в сердце!
Х: У меня приём закончился!!!
М: Но у меня вилка в сердце!
хирург вытаскивает вилку из сердца и втыкает в глаз
Х: К акулисту!

Во глубине сибирских руд
Сидят три мужика и срут.
Не пропадёт их скорбный труд
И дум высокое стремленье:
Говно пойдёт на удобренье!

Во глубине сибирских руд
Не вляпайтесь в дерьмо по пояс
Там часто рудокопы срут
О чистоте не беспокоясь

Несчастье будет велико
Надежда бросит адназначна
Когда в дерьмо вот так легко
Ботинок встанет неудачно

И бесполезно матом крыть
Всех тех, кто здесь так постарался
Он сравши мерзно ухмылялся
Что вам ботинки долго мыть

Поэтому сидите дома
И не ходите в глубину
Дабы не чувствовать вину
И чтобы не было облома...

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...

Авто, мото, вело, фото,
Ебля, гребля и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.

Дадим стране угля
Правда мелкого,
Но до х*я.

если б я имел коня,это был бы номер...если б конь имел меня,я б наверно помер...

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином
торговать. Будем нюхать и курить. Охуенно будем жить.

Водка — яд,
Сигареты — отрава,
Сосите хуй —
Совет Минздрава.

оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
сексуально озабочен.

в лесу раздавался топор дровосека,
по лесу гонял дровосек гомосека,
устал, запыхался, прилёг дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек.

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....
а меня ломает

Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты бля носки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть, и ты заебала все нюхать. Убей сибя ап стену или выпей йаду!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Дневник марсохода Opportunity
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу
по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки
и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

ikilevap (11:14 PM) :
рассказать анекдот?
Informagic (11:14 PM) :
Валяй
ikilevap (11:15 PM) :
встречаются два торено
Informagic (11:15 PM) :
быза, но чё-то вставило
ikilevap (11:15 PM) :
дальше не придумал...
Informagic (11:16 PM) :
Встречаются два торено:
-Превед, пылинка!
-Превед, стульчег!

Ну как?
Informagic (11:16 PM) :
О, хочешь реальный анекдот? Зайди на http://lovecalculator.com и введи там имена "Keyman" и "Flooders"
ikilevap (11:18 PM) :
гыыыыыыыыыыыыыыы
ikilevap (11:19 PM) :
Keyman    loves      Keyman

  26 %
Informagic (11:19 PM) :
В первом У МЕНЯ было 99%
ikilevap (11:19 PM) :
у меня тоже
Informagic (11:20 PM) :
Отжиг дня
Informagic (11:20 PM) :
О, ща попробую
Informagic (11:20 PM) :
Ипать
Toreno и Toreno = 16%
Informagic (11:21 PM) :
На тему ПГ
http://lovecalculator.com/love.php?name … me2=Renata
ikilevap (11:23 PM) :
John    loves      Yoko

  93 %
ikilevap (11:23 PM) :
Romeo    loves      Juliet

  98 %
Informagic (11:23 PM) :
У меня такой чувство, будто они это нарошно...
Informagic (11:23 PM) :
Насчёт Ленноно и Йоко Оно
ikilevap (11:24 PM) :
Кейман    loves      Флудеры

  12 %
Informagic (11:24 PM) :
*Леннона блин
Informagic (11:24 PM) :
> Кейман     loves      Флудеры
Да, я знаю...
Informagic (11:24 PM) :
Informagic            Xbox 360

      62 %       

Уря!
ikilevap (11:24 PM) :
Ivan    loves      Maria

  33 %
ikilevap (11:25 PM) :
ГЫГА    loves      БЫГО

  00 %
Informagic (11:25 PM) :
Бляхаха!
Informagic (11:25 PM) :
ГЫГА            ГЫЗА

      00 %       
!!!

Informagic (11:26 PM) :
ГЫГА            MustDie

      14 %       
Informagic (11:26 PM) :
Ахтунг
Art            Darth V1talik

      43 %       
Informagic (11:27 PM) :
Я труЪ мизантроп
nformagic            Nobody

      93 %       
Informagic (11:27 PM) :
то есть
Informagic
ikilevap (11:27 PM) :
Хуесос    loves      Нахуя мне без хуя если с хуем дахуя?

  15 %
Informagic (11:27 PM) :
Спектр ошибся
ikilevap (11:27 PM) :
Хуй    loves      Пизда

  88 %
Informagic (11:27 PM) :
Кто бы сомневался =)
ikilevap (11:28 PM) :
Алекс Пидерсен    loves      Влад Кейман

  85 %
Informagic (11:28 PM) :
achtung!
ikilevap (11:30 PM) :
Буш    loves      Пидоры

  75 %
Informagic (11:30 PM) :
Гыгы
ikilevap (11:31 PM) :
СРАНТОН    loves      СТАНТОН

  93 %
ikilevap (11:31 PM) :
Далбаеб    loves      Уебище

  57 %
Informagic (11:31 PM) :
ыы, ржу, чесслово
Informagic (11:31 PM) :
Кейман            Стантон

      88 %       
ikilevap (11:32 PM) :
Carmack    loves      DOOM

  62 %
ikilevap (11:32 PM) :
Carmack    loves      Quake

  13 %
ikilevap (11:33 PM) :
Carmack    loves      Wolfenstein

  68 %
ikilevap (11:33 PM) :
Carmack    loves      Half-Life

  33 %
Informagic (11:33 PM) :
Hideo Kojima            Metal Gear Solid

      19 %       
fuckтить
ikilevap (11:33 PM) :
Carmack    loves      Trinity

  00 %
Informagic (11:33 PM) :
Carmack            Metal Gear Solid

      78 %       
гыгы

ikilevap (11:34 PM) :
Putin    loves      Bush

  01 %
ikilevap (11:34 PM) :
Putin    loves      Lukashenko

  55 %
Informagic (11:34 PM) :
Informagic            Metal Gear Solid

      19 %       
Бляха-муха, я люблю MGS также, как его любит Кодзима!
ikilevap (11:34 PM) :
Hideo Kojima    loves      Metal Gear Solid

  19 %
Informagic (11:35 PM) :
да, эт было
ikilevap (11:35 PM) :
ikilevap    loves      Metal Gear Solid

  68 %
ikilevap (11:35 PM) :
ikilevap    loves      QUAKE

  69 %
Informagic (11:35 PM) :
Чё, правда?
ikilevap (11:35 PM) :
неа
Informagic (11:35 PM) :
Калькулятор песдит
Informagic (11:36 PM) :
Informagic            Doom III

      93 %       
Ёптить
ikilevap (11:36 PM) :
Keyman    loves      GangsterGTA

  27 %

йа вас лубил, лубофф ищщо быт можед.
Informagic (11:36 PM) :
=)
ikilevap (11:36 PM) :
Toreno    loves      GangsterGTA

  89 %
ikilevap (11:36 PM) :
DOOM    loves      UAC

  62 %
ikilevap (11:36 PM) :
Matthijs Sypkens Smit    loves      Thijs Kinkhorst.

  51 %
Informagic (11:37 PM) :
Ахтунг-2
ikilevap (11:37 PM) :
Matthijs Sypkens Smit    loves      Thijs Kinkhorst.

  51 %
ikilevap (11:37 PM) :
Хуйтеврот    loves      Жопадоушей

  76 %
Informagic (11:37 PM) :
Solid Snake            Meryl Silverburgh

      72 %       
Не зря)
ikilevap (11:38 PM) :
Mafia    loves      GTA

  00 %

ТРУъ
Informagic (11:39 PM) :
Solid Snake            Naomi

      87 %
_______________________
Solid Snake            Mei Ling

      79 %       
_______________________
Solid Snake            Raiden

      69 %       
Ахтунг-3
_______________________
Raiden            Rosemary

      58 %       
O rly?
ikilevap (11:39 PM) :
A    loves      B

  00 %
Informagic (11:39 PM) :
Sub-Zero            Mileena

      82 %       
Гыга

ikilevap (11:39 PM) :
ЙЦУКЕН    loves      QWERTY

  12 %
ikilevap (11:40 PM) :
_O_)    loves      8====э

  31 %
ikilevap (11:40 PM) :
(_O_)    loves      8====э

  31 %
Informagic (11:40 PM) :
Нарисуй песду
ikilevap (11:42 PM) :
Thomas    loves      Sarah

  33 %
ikilevap (11:42 PM) :
Сраколекс    loves      Скелокарс

  85 %

аааа ну отожгли зосранчеги!!

Ocelot + Revolver = 52 % 
Я дума, Оцелот любит свой револьвер сильнее...

Кроме меня, я ему предпочитаю плазмаган. Если плазмагана нед, тады простой автомат...

Гыгы=).

ФАФ + Рыбки = 88 %
Трахаха

рыбок любят все

шаман бля ебучий, будет те пизда уцрод поганый бля если хуйню юбудешь пиздеть уёбище ёюаной

шаманГТА    loves      набор юного мастурбатора

  71 %

торена раскрыли и он злитцо..

Торено заболевает Витализмом=).
Т.е матерится как Виталик=).

Гыгы.

Спектр-001

Гыгы=).

забыл уже когда последний раз так смеялся))

гыгыгы

переебал 57% процентов населения водного мира? пездец

та шоты к торено прирыбкался? его величество щас вернётся и будет тут разводить мата болото

шоман, заткнись...

p.s. чем эта тема Опрос: почему в сети столько пидаров? похожа на текущую?

_http://telegraf.by/sport/2007/01/29/materazzi/?14:32 - пацтолом...